!!! كلمتين و بـــــــــــــــــــــس

كوابيــس

2012-02-20T01:43:00.001+03:00

الإبتسامة الجانبية العابثة والشعر الثائر.....

من ينسى المقتحمين...أولئك الذين يأتون كى لا يذهبوا أبدا...ذوى الآراء الضدية.. الذين يقدرون على تحديد أين يكمن السخف فى باطن الأمور التى تبدو ذات أهمية عظمى ...لسبب كهذا لن ينسى رافع أبدا نيفين

نيفين ذات الخامسة و عشرون...التى تعرف جيدا كيف تزلزل الأرض من تحت قدميك بجملة عابره تلقيها و هى غير عابئه بما تقول.... و تنتظر فى صبر الذئب حتى تلمح الحيرة فى عينيك لتعاودها إبتسامتها الجانبية العابثة التى لا تعنى سوى "ها هو أحمق آخر يتصنع التمسك بآراء يعرف جيدا أنها ليست أرائه"...نيفين التى تمتلك طنا من الأصدقاء الذين ليسوا بأصدقاء....نيفين التى تعيش وحيده ..نيفين ذات الشعر الثائر الذى لا يعرف هدوءا أبدا

نيفين التى لا تعبأ كثيرا بما يراه الآخرون

الإبتسامة الجانبية العابثة و الشعر الثائر.....

لم قد يهتم رافع بكل هذا إن لم يكن مخبولا من هواة الترصد؟!....لم تتجاوز معرفته بنيفين سوى مقابلات العمل فى مكتب المحاماه الذى يعملان فيه سويا...رافع قد أنهى دراسته لتوه بتقدير جيد جدا لذا فهو متأهب كدودة القز لقضم ورق شجر المحاماه...و كالعاده كانت مهمة نيفين بصفتها ذات أقدمية عن رافع أن تقلل من حماسه المخيف و تستبدله ببلادة موظف حكومى جل وظيفته أن يهرع من محكمة لأخرى لإنهاء معاملات ورقية غاية فى البلاهة تليق بمقامه كخريج مستجد

إهتمام رافع بنيفين كان حتميا....من لا يهتم بمن يجعل حياته عذاب مقيم لا ينتهى؟!

الإبتسامة الجانبية العابثة و الشعر الثائر.....

مات أبويها بإختناق نجم عن تسرب غاز ذات ليلة أربعاء بينما كانت هى تتأهب للخروج من المشفى النفسى صباح الخميس بعد رحلة علاجية قصيره لنوبات الذعر الليلى التى تزورها من آن لآخر بسبب تحرش أحد جيرانها الأوغاد بها و هى فى عمر السابعة....خرجت يوم الخميس من المشفى لتتأكد تماما أن العالم ليس رفيقا بمن تبدو على ملامحهم البلاهة و الطفولية...عاملها الجيران أولا كمجذوبة مكلومة...عاملوها بعطف ممزوج بشفقة و خوف واضحين..مع مرور الوقت تحول خوفهم إلى ذعر حينما تولى الجار الوغد-المتحرش- نسج أقاويل لا يصدقها عقل طفل عن أن نيفين كانت تعالج من مس شيطانى و كيف أن العلاج فشل مما تسبب فى غضبة شيطانها الذى سخر أتباعه لقتل أمها و أبيها قبل خروجها من المشفى كى يمهد لها الطريق لتعيش حياة ماجنة بلا قيود أو مراقبة من أى نوع

كلام أضحك نيفين كثيرا بقدر ما أبكاها

الإبتسامة الجانبية العابثة و الشعر الثائر.....

الرابعة عشرة...ليس بالسن الذى يتركوك فيه و شأنك..لابد أن يظهر لك عم أو خال من نوع ما ليقرر أنك صرت مسئوليته...دور سخيف يختاره العم أو الخال لنفسه ثم يسأمه بعد فترة حينما يجد أن الفتاة الجديده بالوعة للمال و مصدر تهديد لإبنه المراهق ذو الشارب الأخضر الذى يحاول جاهدا النمو أسفل أنف متطفلة.....سنين تمر سريعة بالرغم من تلكؤها لتجد نيفين نفسها و قد حزمت حقائبها و تسلمت ما تبقى من ميراثها متجهة إلى الإسكندرية

ميراث ليس بالقليل إن إستثنينا حقيقة أنه كان يمكن أن يكون أكثر قليلا لولا أن العم قرر أن يكافئ نفسه على إيوائه لإبنه أخيه لما يقارب الست سنوات

الإسكندرية العجوز كانت خير مضياف للفتاة البائسة التى لا نصيب لها مما أحاط بها من شائعات سوى أنها ذكية مفترسة كثعلب

و مالذى جعل الثعلب مفترسا سوى أنه نفسه معرض لللإفتراس؟!

الإبتسامة الجانبية العابثة و الشعر الثائر.....

غرابة أطوار نيفين....هيئتها العامة التى لا تتسق مع هيئات من حولها جعلت رافع يذهب بعقله إلى إحتمالات سريالية كثيرة كانت تحتاج إلى تأكيد...أى تأكيد

المحامى كائن فضولى بطبعه...لذا كان من الصعب أن يعرف رافع أن أصول نيفين من المنصورة و لا ينتهز فرصة سفره إليها كى ينبش قليلا أو كثيرا فى ماضى البائسة

و لأن الخرافات أشهى من الحقائق...عاد رافع يهاب نيفين كالطاعون...الأمر الذى راق لنيفين كثيرا
و لكنه أبدا لم يرق زملائها فى العمل...فبالرغم من الذكاء النسبى عند الجميع...و بالرغم كذلك من ثقافة البعض الآخر إتفقوا جميعا على نبذ الفتاه تماما...ليس نبذها فحسب....بل سرد قصتها لكل من يحيطون بهم

الإبتسامة الجانبية العابثة و الشعر الثائر.....
من قال أن فتاة بماض كماضى نيفين كانت ستحتمل أكثر؟!....ما نوع هذا الأحمق الذى يراهن على شخص هش هشاشة عود القش؟!....كان إبتلاع آخر ثلاثين قرص فى علبة الفاليوم كفيلا بإنهاء الأمر بدون دماء أو توتر...فهى لم تر فائده من المقاومة إطلاقا...خمسة و عشرون عاما و نيف من المقاومة تكفى...أضف إلى هذا أن الرب رحيم بالرغم من كل شئ.

الإبتسامة الجانبية العابثة و الشعر الثائر......

كان المشهد عجيبا بحق وقت أن أتى عم نيفين و زوجته و إبنهما لدفنها...زملائها فى العمل يقودهم رافع يمصمون شفاههم فى شماتة واضحة فى تلك المخبولة صاحبة الصلة الوثيقة بالشيطان....تتقاذفهم أنفسهم ما بين الشماتة والتقدير للذات لأنهم شاركوا أخيرا فى تنفيذ عدالة السماء فى ماجنة كهذه

كان من الصعب ألا يلحظ عمها تلك النظرات...كان من الصعب ألا ترقى لأذنه تلك الهمهمات عن أن الفتاة كانت شيطانة زنيمة...كان من الصعب ألا يعرف بماضيها الملفق الذى إلتصق بها منذ أن كانت بنت الرابعة عشرة

كان من الصعب أيضا أن يصمت العم عن تصحيح المعلومة....كما كان من المحال أن تتهم كل هذا القطيع بأنهم مسئولون عن دماء فتاة منتحرة...أى قضاء سيقف إلى جانبك...بأى تهمة سيتهم القطيع؟!....نيفين و لا أحد سواها كانت صاحبة قرار إنهاء حياتها

...........

مازال رافع يزور قبر نيفين كل أربعاء ليقف أمامه لساعة أو يزيد يهمهم بعبارات غير مفهومة بصوت متهدج يخالطه الدمع...أحيانا يصحب معه جريدة نخيل...و أحيانا أخرى يصطحب رجلا يقرأ ما تيسر من القرآن

مازالت الإبتسامة الجانبية العابثة و الشعر الثائر يسيطران على كوابيسه الليلية

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

ملحوظة على جنب

الحبكة مش عبقرية...عارفه ده كويس

ملحوظة تانيه

ده البوست ال 108

عصــف رأس

2012-02-17T00:30:00.003+03:00

البكتريا صارت غير جديرة بالدراسة المجهرية....البشر أجدر..ما كنه ذاك الأحمق الذى لا يحب أن يراقب كائن يمتلك عينين و فم و يدين و قدمين و يمتلك ولعا غريبا بإرتكاب الأخطاء؟!...هه؟

من جعل النخبة نخبة سوى جمع من الحمقى يعشقون الإنسياق ؟!

أنا أمتلك حلولا عبقرية لكل شئ تختفى بمجرد مغادرتى للسرير فى الصباح الباكر...لو أنى أمتلك موظفا دؤوب لا يقبل الرشوه يسجل كل أفكارى فى دفتر أثناء نومى...فقط لو أمتلكه...كنت سأصبح على قدر أكبر من الثبات العقلى

أختلس النظرات إلى وجهه المتورد قليلا و عينيه الزائغتين و تلعثمه المثير للشفقه لأتأكد تماما من أن الأحمق معجب بها إلى حد الجنون...أختلس النظر إلى ميوعتها المصطنعة لأتأكد تماما من أنها تستمتع بتعذيبه

لم يصنعون من العاديات ما ورائيات؟!

معجزه الزجاج المعتم هى أنك تستطيع مراقبة العصافير بدون إفزاعها..فقط إلصق أنفك بالزجاج و تمتع بفاصل من زغزغة الروح

حينما تتشاغل عمن حولك طوال الوقت...إعلم أنه لا شئ أصبح يكفى

من قال أن الروتين لا يجعل لك قلبين فى جوفك؟!

راقبته طويلا...حتى صار يشكل جزءا لا بأس به من روتينى اليومى...لكم قاومت رغبتى فى أن أعطيه حزاما يرفع به بنطاله المتدلى إلى ركبتيه حتى أستطيع أن أفرغ مساحة فى رأسى لما هو أهم

جلب صغار إلى هذا العالم...من قال أنها نزهة نيلية...من قال أنها رغبة يجب أن تُشبع و كفى ؟!

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
ملحوظة على جنب

بجرب دماغى...بقالى زمن ما كتبتش

لسعــة برد

2012-02-01T03:07:00.002+03:00

لم تكن تعلم أن لحظة الصدق مع الله التى ظلت تنشدها لوقت طال ...ستأتى فى يوم كهذا أبدا...يوم عاصف ملئ بالبرق و الرعود...البرق هو قبس من نور الإله الرحيم...لطالما كانت تخبر نفسها بهذا

تخرج إلى الشرفة....تتحدث معه قليلا ثم تترك الدفء يتسرب من جسدها ليحل محله ذلك البرد الذى يطمئن الروح أحيانا....ذلك الصقيع الرحيم الذى ينجح دوما فى طمأنة القلب المشتعل

الصقيع الذى يدفئ الروح....و كفـــى

حكايـه الدكتـــوره

2012-01-12T08:01:00.000+03:00

الفجر على وشك الإنحسار...إنها تلك الدقائق التى تسبق الصباح..بالرغم من وضوءها سبع مرات متتاليه تجد نفسها غير طاهره بما يكفى للصلاه...كوب شاى باللبن و سيجاره و جلسه على أرضيه الشرفه

مزيج غريب هو...الشاى الممزوج باللبن و السيجاره...مزيج كالنفس البشريه..يريح صاحبه -أحيانا- و يصيب الآخرين بالنفور أو التقزز

تريح هى الكوب بين راحتيها و تحتفظ بالسيجاره بين شفتيها حتى تنتبه إلى أنها مازالت غير مشتعله بعد....تشعلها فى حركه لا إراديه و تنفث دخانها كأنما تنفث الروح من بين جنبات جسدها

المال؟؟....لم يكن المال أبدا هو القضيه...لطالما رأت هى الأمر و كأنها تقيل الآخرين من عثرتهم..لا ضير هناك لأحد فالجميع يخرج أفضل حالا..حتى ذلك الصغير البائس الذى تجهضه..فهو بلا شك قد تخلص من كارثه أن يكون له أب و أم حمقى يتقنون فن الأخطاء التى لا محل لها من الإعراب

لكنّها بالرغم من كل شئ لا تستطيع الإنكار...المال يعطيها حافزا لا بأس به

تذكر جيدا كيف كانت تخاف الفجر فى الماضى...لطالما خشيت النظر للسماء...و لكن اليوم الأمر يختلف...فهى تنشد غفران من نوع ما

فهذه المره..كان الجنين قد أوشك أن يكون شخصا كاملا

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

لحكايا سابقه

حكايه نورين
http://www.kelmeteenwbas.blogspot.com/2011/12/blog-post_27.html

حكايه هبه
http://www.kelmeteenwbas.blogspot.com/2011/10/blog-post.html

عُصاب
http://www.kelmeteenwbas.blogspot.com/2011/09/blog-post.html

فلاش باك
http://www.kelmeteenwbas.blogspot.com/2011/07/blog-post_19.html

حكايه مى
http://www.kelmeteenwbas.blogspot.com/2011/07/blog-post.html

تفاصيل
http://www.kelmeteenwbas.blogspot.com/2011/05/blog-post_27.html

و لو فى الميه عسل
http://www.kelmeteenwbas.blogspot.com/2011/04/blog-post_20.html

مشهد ختامى
http://www.kelmeteenwbas.blogspot.com/2011/02/blog-post_27.html

نكمل الشخابيط؟

2012-01-04T04:47:00.003+03:00

كان عليه أن يجلس مع نفسه طويلا ليتجاذبا أطراف الحديث و ليخرج هو بالنتيجة الأبديه التى لن تتغير يوما....نفسه تتصرف من تلقاء نفسها و لن تخضع لقوانينه أبدا

أكرههم حينما يحولون الحب إلى معطف صوفى ثقيل لابد أن تحويه خزانتك فى كل أوقات العام الحار منها قبل البارد

!العزله شأنها شأن لوحات سلفادور دالى....فن ..لا يفهمه كثيرون

!للصدق فقط -لاغير- ...نحن لا نحب الأشياء...نحن نحب الشعور الذى تعطينا إياه تلك الأشياء

يختلف إدراك البشر للأشياء...فكثير لا يقيمون وزنا للكرامة بينما يتمنون العيش بها..و الكثير لا يتمتعون بأقل درجات الوعى على الرغم من تمتعهم بعيون مفتوحة..و الكثير لا يقدر الحريه بالرغم من ثقته بأنها يجب أن تكون من مكونات الهواء الذى يتنفسه يوميا

تجنب سماع النصائح حينما تعرف جيدا ما ينبغى عمله

!تعلم أن تصنع صداقه مع الوقت على الرغم من أنك تعرف أنه يحمل لك سكينا حادا خلف ظهره

لا تفتخر بمعرفتك بأحدهم لأنه شريف -أو هكذا تعتقد- ...صدقنى ستشعر بكم عارم من التقزز لو فتحت الغرفه المغلقه فى عقله...قدّره كما شئت - لكن أرجوك- لا تقدسه - أو إفعل ما شئت- فلقد خلقك الله حرا

!صارت قناعه فضلى لدى...إفعل ما شئت بأخيك...فقط لا تأكل لحمه نيئا...لا تنحدر لهذا المستوى

لا يوجد ما هو أسهل من بذاءه اللسان و سلاطته...من منا لا تلاقى البذاءه هوى فى نفسه؟!....لكن أن تحفظ عليك لسانك..أن تعلّمه كيف يعبر عنك بلا تصنع للتقوى و لا وقاحه....هذا جهاد صريح لا أملك سوى أن أنحنى أمامه

أن تتعلم من أخطائك !....أن تتعلم أن تنتشل نفسك فى الوقت المناسب فلا تعيدها مجددا أو تمتلك من الحكمه ما يكفى كى تتجاهل الإغراء بالوقوع فيها...لعمـــرى هذا هو أثمن درس تخرج به من هذه الحياه

حكـــاية نوريـــن

2011-12-27T08:17:00.000+03:00

أجواء المقهى الراقى الهادئة و موسيقى تنبعث من اللامكان.....تجلس هى هناك تتشاغل بأشياء عبثية فى إنتظاره....الساعة تسير فى تؤده مثيره للغضب تزيد من إعيائها

يدلف إلى المكان أنيق كعادته و إن بدا مبعثر الخطوات...يتلفت حوله ثم تقع عيناه عليها...يشق طريقه وسط زحام الطاولات حتى يصل إليها

هـــو: عامله إيه النهارده؟
هـى: زى ما انت شايف كده...جبت معاك الحاجه
هــو:اتفضلى يا ستى
تنظر إلى الحقيبه الصغيره فى لهفة حاولت أن تخبئها بشتى الطرق إلى أن انتهى بها الأمر لتركها على الطاولة قليلا على سبيل التمويه
هـى: كام؟
هـو:أنا ما جبتش اللى انتى عايزاه بالظبط...الكميه أقل شويه
هـــى: كام يعنى؟
هــو : 250 جنيه....انتى بقيتى ما تتطاقيش على فكره
هـــى : آسفه يا عمرو...بقالى يومين ما خدتش حاجه و مش طايقه أسمع كلمه حتى من نفسى

يأتى النادل بقدحين من القهوه التركى...و تحين منه نظره إلى نورين تجعل الدماء تتجمد تماما فى عروقها...هو يعرف...حتما يعرف...المدمنون دائما مفضوحون....إن لم تفضحهم أجسادهم النحيله تتكفل نظراتهم الزائغه بالمهمه

هى تعرف جيدا فى قراره نفسها أن إدمانها ليس هويتها الكامله حتى و إن بدا للآخرين العكس....هو فقط مثال حى على القبح الذى تحمله بداخلها...لذا ما زالت نظرات العيون تصيبها بالتوتر إلى حد ما
هـــى: أنا رايحه الحمام بقى
هــو: هتضربى هنا يا مجنونه ؟
هــى: هضرب آه...بس حقنه مسكن....عضمى مخلع
هـو:طيب مستنيكى أهو
تعود بعد قليل أسوأ من ذى قبل
هــو: حجزتلك فى المستشفى زى ما طلبتى
هــى : جميل....يومها الصبح إتصل بيا و انت تحت البيت عشان أجهز و آجى معاك...ما تعرفنيش قبلها بكتير عشان ما أفورش و أموت...مش طالبه
عمرو: طيب إشربى القهوه

لحظات من الصمت يتخللها صوت الرشف الرتيب

عمرو: انتى بجد قررتى تتعالجى؟
نورين: اومال يعنى بسلى وقتى...أنا بقيت زباله أوى يا عمرو...كفايه عندى إنك لما بتيجى تقابلنى بتيجى من ورا مراتك
عمرو: ما تقوليش كده على نفسك
نورين: بابا و عرف خلاص و حاول معايا بدل المره ألف لحد ما بقى مش طايق يبص فى وشى...ماما و قربت تموت بحسرتها تقريبا...شغلى بقيت بروح يوم و عشره لأ
نورين: الضحكة الخبيثة اللى على وشك دى معناها حاجه واحده
عمرو: قوليلى كده معناها إيــه؟
نورين: إن الشنطه دى مفيهاش حاجه...و إنك حاجزلى فى المستشفى على النهارده بالليل أو بكره الصبح بكتيره
عمرو: هى الشنطه فيها سندوتشين كبده من عند جابر..و د/محمد قاللى لو هى عايزه تيجى النهارده تتفضل
نورين -بابتسامه منهكه-: يا دوب نلحق...و أهو نضرب الكبده فى الطريق
عمرو: مش متضايقه؟
!نورين: أتضايق عشان هنضف؟

يسأل عمرو النادل فى ذوق عن الفاتوره و يترك له بعضا من المال على سبيل الإكراميه ثم يغيب مع نورين عن عيونه فى ظرف دقائق

انتهـــــــــــــــت

....حينمــا

2011-12-26T01:12:00.000+03:00

أحيانا...أقول أحيانا.. أقع فى غرام نزلات البرد...فهى تجعلنى أغفل التفاصيل حولى و أبدأ فى الإهتمام بجسدى البائس قليلا...على هذا سأسرق بعضا من هذا الوقت الذهبى لأعود لثرثرتى القديمة المعتاده

تجدونى أجلس أمام شاشة الكمبيوتر أقدم يدا و أؤخر الأخرى...ألتف بروب صوفى سميك و قد كدست حولى أكواب المشروبات الدافئة...سأحاول أن أقول اليوم شيئا ذى بال و لكن إن لم أفعل لا تغضبوا أرجوكم

حينما أمرض تكتسى حياتى بمفردات الفوضى المنظمة التى لا يفهمها أحد سواى....دواء الحساسية بجانب الوساده و المناديل أسفلها...دوائى الآخر فى قاع الدولاب و إن لم أجده هناك فهو حتما إلى جوار المكواه...الروب الصوفى أعلى كومة الملابس على المقعد الأسود...جيوبى ممتلئة دوما بحبات النعناع....هاتفى فى الغالب مغلق و مستقر أسفل الوساده أو أسفل مقعدى المفضل فى الصاله

حينما أمرض أصر إصرارا عجيبا على أن أفعل شيئين لا ثالث لهما....أطهو و أغنى فى مرح حقيقى بينما أعد الطعام

حينما أمرض أعد أفضل كوب شاى بالنعناع

حينما أمرض تزداد قدرتى على الاستذكار

حينما أمرض أتحدث إلى نفسى بصوره أكثر ودا

حينما أمرض يزداد تعلقى بمكتبتى و موسيقاى المفضلة

حينما أمرض أصبح أقرب إلى أن أكون بشرا

عاشت ثورتنا المشروعة

2011-12-22T21:46:00.002+03:00

أنا مدينة للشهداء بكل هذه الحرية التى أتنفسها....مدينة لهم بما سأكتبه....لذا إن لم يكن حقا ...قوّمنى إن حدت و لو سنيتمترا واحدا عن الحق

حكّامنا يكذبون بوجه سافر....يغرقوننا ليلا نهارا بأكاذيب مدعومة بالصور و الدلائل التى تبدو لبعضنا حق و هى فى الحقيقة يقصد بها أخس و أحقر أنواع الباطل....فسلم الباطل درجات و هم حتما يقفون الآن على أعلى درجاته

يقتلون إخواننا بدعوى الدفاع عن هيبة الدولة....يسحلون أخواتنا بدعوى الدفاع عن الشرعية...و يكشفون عن عذرية أخريات بدعوى النأى بأنفسهم عن شبهه إغتصابهن

كلما دفعنى حظى العاثر إلى أن أشاهد أحد المسئولين -عن هذه الجرائم- يجلس مجعوصا بثقة أمام الكاميرات ليتحدث عن عجلة الإنتاج أو إستصلاح الصحراء أو البلطجيه المندسين أتأكد تماما أنهم سيقاتلون حتى آخر نقطة دماء فى عروق الشهداء حتى يستروا جرائمهم التى لم تعد تخفى على أحد....

و لكن من قال أن أحرار هذا البلد رافضون لهذا الثمن؟؟
تتباين ظروفهم الإجتماعية و تتباين أفكارهم و لكن يبقى بينهم ميثاق سرى لا يعرفه سواهم يجعلهم جميعا يلحقون ببعضهم البعض واحدا تلو الآخر آملين أن يفتح موتهم بمشارط حادة عيون من إستحبوا العمى على الهدى من أبناء وطنهم

صدقونى عندما أقولها لكم...لقد خلق الله عقولنا لنعملها....خلق الله عيوننا لنرى بها...خلق الله أرواحنا لا لتحيا بها أجسادنا فقط و لكن لنرى بها الحق و نتبعه و لو كره الكارهون

إيمانك بثورتك هو حتما ما سينصرها....ليس عيبا أن تهاب الموت....و لكن العيب كل العيب أن تهاب أن تنطق بكلمة الحق

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
مش قادر تدعمهم بنزولك معاهم...عرف كل واحد من اللى حواليك بإنتهاكات المجلس العسكرى...عرفه ليه ما ينفعش يستمروا فى حكم البلد...عرفه إننا محتاجين رئيس جمهورية بأسرع وقت ممكن....عرفه إن وقوف الثورة مش هو الإستقرار لأن أحوالنا ماديا و إجتماعيا و فكريا ما اتغيرتش كتير عن قبل الثورة...الجهل واحد و الفقر واحد و القمع واحد

عنــه أتحدث

2011-12-08T19:29:00.001+03:00

كريهة هى اللحظات التى يجب أن تقف فيها على قبر عزيز لديك لا لزيارته إنما فقط لتؤكد لنفسك أنه قد رحل بالفعل و إن الموضوع مش كده و كده...تقف لتقرأ الفاتحه و تتمتم ببعض الدعاء...قد تقرأ ما تيسر من القرآن و قد لا تفعل ثم تغادر

فى طريقك للخروج تتأمل الحروف الهجائية التى خطها أولاد القرية بالطبشور هنا و هناك....تغادر ناسيا أو متناسيا أن جميع من هنا كانوا أحياء يوما مثلنا و صاروا أسماء...مجرد أسماء على شواهد قبور

قد تقابل فى طريق خروجك جثة طازجة محمولة لمرة أخيرة على الأيدى....فى البداية تأتى محمولا و فى النهاية أيضا...و ما بين هاتين الحملتين عليك أن تعمل للحظة مواراتك الثرى

لست من النوع الذى يعيد إكتشاف الموتى بعد موتهم....لذا صدقنى عندما أقول لك أنه كان إبن نكته و بشوش

للأسف الشديد لا أذكر له سوى بضع المواقف التى يعترى صلبها التشويش على الرغم من حداثتها

يوم أُنشأ القبر الذى يرقد فيه الآن قال لأبى

خالى : أنا هتدفن معاك هنا نونس بعض
والدى ضاحكا: و أنا مش هرضى أتدفن هنا من غيرك
خالى: أهو نسهر بالليل نتسلى و بعد ما نخلص قعدتنا نطلع نجرى ورا الفلاحين فى الغيطان...نرعبهم شويه

فى آخر زيارة له قبيل مرضه

خلى فى دايما مسافة بينك و بين أى حاجة بتسمعها...خلى المسافة دى لدماغك تشتغل فيها

قبيل وفاته بيوم

اللى هياخدها-يقصد روحه- عظيم...سبحان الله و الحمد لله و لا إله إلا الله و الله أكبر

غفر الله له و لسائر موتى المسلمين

راح نعمل إيــه بكره ؟!

2011-11-28T01:12:00.001+03:00

ساقتنى الأمطار إلى سائق تاكسى غليظ العقل ..جشع إلى حد مخيف و سليط اللسان كذلك....دلفت إلى داخل التاكسى أنشد بعض الدفء و الصمت أيضا لأجده يتناقش مع راكب يجلس إلى جواره
السائق: يا باشا ده بيقولك إنه أول ما مسك طلب تعديل ماده فى الدستور تلغى صلاحيات المجلس العسكرى و تخليه يبقى رئيس الجمهورية...يا باشا ده كان وزير إقتصاد..عارف يعنى إيه وزير إقتصاااااااااد
الراكب:أنا مش غايظنى إلا ولاد ال..... اللى فى التحرير دول..مش عاجبهم الجنزورى ليه ولاد ال......؟!!كل واحد فيهم أمه و أبوه بيأكلوه و يشربوه يقعدلى ساعتين على الفيس بوك و يقلب حال البلد

أجلس أنا فى الخلف و فمى مفتوح عن آخره و أقاوم رغبة عارمة فى أن أقوم (بتفـقيش) رأسيهما فى بعضها البعض...أنا لا أزدرى أرائهم بالمناسبة فهم أحرار تماما فيها...أنا أتعجب فقط من إهمالهم البحث وراء الأمور و التدقيق فيها قبل أن يقروها حقيقة واقعة

أتعجب من إيمان الراكب بأن من يأتى على رأس السلطة يجب أن يقابل بعاصفة من التوافق...و أتعجب من تأكد سائق التاكسى بأن هناك مادة ما فى الدستور (الغير موجود بالمناسبة) تجعل رئيس الوزراء رئيسا للجمهورية وقتما يشاء...أتعجب أيضا من أنه يوافق على أن يأتى رئيس الجمهورية بلا انتخاب

لا أخفى عليكم أن نفس سائق التاكسى تحدث بانفعال كدت أصدقه مع راكب آخر عن أننا يجب أن نتمتع ببعض الوعى الذى يجعلنا نميز الخبيث من الطيب

قالها بلال فضل فى مقاله اليوم فى جريدة التحرير إركب مع الثورة الذى لم أتخيل أبدا أننى بعدما أنهى قراءته سأمر بموقف
مشابه...لذلك و بدون أدنى تردد طبقت نصيحته ( ما تجادلش السواق أبدا(

قد يكون الجنزورى شريف و كفء و كل حاجة حلوة فى الدنيا....لكن إعتراضى عليه يجب أن أسجله و أحفظه جيدا حتى لا أنسى يوما من أين أتيت...لا يخفى على أحد أن الرجل طاعن فى السن قد تشكلت و ترسخت جميع قناعاته إلى الحد الذى يجعلها جزء لا ينفصل عن عقيدته..و من ترسخت عقائده يفقد دوما أهم ما لا يجب أن يفقده الشخص الحى ألا و هو المرونة

فهو عندما فشل تماما فى إستقطاب القوى الثورية و الحصول على رضائها و لو حتى بصورة ضمنية...إتجه فورا إلى الحصول على تلك الموافقة من الوجوه الوزارية القديمة التى سأمتها مكاتب الوزارة و حقائبها أيضا..وطفق يعيد على مسامعنا الحديث عن توشكى و مشاريع الصحراء ( طيب انت أصلا بتشكل حكومة إنتقالية....تدى توشكى الأولوية !!!...انت ناوى تقعد؟! و لا بترسم على جنان الشعب؟!)...الذى يجعلنى أتشكك فى تلك الصلاحيات المزعومة هو رفض ذلك العدد الكبير من الوجوه التى أعتبرها شريفة الجلوس معه أو الإنضمام إليه فى تلك الحكومة التى يراد لها أن يكون ظاهرها التغيير و باطنها الإبقاء على جوهر النظام حى لا يموت

قالتها لى اليوم إحدى صديقاتى...هى بجد الناس بتفكر لولادها فى إنهم يعيشوا حياة أحسن و خلاص على كده؟!...أنا عايزه أعيش حياة أحسن من دلوقتى..مش عايزه أسافر السعودية أضيع أربع سنين من عمرى و أرجع بالفلوس اللى عملتها عشان بس أعرف أعيش فى بلدى...متأكده إن ولادى حياتهم هتبقى أحسن بكتير...بس أنا كمان لازم تبقى حياتى أحسن من قبل ما أشوفهم

ختاما....يا مصر هانت و بانت كلها كام يوم..نهارنا نادى و نهار الندل مش باين
كلمات المبدع مروان البرغوثى
غناء:مصطفـــى سعيد

و كفى...

2011-11-19T22:10:00.001+03:00

الموضوع مبقاش تسويات....و لف و دوران....و هات و خد....و حط و شيل

الموضوع بقى رحيل حكم العسكر و كفى

فى الحقيقة ما عنديش بدايل لأنى مش سياسية....بس كل اللى ضميرى بيقوله إن حكم العسكر ما ينفعش يكمل

إحنا مستهدفين يا صــــلاح

2011-11-14T03:08:00.001+03:00

ما بين جملتى ماليش فيه يا علاء -التى قالها يوما الفريق أحمد شفيق لعلاء الأسوانى-....و الجيش مستهدف -التى قالها اللواء محمود حجازى فى تعليقه على أحداث ماسبيرو موجها حديثه لمنى الشاذلى و إبراهيم عيسى و الشعب المصرى-...إحتفظ المجلس العسكرى بموقعه المتميز الذى يثير حالة عجيبة من البلاهة داخل أى مواطن طبيعى
المفروض يعنى المواطن يحط فى بطنه بطيخة صيفى لما يسمع من عضو فى المجلس العسكرى إن الجيش مستهدف؟!؟

رواية إن الجيش و الأقباط مستهدفين رواية مطاطة جدا و من أسهل ما يكون ...لأن أسهل حاجة إنك ترمى اللوم على جماعة غير معروفة
الهوية و الأسهل من رمى اللوم كمان و كمان إنك تشكل لجنة تنبثق عنها لجنة يطلعوا بنتايج ما يرضاش عنها عقل طفل فى خامسة إبتدائى

المجلس العسكرى خبرته السياسية معدومة بشهادة أعضاؤه و بشهادة أخرى ضمنية من بعض أفراد مؤسسته اللى فضوا إعتصام ميدان التحرير بالقوة و حاكموا النشطاء السياسيين و دهسوا الناس بالمدرعات...

الحل المنطقى الوحيد فى مخطط تدفق سريع الخطى يبدأ بإنتخابات برلمانية نزيهة لا تزاوج فيها بين دكتاتورية الأغلبية و إغفال صوت الأقلية يعقبها تشكيل لجنة تأسيسية لدستور حقيقى يكفل حقوقا حقيقية للمواطن المصرى و ينتهى برئيس مدنى منتخب نستطيع أن نعامله بالقانون

عقلى الباطن و أخوه الواعى مش عايزين يدرسوا خالص إحتمالات فشل مخطط التدفق كله أو خطوه منه لما قد يترتب على هذا الإحتمال من شلل فى أحد الأطراف أو ما هو أسوأ

مصر تستحق المدنية التامة و فى أقرب وقت ممكن

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
ملحوظة على جنب

ما جبتش التايهة عارفه

ال....عيـــــد

2011-11-06T23:30:00.000+03:00

أعتقد إنى هكتب النهارده بالعامية...ليـــه؟!...عشان من ساعة ما صحيت من النوم و أنا بفكر بالعاميه...هو أنا كده أوقات أفكر بالعامى و أوقات بالفصحى و أوقات تانيه كتير بالإنجليزى....و ساعات ما بفكرش خالص ودى حقيقى بتبقى أوقات ذهبية

مترددة إنى أكتب ما أنكرش...يمكن عشان الرجل خفت جدا من على المدونة...يمكن كمان عشان عادتى فى إنى أدخل أتفرج على كتابات الآخرين من غير ما أعلق ابتدت تدخل فى حلقة الكارما إياها....بس يعنى مين قال إنى لازم أستنى التعليق...مش كفاية إن الكلام متشاف؟!؟...جايز بقى هى العاده البشرية بتاعه إنتظار رد الفعل....يا إما حد يقولك برافو يجى منك أو يقولك إخيـــــــه......حط إيديك جنبك و ما تتعبش معاك الكى بورد....على العموم خلاص أنا خدت القرار هكتب يعنى هكتب

اللى يعرفنى كويس يعرف إنى مش مغرمة بالأعياد....و ما أعرفش للموضوع ده سبب....و أنا صغيرة كنت بحب فكرة إن فى عيد....يوم كده لازم تفرح و تهيص فيه....يوم تصحى تلبس فيه لبس العيد من بدرى جداااا من غير سبب وجيه.....تنزل أكل فى الشوكولاته لحد ما يبان لك صحاب....تاخد عيدية من كل من هب و دب و بعدين الوالد و الوالدة ياخدوها منك لأنك سفيه و ممكن تصرفها كلها على البمب و الصواريخ...يوم حيلك يتهد فيه من اللعب و تنسى فيه تماما إنك عندك واجب دراسات و خرايط لازم تتشف

لما كبرت حبة كده ابتديت أستكشف معانى تانيه للعيد....صلاة العيد و حلاوة التكبيرات...الهوا البارد شويه لما يطبطب على وشك بعد ما تخلص الصلاة و أنت مروح....كلمة كل سنة و أنتى طيبة لما أسمعها من أمى و أبويا و أخويا و أختى...جملة مساء الفل اللى بسمعها و أنا باخد العيدية من عيلتى.....فلوس بتطلعها عشان ناس تانية تحس بشوية بحبوحة فى الأيام المفترجة دى....طلب حلو بينك و بين ربنا كده فى ليلة العيد و تتوسلّه بسيدنا محمد إن العيد الجاى ما يجيش إلا و هو محققهولك....تتصل بحد بقالك زمن ما سمعتش صوته و تقوله كل سنة و أنت طيب و يا سلام بقا يا سلام لو كان حد من قرايبك

إمبارح كنت بعمل شاى فى المطبخ و فى الخلفية كانت شغالة إذاعة القرآن الكريم...المذيع كان بيتكلم عن مفهوم العيد فى الإسلام و إختلافه عن الأديان التانيه....أعتقد إن مفهوم العيد ثابت فى كل الأديان السماوية....صلى..إفتكر الأقل حظا....عرف عيلتك و القريبين منك إنهم فعلا قريبين و إنك بتتمنى ليهم الخير مهما كانوا بعاد عنك جغرافيا...إشكر ربنا على إنك لسه هنا...إشكره على اللى عندك العيد ده و مكانش عندك العيد اللى فات....و إحمده على اللى مبقاش موجود العيد ده برغم إنه كان موجود العيد اللى فات......مفهوم العيد فى كل الأديان أكيد واحد...لكن المفهوم عند الأشخاص مش واحد....عشان كده ليلة راس السنة فى ناس بتروح تسكر و ترقص و فى ناس بتصلى ركعتين....الإتنين -على إختلافهم- بيحتفلوا و الإتنين بيلاقوا متعة ما فى اللى بيعملوه

إمبارح برضو و أنا بساعد أمى فى تنظيف البيت...أبويا لمح شويه من الكآبه على وشى فشغللى أم كلثوم و قعد يغنى معاها....شوية كده و بدأ يشرحلى معانى الكلام....حبتين و بدأ يقلش على الأغنية....ما سابنيش إلا و أنا بضحك....يمكن الأهم من ده كله إنه ضافلى ذكرى حلوة كده تخلينى كل ما عيد يجى عليا أفتكرها...إدانى سبب تانى يخلينى أقدر العيد.....لمة العيلة بحلاوتها و أحيانا برخامتها لو كانت عيلتك كبيرة أوى و من هواه إنهم يزوروك بعيالهم الصغيرة فى البيت

فى نهاية البوست بعترف بإنى ما بحبش العيد....بس بقدر أوقاته....بقدر تفاصيله الصغيرة قبل الكبيرة.....بقدر حقيقة إن ربنا ما أوجدش العيد عشان انت و بس اللى تنشكح......لأ.....ده عشان سيادتك تنشكح و تتأكد إن عدد لا بأس به من اللى تعرفهم إنشكح

من غير لف و دوران كتير.....كل سنة و أنتوا طيبيــــــن

حكاية هبــــــة

2011-10-28T22:53:00.000+03:00

أكثر الرجال حماقة هو من يترك ورقة بأهمية ورقة كهذه سهوا فى جيب سترته...يمكن أن تمر هذه الحماقة مر الكرام فى أى يوم آخر غير يوم التنظيف أو الغسيل

لتفهموا كل شئ دعونى أقص عليكم الحكاية بأكملها....الحكاية اليوم حكاية هبـــــة

اليوم هو الإثنين...توقظ أنغام يانّى الأنيقة هبة من نومها المضطرب...آلام القرحة المعدية تجعل الحياة مستحيلة...فما بالك بآلام قرحة يستحيل معها تناول دواء يخفف من حدتها قليلا بسبب أن هناك جنينا يحاول أن يبدأ حياته فى أحشائك

تتصل بأحد زملائها فى العمل لتعتذر عن حضورها اليوم بسبب قرحتها اللعينة....و تذهب لتعد إفطارا على عجل لزوجها النائم..توقظه فى كلمات مقتضبة يغلفها حنان واضح

يستيقظ زوجها سريعا على غير العادة ثم يفطر و قبلما يغادر إلى عمله يسألها أن تبعث ببعض من ستراته إلى محل التنظيف الجاف....يقف قليلا على الباب يحاول أن يتذكر شيئا ثم يبتسم إليها فى مرح و يمضى إلى حيث هو ذاهب

اليوم مساءا عليها أن تخبر رامز -زوجها- بأنها تحمل طفله.....ستمضى اليوم محاولة أن تتخيل تقاسيم وجهه حين تخبره...هو ليس متملصا من مسئولياته كباقى الرجال...لابد أن لحظة كهذه ستكون واحدة من أسعد لحظات حياته...إنها بداية فصل آخر كما يقول الأمريكيون

تقرر أنها ستزجى وقت اليوم الطويل بتنظيف الشقة لذا كل ما عليها فعله هو أن تتصل بأم محمود لتأتى تساعدها على إنهاء الأمر سريعا

اللعنة على القرحة....تقولها لنفسها و هى تنتظر رد أم محمود على هاتفها المحمول...تتفق معها على أن تأتى بعد ساعة أو أقل...و تهم بعدها إلى المطبخ لتبحث عن علبة اللبن الرايب....تمسك بكوب اللبن البارد بين راحتيها و قد غمرها شعور فورى بالتحسن بدون حتى أن تجرع منه جرعة واحده

كلها أسبوعين و يبقى عندك شهرين و آخد الزانتاك براحتى - تحادث ذاك المتناهى الصغر القابع فى أحشائها-.....تفتكر يا واد...آه أنا حاسه إنك ولد...تفتكر يا واد أبوك هيعمل إيه لما يعرف إن كلها 7 شهور و تشرف؟؟!

صوت جرس الباب يقطع حبائل أفكارها ...لابد أنها أم محمود قد جاءت حاملة معها أشنع كم ممكن من الشكاوى...غلاء الأسعار...صفاقة محمود....النقرص....زوجها المتكاسل

تلثمها أم محمود فى حرارة مخيفة ثم تخلع جلبابها فى ثوان لتجدها بملابس التنظيف....فى صمت تتجه إلى المطبخ لتحمل أدوات التنظيف ثم تتجه بعدها إلى غرفة النوم و تتبعها هبة

فى غمار التنظيف تنسى تماما آلام القرحة و كوب اللبن الرايب الذى لم تتناول منه جرعة واحدة....تتذكر سترات رامز التى يجب أن تبعث بها إلى التنظيف...تفرغ جيوبها على عجل....أقلام....مفتاح...أقراص نعناع....سيجارة...خطاب من معمل تحاليل...أوراق عملة

ينتابها بعض القلق حين ترى خطاب معمل التحاليل....فهى لا تريد أن تنكشف مفاجأتها الصغيرة إلا بإرادتها...تفتح الخطاب بإبتسامة على ركن فمها الأيسر لتقرأ الآتى

+Ve for Treponema pallidum

سيفاليس؟؟!!!.....سيفاليس إزاى يعنى؟!؟......تعيد النظر إلى أعلى الورقة لتتأكد من الإسم ...تجد أن صاحب التحليل هو رامز إبراهيم الهلباوى...تاريخ التحليل منذ ثلاثة أسابيع مضت....تحاول أن تقنع نفسها بأن خلفيتها الطبية قد خانتها و تذهب إلى الآى باد لتتأكد من الأمر على جوجل.....هى يمكن أن تخطئ....لكن جوجل لا يخطئ

الأمر صحيح....رامز مصاب بالزهرى....ولكن كيف؟؟....الأمر لا يحتاج لعبقرى...بل يحتاج إلى طفل فى العاشرة من عمره تنسى أمه أن تضع بعضا من الرقابة الأبوية على البرامج التى يشاهدها على التلفاز

الوغد إذا يمارس نشاطات خارج المنهج كما يصيغها الأميريكيون

مالك متصلبة كده ليه يا ست هبة زى ما تكونى شفتى بسم الله الرحمن الرحيم؟؟!...يأتيها صوت أم محمود من مكان بعيد
هاااه؟؟....لا ده الشباك جايب سقعة بس....إقفليه يا هناء و هاتيلى ورقة و قلم من قوضة المكتب

لطالما وصفتها أمها بالمتردده.....هى بالفعل متردده....عصبية....و بلهاء بعض الشئ.....لكن ليس هذه المرة

تخط أشياء عده على الورقة منها
3 أمبولات بنسيللين
3 سرنجات
علبة ميزوتاك
محلول رنجر
كانيولا

هناء هاتيلى الحاجات دى و النبى من الصيدلية باينى داخلة على دور برد
هناء: عنيا الإتنين...ربنا يشفيكى و يطمنّا عنك...إلا قوليلى مفيش حاجة جايه فى السكة تفرحنا؟؟
هبــة - بإبتسامة مريرة- : قولى يا رب.....إنجزى بقا
هناء: هوا

تعود هناء سريعا لتجد هبة جالسة على طاولة المطبخ و أمامها كوب اللبن الرايب إياه

هناء: إتفضلى يا ست هبة...بالشفا إن شاء الله
هبـة: يالا روحى انتى بقا يا هناء
هناء : بس لسه فاضل الحمام
هبــة: سيبيهولى ده....روحى انتى بس لعيالك
هناء: طيب ...سلامو عليكو

تدخل الكانيولا فى أحد أوردتها الظاهرة و تترك الرينجر يقطر فى عروقها ليعوضها عن الدماء التى ستفقدها بفعل الميزوتاك.....تخلط أمبولا من البنسيللين على المحلول لتتخلص من بكتريا الزهرى التى تعثو فسادا الآن فى دمائها و رحمها.....تختتم الأمر بقرصين من الميزوتاك لتنتهى من حملها و من آلام قرحتها دفعة واحدة....تعرف جيدا أنها ستحزم أمتعتها حينما تنفذ زجاجة المحلول و ستذهب إلى أحد فنادق بحرى فى الإسكندرية لتكتب نهاية مناسبة لذلك الفصل المؤلم من حكايتها.....لن تنهك عقلها بالبحث عن مبررات لما فعل و لن تنهك روحها بإنتظار إعتذار ما يجعلها تزداد أسفا...ستكتفى بترك جراحها مكشوفة لهواء الإسكندرية المالح ليعنى بها جيد

3

2011-10-16T23:53:00.000+03:00

استيقظت اليوم أعانى من ثلاثة أشياء

ألم مبهم فى إصبع قدمى
أفكار سوداوية
حموضة قاتلة

استيقظت اليوم أحمد الله على ثلاثة أشياء
أن تلك الأفكار السوداء ليست أسود ما يكون
أن أمى و أبى ما زالا هنا
أن الفرصة ما زالت سانحة لفعل ما أريد

طلبت اليوم من الله ثلاثة أشياء

أن يحفظ شقيقتى و يرزقها النجاح فى سعيها
أن يعيننى على القادم
ألا يبعدنى عن رحابه

فعلت اليوم ثلاثة أشياء

قمت بزيارة أحد أصدقائى القدامى
أنهيت بعض ترتيبات زفاف أحد أصدقائى
تعلمت شيئا جديدا

قبلما أنام اليوم يجب أن أفعل ثلاثة أشياء

آكل شيئا ما و أتبعه بكوب من الشاى
أستذكر شيئا
أقرأ ما تيسر من القرآن

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
ملحوظة على جنب

يا مهون....حمزه نمرة

ما اعرفش صوت شخص ينفع يوصف بالملاحة و لا لأ.....بغض النظر صوت حمزه نمرة مليـــح جدا

الشخابيـــط ما بتخلصــش

2011-09-17T08:57:00.001+03:00

أعلم أننى لا يجب أن أكتب الآن.....فعقلى خاو تماما كثمرة جوز فارغة يطرق عليها سنجاب عنيد فقط ليتأكد تمام التأكد من أنها فاسدة...و لكن من قال أننى خلقت لأتبع القواعد و حسب ....سأخرق قاعدتى بكامل إرادتى هذه المرة...حتى و إن أخرج عقلى تدوينة لا رأس لها و لا ذيل

لحظات....سأضع شيئا ما أستمع إليه و أذهب إلى الحمام ثم أعود

أستمع إلى مش فارقة معايا -لفيروز كالعادة-....و ما كنت أفعله فى الحمام بالتأكيد ليس من شأنكم....صرتم فضوليين هذه الأيام أيها الأعزاء

ليكن....لم أتضايق من الفضول و هو طبيعة بشرية...أنا نفسى قط فضولى كبير و لكنى أنجح فى التغلب على فضولى إلى حد يجعلنى أحيانا مدهولة كما يصفنى أخى العزيز

سأكمل سلسلة شخابيطى العزيزة بعدها أخلد إلى النوم

كانت وراء كل لفظة الحمد لله تخرج من فمها خيبة أمل لا توصف...لا أشكك فى إيمانها...أنا فقط أشكك فى قدرتها على إحتمال المزيد

أن تقتنع بما يحاولون أن يقنعوك به....خوفا من ألا تجد ما هو أفضل فى المستقبل...هل هناك ما هو أكثر حمقا؟!؟

ليست كارثة أن تشعر بأن روحك صدئة....الكارثة ألا تحاول أن تلمعها و لو حتى ببعض البصاق

أسوأ شئ فى أية فكرة جيدة هو أن تطوعها و تفرغها من معناها لتجعلها مناسبة لمقصد دنئ

علمت اليوم علم اليقين أن حلم المعظم الرقيق الجميل...هو أحد كوابيسى المقيمة التى تجعلنى أنتفض من سريرى و أنا أتعوذ بالله من الشيطان الرجيم

بتطل بيوقع منى الكاس وحدى اللى بشوفك من ها الناس.....ماذا؟؟...لست أنا من يقول هذا بالطبع...إنها فيروز....فيرووووز

بعضا من الحماقة لا يمكن أن يضير....إنما هى الحماقة المقصودة هى ما تتسبب فى النوائب جميعها.....و إمعانا فى الصدق يجب أن نقول أنه عندما تبدأ مرحلة التحامق بين الجميع تصير كل الأمور معقدة مما يجعلك تشك فى قدرتك على كشف ما هو حقيقى
مما هو مجرد حماقات...هاا..هل تحامقت عليك بما يكفى؟؟

كان وحيد كأحد شياطين الربع الخالى.....فوجئ بها عندما كان ينتظر الحافلة التى تقله إلى عمله...نظرة واحدة بينهما كانت كفيلة بأن تثق به تماما...كانت كفيلة بأن تتمسح بقدميه و ترقد بجانبهما....جلس القرفصاء و مسح على رأسها و إستقل بعدها حافلته....لم يتوقع أبدا أنه يمكن لهرة برية صغيرة أن تبدد شعوره الخانق بالوحدة

مازال محالا ألا أمسك بنفسى و قد ارتسمت إبتسامة بلهاء لا يسهل محوها من على ثغرى و أنا أشاهد فيلم you've got a mail

عليك أن تتوقف عن إعتبار الحياة مطعم لن تحصل فيه إلا على ما طلبت فقط....إبدأ فى إعتبارها كفيلم الرعب لأن إحتمال أن يخرج وحش ما من مكمنه ليلتهمك إحتمال كبير جدا فى الحقيقة

تعلم كيف تصدق على معاهدة سلام مع نفسك...و كافح كى تلتزما كليكما ببنودها

دعهم يرون الوغد قليلا حتى و إن لم يكن موجودا من الأساس...أحيانا يحتاج البعض لأن يعرف بأن هناك وغد بداخلك فقط ليتركوك و شأنك

أكاد أقسم أن رأسى يطن كأحد أعشاش النحل.....سأذهب لأخرس النحل و أهش السنجاب بعيدا إذا... فأنا بحاجة إلى النوم

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
ملحوظة على جنب

البوست كان ملئ بالأخطاء النحوية المستفزة......بعتذر عنها جدا

ُُعٌصــــــــاب

2011-09-05T04:10:00.000+03:00

تستيقظ فى غرفتها الضيقة نسبيا التى اعتادتها فى الفترة الأخيرة.....تنهض من السرير فى تثاقل لتزيح الستائر عن النافذة....يحييها نور الصباح فتحييه بتشنيكة من وجهها و إستمتاع حقيقى يسرى فى أوصالها.....بدا الضوء باعثا للتفاؤل و ليس جالبا لأفكار و ذكريات لطالما تمنت من الله أن يصرفها عنها

تقف هنيهة لتتذكر أين وضعت فوطة الإستحمام ثم تذهب للبحث عنها فى أركان الغرفة حتى تجدها ثم يحين وقت الإستحمام...صوت الماء الذى كانت تفشل تماما فى الإنسجام معه أو حتى سماعه لما يقرب من العامين قد عاد أخيرا ليطرب أذنيها...تتأمل جسدها المزال عنه الشعر بعناية و تتذكر كيف قضت أول ثلاثة أشهر هنا بدون وجود أية آلات حادة فى غرفتها على الرغم من أنها لم تكن تمتلك أدنى ميول إنتحارية ....تتذكر كيف مُنعت من إستخدام فرشاة الأسنان إلا تحت إشراف أحد الممرضين لإمكانية إستخدامها كآلة حادة....الأمر الذى جعلها تفشل فى النوم لليال عدة حتى عرفت كيف يمكن أن تصنع ما يشبه الموسى من فرشاة الأسنان إن إمتلكت بعضا من الصبر و الشريط اللاصق...وقتها عرفت أن المصحات النفسية تشجع المريض النفسى على أن يمتلك المزيد من الخيال المريض

تنتهى من الإستحمام و تضع ثيابها لتكتشف أنها قد زادت بضع من الكيلو جرامات....الأمر الذى جعلها تشعر بأنها عادت لتندرج مرة أخرى تحت تصنيف الأحياء.....تلتقط المشط لتبدأ فى تسريح شعرها الذى قارب أن يصل خصرها...لم يكن يعنى طول شعرها هذا زيادة فى الجمال أو شيئا من هذا القبيل....لم يعن لها سوى أنه قد مضى عام كامل بدون أن تضع مقص فى شعرها بدافع من عُصابها اللعين

تنهى حزم الباقى من أشيائها فى حقيبة صغيرة ثم تنزل بها إلى بهو المشفى .....تقضى بعضا من الوقت فى توديع بعض الأصدقاء و تمضى البعض الآخر فى مداعبة الممرضين و الممرضات

أحد الأطباء: خلاص ....خروج النهارده؟؟
هــى: قال يعنى مش هو اللى كاتب الريبورت
هـــو: خلى بالك المرض ده عنيد و ذكاؤه من ذكائك......مستبعديش إنه ممكن يرجعلك بسبب تفصيلة صغيرة موجودة قدامك....إبعدى عن أى حاجة ممكن تضايقك...خدى نفسك بالراحة...واحدة واحدة هترجعى لحياتك العادية تانى
هــى:متخافش يا شريف.. مش أول مرة أدخل بسببه المستشفى ....بس المرة دى أنا عارفة إنه مش راجع..و أصلا أصلا يعنى أنا عمر ما كانت حياتى عادية..... فأنا هستعبط على نفسى لحد ما أبطل أفتكر إنى كنت فى يوم عيانة
د/شريف: أحسن حاجة فيكى العند.....أينعم خنقنى منك لما كنتى بترفضى تاخدى الأدوية....بس مع الوقت فهمت إن حالتك أصلا
مكانش ينفع معاها الدوا...تصدقى إنك أكتر مريضة فاجئتنى بالرغم من إن حالتك مش معقدة أوى
هـــى: أصدقك و نص
د/شريف: بس قوليلى...إشمعنى وافقتينى المرة دى و كملتى ال8 شهور فى المستشفى؟؟
هــــى: عشان المرة دى مكنتش هقدر عليه و أنا بره لوحدى....كان لازم يبقا معايا ناس شبهى
د/شريف: على قد ما هتوحشينى على قد ما أنا نفسى ما أشوفكيش هنا تانى
هـــى -مبتسمة-: المرة دى مش هرجع تانى ....أنا متأكدة.... بس قوللى هو أنا لازم أقول سلام و هتوحشنى و كده ؟؟
د/شريف- مبتسما-:لا مش لازم يا مها....بس سلام و أنتى أكتر و كده

فى هذا اليوم تأكد د/شريف أنه لن يراها فى حياته مرة أخرى و لو حتى عن طريق الصدفة فوثباتها الخفيفة فى طريقها للخروج و
عدم إلتفاتها لتلقى على المشفى نظرة أخيرة قبل خروجها منه أكد له أنها أصبحت تعرف كيف تعنى بنفسها و بعصابها المهزوم جيدا

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

ملحوظة على جنب

أعتذر إن كانت أوصال القصة مفككة إلى حد ما

بعد ما خلصت كتابة القصة جت على بالى الأغنية دى.....إتكّوا كده و دندنوا معاها

صباح الفل لو قريتوا البوست صباحا....و مساءكو جميل لو قريتوه ليلا

فلاش بـــــاك

2011-07-19T16:26:00.000+03:00

شوب شوب شوب.......تنصت فى صبر إلى صوت ضربات فرشاة أسنانها المتتالية و ذكرى ذاك اليوم لا تفارق مخيلتها أبدا...يوم عيد زواجها الرابع....تتذكر أحداث ذاك اليوم جيدا كأنه كان بالأمس بالرغم من مرور ما يقرب من العامين عليه

تتذكر مكالمة التاسعة صباحا التى تلت خروج زوجها إلى عمله...تتذكر زيارتها السريعة لشقتها فى التجمع الخامس...تتذكر صوته الرخيم و هو يهمس فى أذنها بكل سنة و أنتى طيبة قبلما يغادر المنزل...و تتذكر جيدا لون طلاء أظافرها فى هذا اليوم و كيف أن أصابعها بدت كأصابع الدمى على مفاتيح الموقد الأنيقة.... تتذكر خروجها بسيارتها فى زيارة إلى إحدى الصيدليات...تتذكر كذلك إبتسامة زوجها عندما عاد من الخارج ليجدها فى أبهى صورها

تتذكر بوضوح نهمه و هو يتناول وجبته المفضلة....البامية

تتذكر مكالمتها الدامعة للإسعاف

تتذكر ما قاله تقرير الوفاة حرفيا....هبوط حاد فى الدورة الدموية....ولا توجد شبهة جنائية للوفاة

تتذكر كيف بكت كثيرا و قت دفنه و كيف قالت لأسرته كلاما مختلطا على غرار...ده أنا كنت عاملاله البامية اللى بيحبها...ده قاللى
كل سنة و أنتى طيبة قبل ما ينزل

-----------------------

تفووووه....و قبلما تبدأ فى غسيل آثار المعجون من فمها تتذكر جيدا تفاصيل مكالمة التاسعة صباحا و ما تلاها من أحداث

بطلتنا: آلو
الطرف الآخر: جوزك اللى انتى فاكراه رايح شغله....رايح شقة التجمع الخامس يقابل عشيقته...و دى مش أول مرة
بطلتنا: إيه الكلام اللى انت بتقوله ده....مين معايا؟؟
الطرف الآخر: مش مصدقانى...مشوار صغير لحد هناك و اتأكدى بنفسك
ينهى المكالمة قبل أن يعطيها فرصة لتنطق

بواب العمارة: يا مرحب يا ست لبنى....ده الأستاذ منير عند الست هالة فوق ...مبتجيش تزوريها ليه؟؟...مش أختك دى يا ست لبنى ولا يعنى عشان متطلقة؟؟
لبنى: متتدخلش فى اللى ملكش فيه يا عم أحمد.....خد الفلوس دى و متقولش للأستاذ منير إنى جيت...أنا هبقى آجى أزور هالة لوحدى وقت تانى
عم أحمد: عنيا يا ست لبنى...ربنا يحنن القلوب على بعض

سبع أقراص من الديجيتاليز مطحونة جيدا فى طبق الباميه هو بالضبط كل ما تطلبه الأمر لقتله......فعلتها لبنى و هى فى كامل وعيها و هدوئها ...الحقيقة أنه قد أصابها بعض الهلع عندما وجدته يموت فعليا أمامها فآثرت الإبتعاد عن الغرفة حتى ينتهى الجانب المخيف المثير للشفقة ....لحسن حظها انتهى الأمر سريعا و بدون نقطة دماء واحدة بعدها كان عليها فقط أن تهاتف الإسعاف و تخبرهم بأن زوجها واقع على الأرض و مبينطقش... لم يكن عليها أن تتصنع البكاء أو الإرتباك فلقد كانا حقيقيين

تنهى غسيل فمها و تتطلع لوجهها عفويا فى المرآه.....ليقابلها إنعكاسها بعينين منهكتين قليلا و إبتسامة قاسية مسترخية على شفتيها الرفيعتين

حكاية مـــى

2011-07-04T22:28:00.005+03:00

اليوم هو الإثتين....إذا فهو يوم الإقلاع عن التدخين و لكن بعد هذه السيجارة.....لطالما حدثوها عن مذاق سيجارة الإقلاع...يقولون إنك إن لم تعد مرة أخرى للتدخين بسببها فاعتبر نفسك بطلا من نوع ما....هكذا خرجت إلى الشرفة و أخذت تدخنها فى هدوء...-هى لم تدخن فى الشرفة من قبل بالمناسبة-... بعد قليل تخرج جارتها ليلى لتنشر الغسيل كعادتها فى الصباح الباكر

تحييها بطلتنا بهزة رأس ممزوجة بابتسامة لا عاطفة وراءها و هى مازالت تدخن....تتسع عينا ليلى فى ذهول ممزوج بنظرة إشمئزاز و كأنما رأت لتوها صرصورا
تنهى سيجارتها حينما تزداد حدة الآلام المعتادة....تدلف إلى غرفتها لتبحث عن مسكن ما للآلام فى صبر يتحول إلى هلع حينما تجد أنه قد نفذ..تمسك بهاتفها المحمول

مى : أيوه يا كريم....هاتلى حاجة للترجيع و الترامادول بسرعة
كريم: يا بنتى مش هتبطلى اللى انتى بتعمليه ده
مى: كريم...انت شايف إن ده وقته يعنى
كريم: خلاص خلاص....ربع ساعة و هكون عندك إقعدى على أرضية الحمام و متقوميش من مكانك ....ماشى؟؟
مى: بسرعة بس يا كريم

تذهب إلى الحمام و الدوار يغالبها ثم تجلس هناك لتنتظر نوبة القئ المعتادة.....خمسة عشرة دقيقة كالجحيم مضت و لم يأت كريم بعد....دقائق تسمع بعدها صوت مفتاح يدار فى الكالون ويأتيها كريم هرولة

كريم: إيه يا مى....مش قلتلك لما يخلص الترامادول من عندك تقولى
مى: إدينى الحقنة بس يا كريم يعدين نتكلم
يستريح وجه مى نسبيا بعد الحقن
كريم: قومى معايا عشان ترتاحى شوية

تستند إلى كتفه حتى يصلا إلى كنبة الصالون

مى: آسفة إنى طلعتك من الشغل كده
كريم: مش ناوية بقا تتعالجى زى بقية خلق الله يا مى؟؟
مى: مانا قلتلك مليون مرة....أنا مش رايحة مستشفيات يا كريم أنا مبسوطة كده....و إن كان على المشوار اللى انت طخيته أوعدك يا سيدى إنك مش هتكرره تانى أنا هبقا أصرف نفسى بعد كده
كريم : إيه علبة السجاير دى....كان فى حد عندك و لا إيه؟؟
مى : لأ دى بتاعتى...ابتديت أدخن إمبارح و بطلت النهارده
كريم : هى الخرابة ناقصة عفاريت!!....مستبيعة كده ليه انتى؟؟
مى: قلت أجربها يوم...و يوم واحد بس لأنى فاهمة كويس إن الخرابة مش ناقصة عفاريت يا سى كريم...أصلى من زمان كده عايزة أعرف هما بيحسوا بإيه يعنى لما بيشربوها....تعرف إن طعمها معجبنيش
كريم باكيا: عشان خاطرى يا مى روحى لمستشفى....أنا بيصعب عليا أشوفك عاملة كده و أنا مش قادر أعملك حاجة
مى: هاتلى واحد إتشخص بسرطان عضم فى المرحلة الأخيرة و العلاج نفعه
كريم: طيب و الحل يعنى إنى أتفرج عليكى؟؟....يعنى يبقا انتى و ماما فى سنة واحدة يا مى؟؟
مى باكية : و الله لو كان بإيدى حاجة يا كريم كنت عملتها....و الله لو كان العلاج هينفع لكنت اتعالجت
كريم: طيب أكلم نهلة تيجى تقعد معاكى النهارده تشوف طلباتك؟؟
مى ممازحة : كله إلا نهلة..بص أنا هروح المستشفى خلاص....أى حاجة تانية هتبقا أرحم من نهلة
كريم: أهو ده اللى باخده منك.....أنا عارف إنها رخمة بس مراتى بقا و قضايا...هقولك إيه
مى ضاحكة: طيب خد معاك الترامادول و أنت مروح....هتحتاجه
مى: كريم أنا كنت عايزة أقولك على حاجة
كريم: قولى يا حبيبتى
مى: أنا من فترة كده كنت برتب لسفرية و خلاص حجزت التذكرة و مسافرة بكرة على لندن و هطلع منها على أسبانيا و من هناك
على الهند و هختمها إن شاء الله بجنوب أفريقيا و بعدها أرجع مصر تانى

كريم: كلامك بجد و لا تهريج؟؟
مى: بجد يا كريم...الباسبور و التذكرة على ترابيزة السفرة أهم
كريم : و جاية تقوليلى بعد ما خلصتى كل حاجة....و المطلوب إنى أسيبك يعنى و أنتى بحالتك دى تسافرى لوحدك
مى : تفتكر إيه أوحش حاجة ممكن تحصللى طيب؟؟ أموت يعنى!!....أنا صرفت آخر مليم معايا عشان الكام يوم دول....و إن شاء الله هرجعلك عايشة متخافش....أنا عارفة إنى مش هموت إلا هنا
كريم محاولا أن يبدو مرحا: هتلفى العالم يا مجنونة و تسيبينى هنا مع نهلة لوحدى
مى بلهجة ذات معنى: دى نهلة سكر يا كوكى.....أنا كده ضمن توصيلتك هاا؟؟
كريم مبتسما: هيحصل يا مجنونتى

اليوم هو الثلاثاء..... توفى الله مى فى تمام الخامسة و النصف صباحا حينما عادت للنوم بعدما أنهت صلاة الفجر....لا يهم قليلا و لا كثيرا الشعور الذى سرى فى أوصال كل من كريم و نهلة حينما دلفا إلى غرفتها فى التاسعة صباحا ليجداها لم تغادر سريرها بعد ... وجدا فقط على ملامحها الدقيقة سكينة و راحة لن تصدقهما ما لم ترهما...كانت و الحق يقال بارعة الجمال على الرغم من زرقة الموت القبيحة التى اعتلت شفتيها

أشخاص لا تعرفهم....و لا أنا أيضا

2011-06-09T08:12:00.002+03:00

هلوعة هى ذات خيال مريض...فى كل مرة تفتح فيها باب شقتها ذات الأربع أقفال تتحسب لرؤية رجل ذى ندبة كبيرة على وجهه و قد قيد أمها ذات الستين عاما....فإن دخلت و لم تجده..تتحفز بصورة أكبر و تطفق تبحث عنه فى كل الغرف

وغد هو...أو هكذا يحب أن يعتقد...بينما هو فى الحقيقة يتخفى خلف ذاك القناع فقط لأنه أكثر شراسة من حقيقته التى ملّها

هو ينتظر لحظة أن يصبح المسجد الذى يصلى فيه إخوانى.....ويصبح المسجد البعيد عند الناصية...ذاك الذى يصلى فيه معظم سلفيو المنطفة مسجدا للسلفيين.....حتى يتسنى للمفرّطين الذين يسمون أنفسهم بالوسطيين أن يجدوا زاوية تحتويهم

مريض بالعصاب هو منذ فترة لا يذكر تحديدا متى بدأت.....أتيحت له كل الفرص لأن يصبح مدمنا و لم يهتم بإحداها...كما راودته أفكار عن الإنتحار ملايين المرات لكنها بأى حال لم تتعدى نطاق الأفكار المرعبة التى تضاعف عذابه اليومى...لذلك يرى فى سلوك أى منتحر سخافة لا تبرير لها.....ربما لأنه فهم أخيرا حقيقة أن جمال تلك الحياة القصيرة فى صداماتها التى لا تنتهى

لم يكن يوما حشاشا-إن صحت التسمية-....و لكنه يحب أن يقنع رفاقه بأنه كذلك فقط ليكون رائعا

هى تحب أن تقنع نفسها بأنها أفضل من الجميع....فقط لأنها لا تدرك حقيقة أنها كان يمكن أن تكون فى موضعهم بنفس ظروفهم

هى تصنع نموذجا هائلا للفتيات المائعات اللواتى يصلحن دائما للقتل فى أفلام الرعب المقززة إياها

يصنع هو من أى شئ سبوبة كما إصطُلح على تسميتها......لا يهمه كثيرا أن فى الأمر شهداء....لا يهمه كثيرا أنها ثورة....لايهمه كذلك أنها تٌسرق من رجال إستحبوا الظلام على النور

لا يعشق هو كثيرا إفتراض أنه عريس لقطة....فهو لم يضع نفسه فى موضع أن يتقدم لخطبة إحداهن قبلا....و لكنه يجد إصرارا عجيبا من الفتيات على جره من قفاه إلى هذه الدائرة التى لم يجد لها مكانا فى حياته بعد

أكبر متع الحياة من وجهة نظرها....هى قعدة على شط النيل و فى يدها كوب من حمص الشام

مسيحى جاهل هو.....يؤمن بأن كل المسلمين من صفوف تنظيم القاعدة....ينتظرون اللحظة الملائمة لجعلها إسلامية.....إسلامية

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
ملحوظة على جنب

العنوان بتاع التدوينة ده مش من دماغى....كان عنوان لقصة قصيرة قريتها قبل كده فى سلسة مجانين بس مش فاكرة إسم الكاتب للأسف هو يا إما كان محمد علاء الدين أو أحمد العايدى...حسيت التدوينة مينفعلهاش غير العنوان ده و هذا للعلم

تفاصيـــل

2011-05-27T07:24:00.000+03:00

يدلف إلى قاعة المكان قرب ضريح سعد زغلول..تأخر قليلا عن ميعاد الحفل هذه المرة..يجدها على المسرح تستجلب بعضا مما تشعر به لتضعه فيما سوف تغنيه حالا كعادتها....رائع هى لم تبدأ غنائها بعد..يتخذ مقعده المعتاد فى آخر القاعة ركن الغرفة على يمين المسرح...يعرف عنها الكثير...أو هكذا يخيل له برغم أنه لم يحادثها حتى و لو لمرة واحدة...لم تلحظه هى وسط جمهور الحفل سوى مرة أو مرتين ربما لأنها لا تلحظ أحدا بعينه و هى تغنى....دوما هى فى عالم آخر

مراقب جيد هو.. لذا يتسنى له دوما أن يلاحظ أدق تفاصيل وجهها بمنتهى الحرية و لطالما اعتبر ما يفعل ظلما بينا لها....أن يتسنى لك أن تراقب أحدهم وقتا طويلا لتدرسه جيدا بينما هو لا يدرى بوجودك من الأساس...أن تسرق قطعة من روح من تراقبه..قطعة لا يصح لأحد أن يمتلكها إلا بموافقة صريحة من صاحبها...نعم...كان هذا هو الظالم فى الأمر من وجهة نظره

يعرف عنها أنها تعقص شعرها إلى الخلف عندما لا تبغى التكلف..يعرف كذلك أنها تسدله على كتفيها و ترتدى أقراطا كبيرة بعض الشئ عندما تسعد....و يعرف أنها تضع بعضا من الكحل فى عينيها عندما تحزن

عندما تحزن يرافق صوتها أغنية لفيروز و أحيانا أخرى لمحمد قنديل
حينما تشعر بالإرهاق بعد يوم طويل....بعض من أغانى وجيه عزيز
أحمد منيب...حينما تعاملها الحياة معاملة غير لائقة
سيد درويش....عندما تتحير
كوكتيل رائع من أغانى تكمل بعضها البعض عندما تغضب

اليوم هى تغنى لعبد الوهاب ثم تبعته بأم كلثوم....و لا يعرف لها حالا واضحا هذه المرة....تقطع هى أفكاره عندما تنهى غنائها لتحنى رأسها فى هدوء للحضور و تتمتم بالكلمتين اللتين لا تتبدلا أبدا....شكرا..تصبحوا على خير

تغادر القاعة فى خفة و قد نزعت قطعة لا بأس بها من تلك المضغة الحمراء الموجودة فى صدره....ذلك الأمر الذى يعده قصاصا لها
من ظلم المراقبة إياه.....قصاص لم يظفر فيه أحد بشئ و لم يخسر فيه الآخر شيئا

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
ملحـــوظة على جنب

موسم الإمتحانات دخل على الطلبة و كمان على البلد
دعواتكم نعدى منها كلنا راضيين عن النتايج
سلامات
:))

عن أن أسامح

2011-05-19T21:45:00.004+03:00

لا تصالحْ! ولو منحوك الذهبْ

أترى حين أفقأ عينيكَ

ثم أثبت جوهرتين مكانهما

هل ترى؟

هي أشياء لا تُشترى
..

لا تصالحْ

ولو وقفت ضد سيفك كل الشيوخْ

والرجال التي ملأتها الشروخْ

هؤلاء الذين يحبون طعم الثريدْ

وامتطاء العبيدْ

لا تصالحْ

فليس سوى أن تريدْ

أنت فارسُ هذا الزمان الوحيدْ

وسواك.. المسوخْ

أمل دنقل

مبارك......لم يكتف بسخافات السلطة الأبوية و هذيان تقاليد الشعب المصرى التى تحتم عليه -ألا يطلب من الرئيس

التنحى- و خزعبلات إدعاء النزاهة و الشرف.....بل ذيل هو و أتباعه كل هذا الهراء بدعوة للعفو عنه

عزيزى الفتّــــــان

2011-05-08T03:55:00.000+03:00

لأن هناك نماذج لكل شئ.....فلابد أن يكون هناك نماذج للبشر....ليست نماذج تفصيلية بالطبع و لكنها تعطى لمحة مختصرة شمولية ليست فاحصة بدقة للأمر برمته

مسيحى جاهل هو.....يؤمن بأن كل المسلمين من صفوف تنظيم القاعدة....ينتظرون اللحظة الملائمة لجعلها إسلامية.....إسلامية

مسلم جاهل هو.....يؤمن بأن جميع المسيحين كفرة.....و أنه لاحل سوى الإسلام....لا يعرف حقيقة معنى الجملة و لا يعرف حقيقة معنى الإسلام....جل ما يعرفه أن كل شئ بصورة أو باخرى له علاقة بالشيطان

إذا تصادف و ظهر الإثنان على التلفاز فكل منهما يقول على الآخر...أنه شريك فى الوطن......و لا ينسى أبدا أن يلقى وسط كلامه تهديدا أو وعيدا من نوع ما

مسلم هو....يؤمن بأن الله رب الجميع و أن لكل شخص الحق فى أن يعبده كما يرى....يسمع فى أجراس الكنيسة تمجيدا للواحد الأحد و لم يعر الأمر إهتماما عندما عرف بعد عام كامل من صداقته بأمجد أن إسم عائلته هو بولس

مسيحى ملتزم هو..... يحضر عظة الأحد...يسأل صديقه كلما سافر إلى العمرة أن يدعو له عند الكعبة

__________________________

ملحوظة على جنب

ده كان جزء من بوست طويل .....بس مش وقته

الخلاصة إن
السلفيين مش بعبع
الإخوان مش بعبع
المسيحيين مش بعبع
الإختلاف مينفعش يهدم وطن......الإختلاف لازم يصنع الوطن

يا بتوع الفتنة الطائفية......طــــــــــــظ كبيــــــــرة

و لو فى الميه عســل

2011-04-20T23:41:00.006+03:00

استيقظ كئيبا قليلا كديدنه فى الفترة الأخيرة.....دقات قلبه متسارعة بشكل يزيده كآبة و ما يوازى الآلاف من الأحجار تسكن هناك بين ضلوعه فوق قلبه....بالطبع هو لم ينم إلا قليلا....لا يمكن أن تغفو و قلبك و عقلك مثقلين إلى الحد الذى يجبرك على أن تستيقظ كئيبا هكذا...

ينهض فى خفة مفتعلة ليذهب إلى الحمام....يغسل وجهه و يتوضأ ثم يتذكر أنه كان يريد أن يقضى حاجته فيفعل ثم يتوضأ مرة أخرى ..يخرج من الحمام ثم يشرع فى قراءة أذكار الصباح ...ينهيها و يصلى ركعتين ثم يلفت نظره ذلك الخاتم اللامع المستقر فى إصبعه الأيمن.....ثم يتذكر أنها - الهانم- مازالت غضبى كعادتها منذ الأمس.....يهز رأسه فى لا مبالاة ممزوجة ببعض من الطفولية ....عايزة شقة بحمامين زى تافى صاحبتها!!!....و مخنوقة منى عشان بقول إيه بدل سورى.....هههههههه.....يخرب عقلها بنت الإيه...فكاهية أوى

يقوم و إبتسامة متهكمة مازالت تخيم على وجهه....ليسأل نفسه فى المرآه فكرينى تانى كده إحنا كنا عملنا العملة السودا دى ليه؟؟....بحبها يمكن!!.....جايز

قام بتشغيل اللاب توب و وضع قائمة طويلة مكونة من بعض الأغانى التى تحسن من مزاجه دوما......لم يهتم يوما برأى الشيوخ الذين يتهمون من يسمع الأغانى بأنه وغد زنيم مثواه الوحيد النار....رفع الصوت قليلا ليستطيع سماعه من الحمام و هم ليحلق ذقنه التى أصبح شكلها مخيقا فعلا

لا أفهم ما المستفز فى أننى لا أرتدى تيشرت بينك أو سلسلة تحيط بعنقى الضخم!!.....و ما المستفز فى أننى لا أحب صديقاتها تافى و ديدا و نونى.....ما المستفز فى أننى أنا؟؟!
ينساب وقتها صوت الشيخ إمام إلى أذنه......البحر غضبان مبيضحكش أصل الحكاية متضحكش...ليدفعه إلى الدندنة معه بصوت عال قليلا

مساكين بنضحك من البلوه زى الديوك و الروح حلوة....سارقاها من السكين حموة و لسه جوا القلب أمل

ينهى حلاقة ذقنه سريعا و يذهب إلى غرفته ويمسك بهاتفه ليتصل بها....يأتيه صوتها المتناعس الممتعض قليلا ليخبره بأنه آلو
هو:صباح الخير....إزيك؟؟
هى-بامتعاض واضح-: نايمة....فى حاجة؟
هو:معندكيش كلية النهارده؟؟...أصلى عندى ساعة قبل الشغل و عاوز أعدى عليكى أديكى حاجة مهمة جدا
هى: معنديش كلية بس أنا و ماما فى البيت لوحدنا....مينفعش
هو-بابتسامة غلفت صوته-:عشان خاطرى....لو حتى تبصيلى من البلكونة و تنزلى السبت
هى:طيب طيب خلاص.....عارف لو حاجة مش حلوة
هو:سورى؟؟
هى-بصوت مبتسم إعتراه بعضا من الدلال البغيض-: بقولك هات حاجة حلوة
هو:أوعدك هتبقا حلوة ...لما أتصل بس بصى من البلكونة
هى: تنهى المكالمة

بينى و بينك سور ورا سور.....و أنا لا مارد و لا عصفور..فى إيدى عود قوال و جسور....و صبحت أنا فى العشق مثل....و صبحت أنا فى العشق مثل

يبتسم لنفسه إبتسامة شيطانية الإيحاء فى المرآه....يرتدى ملابسه فى عجالة...و ينزل إلى الشارع...يركب سيارته و يعرج على محل الزهور ليبتاع بعضها ثم يصل إلى منزلها....يخرج هاتفه ليتصل بها لتخرج إلى الشرفة ..تنزل السبت....يخلع خاتمه و يضعه لها فى السبت مع إبتسامة عريضة على وجهه لا يصدق كيف ارتسمت هكذا.....يصعد إلى سيارته و يقودها حتى المقابر ليضع بعضا من الزهور على قبر والده و البعض الآخر على قبر والدته و يقرأ لهما فاتحة الكتاب و يتمتم ببعض من الدعاء و يخبرهما بما فعل

يصعد إلى سيارته مرة أخرى فى حالة غريبة من إنعدام الوزن اللذيذ .....يديرها و يعابث مؤشر الراديو قليلا لينبعث صوت الشيخ إمام رائقا يخبره بأنه قللنا فخارها قناوى بتقول حكاوى و غناوى....يا قلة الذل أنا ناوى ما اشرب و لو فى الميه عسل....ما اشرب و لو فى الميه عسل

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
الملحوظة اللى على جنب

الكلام بالأحمر من أغنية البحر بيضحك ليه للشيخ إمام
فى أجزاء تانية بالأحمر ده حواره بصوت عالى مع نفسه

و دى البحر بيضحك ليه بصوت الشيخ إمام

ده لينك لنسخة تانية من الأغنية بصوت محمد محسن
http://www.youtube.com/watch?v=AwjFq7ejX_U&feature=related

أسئلة منطقية على درجة من السخافة

2011-04-05T04:52:00.000+03:00

من منطلق إن الأسئلة مش مؤذية بس قلتها هى الأذى بعينه....هسأل الكام سؤال دول

إحنا عملنا إعلان دستورى إنتقالى.....ماشى؟؟...طيب كان إيه بقا لازمنه الإستفتاء و تعديل مواد الدستور مادام كده كده فى إعلان دستورى هيتعمل؟؟!!! ما دام الدستور ساقط ساقط.....ليه مش إعلان دستورى و بعدين دستور و بعدين إستفتاء على المواد الخلافية و فى خلال الوقت ده الأحزاب تتكون فى وجود قوانين تجرم إستخدام الدين لصالح السياسة و قوانين تجرم التزوير و بعدين مجلس شعب منتخب و بعدين إنتخابات الرئاسة على أساس الدستور الجديد؟؟؟؟

تفتكروا فعلا السنة الجاية دى اللى هنعمل فيها الإنتخابات و الدستور -بالإشتراطات الحالية- قد تثرى الحياة السياسية فى مصر؟؟

50% عمال و فلاحين و تعريف العامل و الفلاح منصوص عليه فى القانون....طيب همّا تعريفهم إيه؟؟!!..يعنى أجيب ناس يا دوب بتفك الخط تشكل نسبة كاسحة فى مجلس هيشكل لجنة تأسيسية لوضع دستور هيعمل مستقبل بلد؟؟ ليه أصلا 50 %؟؟

أنا معنديش مشكلة مع الجيش كأفراد.... و لا مشكلة مع المجلس العسكرى...مشكلتى مع بطء قرارات المجلس العسكرى.....عارفة إن مفيش حاجة هتتم بين يوم و ليلة....بس المغربى و عز و جرانة و العادلى اتقبض عليهم فى نفس التوقيت.....الباقى التحرك معاه بطئ ليه؟؟

الرئيس السابق فين من ده كله؟؟

الحوار الوطنى.....الكلام فيه على إيه بالظبط و مع مين؟؟؟

هى مظاهرة 25 أبريل بتاعه رجوع الريس المخلوع للحكم عشان يحتفل بعيد ميلاده بيننا دى بجد؟؟؟

أنا مش عايزة أروح لنظرية المؤامرة فى موضوع ماتش الزمالك ده....بس غصب هأروح هناك لو ملقيتش تفسيرات سريعة.....هو اللى حصل ده أسبابه إيه فعلا؟؟

هى شرطة المرور فين؟؟؟....الكيان الشرطى كده كله على بعضه فين؟؟

هو ليه الناس مش مقتنعة إن اللى حصل ده ثورة؟؟!

الأسئلة دى مش إستنصاح....ده أنا بس عايزة أفهم

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
ملحوظة على جنب

د/أحمد خالد توفيق مريض......إدعوله بالشفاء

عندما تتحول متهيألى إلى (فلان) بيقول

2011-04-03T23:41:00.001+03:00

أهلا بكم....أهلا بكم.....أقل ما يمكن أن أصف به طقس اليوم أنه رائع إلى أبعد الحدود.....لا أعلم لم!! و لكنى أشعر بأننى أفضل حينما أرى مطرا غزيرا....و لا يعقل أبدا أن أصمت فى وقت كهذا لذا سأنهك عيونكم المقبلة بعد سويعات على نعاس هذه و أنسج تدوينة لا علاقة لها ببعضها البعض كما جرت العادة لذا عليكم إن شئتم أن تختلقوا لحبائل أفكارى المقطوعة هذة الأعذار

لم أكن أتوقع أننى يمكننى أن أعبث اليوم كل هذا العبث و أنا أقوم بمسح الشرفة من آثار الأمطار... تسليت بطرطشة المياه يمنة و يسرة و غنيت بصوت عال كالمخابيل ...و تسليت بمراقبة أحد جيرانى الجدد و هو يحاول وضع إستراتيجية لعبور بحيرات المياه فى شارعنا....و تساءلت عن قدرته على التسامح معى و تقبل سخافتى عندما جالت بخاطرى فكرة شيطانية تتلخص فى إلقاء بعض المياه عليه من أعلى و لكننى قدرت أنه لن يتمتع بروح دعابة من أية نوع ..خاصة و أنه لم يقابلنى فى حياته

كنت منذ يومين مع إحدى صديقاتى -المخطوبة حديثا- و لهذه الجملة الإعتراضية فائدتها ...نتحاور فى بعض الأمور لأجد أن كلمات مثل متهيألى و أعتقد و أظن و أفتكر.....تحولت إلى فلان - اللى هو خطيبها و بدون ذكر أسماء لأن إحتمال تكون المدونة متراقبة- بيقول و بيعتقد و بيفتكر .....قد يفهم بعض الخبثاء أننى أدعى أنها أصبحت تابعة... فقط لأقول لهم كفوا عن ظنكم السئ هذا أنا فقط أوضح ذاك التغير الإرادى الذى يطرأ على الفتيات بمجرد خطبتهن

لا أريد أن تختزل الثورة إلى

تكفير و تخوين و تسفيه من يخالفك فى الرأى تحت شعار أصلنا بقينا أحرار

أسعار ما قبل الثورة و ما بعدها
علمين و شوية بوسترات و كام يافطة مكتوب عليهم إرفع راسك فوق أنت مصرى
إشغالات طريق تحت إسم سبوبة و بنسترزق

فتاة محجبة و أخرى غير محجبة.....إنظر الصورة لتوضيح المثال

لى رأى لا يعجب إلا قلة ممن أعرفهم .....فى إعتقادى الشخصى أن لأية فتاة الحق فى أن تخلق حياة لنفسها أولا تعرف فيها ما تحب و ما تكره....تعرف لها عملا و تحدد لها مستقبلا ثم تقرر بعدها أو لا تقرر أنها بحاجة إلى الزواج أم لا....هل تصلح له أم لا ؟!!.....عليها أن تفعل ذلك ( من وجهة نظرى) حتى لا تكون إضافة لحياة زوجها......-أعر ف.. أعرف.. أعرف أن الحياة الزوجية مستقبلا فى حد ذاتها- أنا يا أعزائى أتحدث هنا عن دمج حياتين لمحاولة خلق مستقبل مشترك لا إضافة إلى أحد الحياتين لخلق مستقبل قد يبدو مشترك

التدوينة خلصت على فكرة

تخاريف ما قبل النوم

2011-03-27T16:21:00.001+03:00

أعلم أننى سأندم فى الصباح الباكر على نومى متأخرا....أعلم أننى سأصحو بعينين متورمتين و مزاج متعكر و إستعداد لتهشيم صف أسنان أحدهم لأنام قليلا بعد.. كما أعلم أننى سأصل إلى الدرس متأخرة .....كل هذا و أكثر سيحدث بالطبع إن شاء لى الله أن أصحو من الأساس

بضع أفكار فقط عبرت برأسى فى حالة اللا نوم لا صحو هذه فخطر لى أن أدونها سريعا قبل أن أنساها

عرفت اليوم أن قطى العزيز يقدر حريته أكثر مما أفعل.....فعندما عاد من الشارع اليوم متأخرا كعادته فى الأيام الماضية جلس على ساقىّ و ذهب فى نوم عميق....وجدته مثخن بجروح تتلمس طريقها إلى الإلتئام....منكوش الفرو رثه...ملئ بالبراغيث (للأسف)..مريض بالإنفلونزا (لأول مرة فى حياته)....وقتها فقط عرفت أن الحيوان يمتلك تقديرا لحريته قد يجعله أحيانا يغفل صحة جسده كى يحوزها...فهل نفعل نحن بنى البشر؟؟!

لا يخيفنى أحد بقدر ما يفعل الودودون.....تلك الإبتسامة الممزوجة دوما بسؤال واحد لا يتغير أنتى مكشرة ليـــــــه؟!....و الويل كله لى إن لم أبتسم إبتسامة واسعة و أقول إنه الحر أو إنها الضوضاء....أو أن الصداع يكاد أن يفتك بى

أكرههم......نعم....أنت قرأتها صحيحة.... أكره هؤلاء القابلون لأن يكونوا أتباعا لأحد أو لفكرة ما لا يفهمونها فهما كاملا لمجرد أن أحدا أوهمهم بروعته أو أقنعهم بأنه يفهم هذه الفكرة أفضل مما يمكن لأحد منهم أن يفعل....أعلم ما ستقول....ستقول لى أن الكراهية كائن طفيلى سيتسلى بأكل قلبك ... لتجد ردى حاضرا....أعرف جيدا أننى فى ذات اليوم الذى سأتسامح فيه مع حقيقة أننى أؤدى صلاتى أحيانا بنصف عقل سأتوقف أيضا عن كراهيتهم

الآن استراح عقلى قليلا و أعدكم بأننى سأغسل أسنانى و أذهب إلى السرير فورا.....و لكنى لا أخفى عليكم شكى فى أننى أكتب هذه السطور و أنا نائمة بالفعل

تفضل بالتصويت مشكورا

2011-03-17T16:53:00.003+03:00

أنا أريد دستورا جديدا

عشان أفهم فى السياسة على نضافة

إجابتى لأ بعون الله

ملحوظة على جنب: روح الإستفتاء وعلم على اللى عقلك و ضميرك يقولولك عليه...أهم حاجة فى كل الإستفتاء ده إنك تشارك فيه

بطاطس مهروسة و أصابع زرقاء

2011-03-09T23:42:00.005+03:00

لست منهم ....هؤلاء الذين يتكلمون قليلا و يصمتون كثيرا فأنا ثرثاره إلى حد كبير كما أحب أن أعتقد....و على هذا فأنا أتعجب من إعتقادكم بأننى سأصمت قليلا بعد!!!.....كعادتى إياها لا أعرف عم سأتحدث اليوم....لكن لندع الحديث يسترسل طالما أن كوب الشاى المستقر بين راحتىّ دافئا و طالما أنكم لم تملونى أو تنقموا حديثى

اعذرونى اليوم فأنا لست فى مزاج رائع و لكن ثبت لى بالتجربة أن أصابعى الزرقاء هذه تدق تدوينة جيدة على الكيبورد عندما يكون مزاجى متعكرا بعض الشئ.....لنقل أن المزاج المتعكر و الإصرار على تَنسٌم الهواء على سطح المنزل خاصة حينما يكون الطقس بهذه البرودة لهو وصفة سحرية لإحالة مناعة جسدى النحيل هذا إلى مصفاه واسعة الثقوب.....و لكن لا يٌهم...على الأقل ليس فى اللحظة الحالية...قد أثور و أسخط غدا عندما أصاب بالزكام المتوقع و قد أطرب فرحا للقائى هذا الزائر البغيض الذى أنتظره فى تأهب دوما و لا يأتى إلا حينما أكون فى أشد الحاجة إلى أن لا أرى وجهه

ألا تروا معى أنه من الغريب أن هناك دوما من الناس مَن يحاضرون المستقيم من الأساس و يدعونه إلى المزيد من الإستقامة لمجرد الخوف من أنه ربما يكون وغدا منحرفا عندما يختلى بنفسه عن الأعين.......لم لا يوفروا تلك المحاضرة ليلقوها فى وجه الوغد الزنيم المنحرف فعليا......هل ربما لأنه وغد أم ربما لأنه لا يختلى عن الأعين؟؟!.....فى رأيى الساخط أن هذا سخف بحت

عدت اليوم من الجامعة لأجد أن أمى و أبى مازالا عند الطبيب فى المنصورة....-لا أعرف سببا يجعل أطباء المنصورة متفوقين على غيرهم فى فهم أمراض الكبد و لكن جرت العادة أن يُعتقد هذا على كل حال-.... لأجد رسالة من أمى تطلب منى فيها إعداد بعضا من المعكرونة و البطاطس المهروسة.....-طيب المكرونة و فهمناها....البطاطس المهروسة دى أنا مبفهمش فيها-....لذا كان على أن أرتجل أيها الأعزاء....و توصلت إلى أن تركك لثمرة البطاطس كاملة فى الماء سيجعل هرسها ممكنا بعد وقت لا يعلمه إلا الله لذلك كان لزاما علىّ أن أقطعها و أتركها للماء ليتكفل بالمهمة.....بعد هذا أضفت ثلاث قرصات من الكمون و بعضا من الملح و قطع الخضروات -هكذا تحبها أمى-.....ثم تذوقتها....كان طعمها غريبا و لكننى استنتجت أن غرابة الطعم هذه كانت نتيجة منطقية لعدم حبى للبطاطس المهروسة من الأساس......لم أصُدع رؤوسكم بكل هذا؟؟....لا أعرف.....و لكن لربما أفادكم هذا المقطع يوما إذا اضطررتم لعمل البطاطس المهروسة

أليس ظلما أن توضع فى معادلة اخسر شيئا لتكسب غيره....حياتك مقابل ما تؤمن به....عيناك مقابل أن تصبح من ذوى الكرامة فى وطنك.....هل سنقبل بأن نخسر بعضنا مسلمين و مسيحين (كمصريين) مقابل أن (يقعدوا همّا -أيا كان همّا مين-على كتافنا و يدلدلوا رجليهم!!)....هل سنقبل بمعادلة لا تندرج تحت بند اخسر لتكسب...معادلة لا تجلب لمن قبل- بفتح القاف و كسر الباء- الخسارة إلا مزيدا منها

دعونى أذهب لأرى لم تعوى قطتى بهذا الصوت....و أعدكم بألا أتلكأ

لا مشكلة هنالك ....إنها تفتقدنى بعض الشئ و حسب.....لهذا أعتذر منكم لأننى أبقيتكم متصلبين أمام شاشة الكمبيوتر فى هذا الجو القارس....سأذهب لأحضر لقططى طعاما ثم سأشاهد بعدها هاوس....هذا بالطبع إن كانت القناة قد استأنفت عملها مرة أخرى

قد تحمل هذه الصورة بعضا من الإسقاط على الوجوه التى تطاردنى ليلا نهارا على التليفزيون و التى تطالبنى بمنتهى البواخة أن أعترف بأمجادهم الثورية و عطائهم اللى كده و مش كده لمصر( لكن يجب على الإعتذار لمعشر الحمير لأنها كائنات ذكية وديعة ليس النظر إليها مما يؤذى العين تعشق العمل و لا تستسيغ التنبلة و لا تفهم الرياء).....نيجى بقا للنقطة الأخيرة أنا بحب دونكى من شريك ده بدرجة مش معقولة

مرة أخرى أثرثر....حسنا سأريحكم منى و أذهب الآن

الثورة كمان و كمان

2011-03-04T20:02:00.001+03:00

حسنا إذا....الأمر كان مشابها لأن يخرج مجموعة منا يطالبون بإنهاء العبودية كما قال الدكتور مصطفى محمود....ليواجههم البعض الآخر بأن إلغاء العبودية ليس هو المشكلة....ما نريد هو فقط بعض التحسينات الشكلية فى شروطها

لازم أعترف....مينفعش أسكت عن نفسى و أنا عارفة كويس إنى فى مرحلة ما كنت بطالب أنا كمان بتحسين مجرد تحسين شروط العبودية من غير ما أحاول أفهم حتى مين الناس اللى وقفوا فى ضهر بعض دول و همّا ميعرفوش أى حاجة عن بعض سوى هدف مشترك حرية و عدالة إجتماعية تحول فيما بعد إلى مطلب وحيد مفيش عنه تنازل....إسقاط النظام (مش مبارك و كفى.....إسقاط النظام العفن بأكمله اللى كانت واجهته متمثلة فى الرئيس السابق).....فضلت فترة لا بأس بها أستمع لآراء كانت كلها بتودينى فى إتجاه واحد برأى واحد طلع على لسانى فى أكتر من مناسبة....يعنى هى جت على الست شهور دول ؟؟؟......مكانش وقتها الجزء الواعى الناصح جوايا كون رأى....اللى كان بيتكلم وقتها كان الجزء العبيط اللى معتقد إن السياسة بتدخل فيها العواطف و الخواطر و اللى كان معتقد برضو إن مبارك ممكن يعمل إصلاح حقيقى -اللى ما عملها فى 30 سنة.....هيعملها فى 6 شهور عمى!!!-..... و هكذا بعدما أنهى الجزء العبيط جوايا مهمته بجدارة بالغة أحييه عليها لاقيت التوهة واخدانى فى رجليها.....مكنتش فاهمة أى حاجة نظرا لأن خلفيتى السياسية كانت شبه معدومة

بدأ الجزء الواعى الناصح(الله يحفظه) يؤنب ضميرى بالهداوه كده....هتفضلى مش فاهمة كتير يعنى؟؟؟ ما تحاولى تفهمى طيب....إبتديت أتناقش مع نفسى بهدوء مفتعل لحد ما وصلت أخيرا للحقيقة اللى معظم ثوار التحرير فاهمينها و حافظينها و عارفينها....الست شهور اللى كان مبارك متمسك بيهم بقوة دول مكانوش عشان سواد عيون المصريين....دى كانت محاولة شبه عبقرية لأنه يغطى حفرة الفساد الغويطة اللى كان أعوانه بيدعموها بعبثية واضحة فى العشر سنين الأخيرة.....و بعد ما كان هيتم تغطية الحفرة دى بنجاح كان هيخرج مبارك زى ما وعد من الرئاسة و كنا كالعاده زى الأفلام العربى القديمة هنكتشف إنه أشرف من الشرف و إننا ناكرين للجميل و نستاهل قطع ألسنتنا الطويلة دى....فبدافع الإحساس بالندم و تأنيب الضمير كان هيتم إنتخاب إبن الرئيس- الشريف العفيف طاهر اليد- السيد جمال مبارك ليحكم التكية المعروفة بإسم مصر

أضف إلى ذلك بقا إن أغلبية الشعب الطيب اللى الرئيس السابق حاول يلعب على عواطفه هيصدق بالفعل إن الفاسدين الحقيقين موجودين فى غياهب السجون و إننا إرتحنا من شرهم و عمرنا ما هنشوفهم تانى و إن كل حاجة بقت و هتبقا زى الفل....و كانت بالفعل الثورة فى طريقها للتحول إلى أعمال شغب حدثت فى عهد الرئيس العظيم محمد حسنى مبارك... إلا إن العناية الإلهية أنقذتها بإيد اللى حاولوا إجهاضها...أنقذتها بأخطائهم الغبية اللى إعتقدوا إنها محاولات ناجحة للسيطرة على الوضع

كمان توصلت لأن الأغلبية الصامتة و أنا منهم-أصلى مبحبش النصب- بنوصف نفسها بإنها شايفة الصورة أوضح من الموجودين فى التحرير....بالعكس فى جزء كبير معتم من الصورة اللى إحنا معتقدين إنها حقيقية... فعلى سبيل المثال...كلنا نكاد نقسم إن فى إنتهاكات بشعة بتحصل على إيد محركى الجهاز المسمى بأمن الدولة.... لكن معظم الأغلبية الصامتة متعرضتش للانتهاكات دى -أكيد يعنى بسبب صمتها- فبالتالى عمرك ما هتقدر مثلا تقارن وجهة نظرك فى الوضع الحالى بوجهة نظر واحد قضى فترة لا بأس بها فى رحاب أمن الدولة.....دايما هيكون هو شايف جزء من الصورة أنت مستحيل تتخيله

حاليا الجزء الناصح بيتحاور معايا لسه فى ألف حاجة و حاجة منهم الدكتور عصام شرف رئيس الوزراء .....و توصلت لإن
ربما كان عصام شرف من أفراد النظام فى وقت ما.....لكنه فى إعتقادى لم يعتنق و لو جزءا بسيطا من عقيدة هذا النظام..عقيده النظام مش معناها إنك تبقا فاسد و كفى...ضع فى إعتبارك كمان السكوت مجرد السكوت عن الفساد..فى إنتظار إنى أشوف اللى هيعمله شرف لأنه فى موقف لا يحسد عليه.....متعلق فى رقبته 85 مليون أمل....بأتمنى إنه يكون فى مستوى الآمال دى و أكتر

لقد أكسبنى هذا الجزء الناصح حبا أصدق و فهما أعمق للثورة....و على هذا فمشاوراتى معه مازالت قائمة و أتمنى ألا تنتهى أبدا

مشهد ختامى

2011-02-27T23:47:00.004+03:00

تستيقظ....تتجاهل عن عمد النظر لوجهها فى المرآه فهى تعرف جيدا ما ستلقاه إن فعلت.....تذهب إلى الحمام فى تثاقل بسبب ذلك العرج فى ساقها اليمنى ... تغسل وجهها ببعض من الماء البارد ثم تحين منها نظرة غير مقصودة إلى المرآه لتجد تلك الكدمة بشعة المنظر تستقر أسفل عينها اليمنى....تتحسسها بيدها فيدفع الألم يدها إلى الإبتعاد ....يدق هاتفها فى إصرار فتهم بجعله يصمت حتى لا يخلق ضوضاء هى فى غنى عنها ... تذهب إلى غرفتها فى خفة مفتعلة لتضميد ذاك الجرح فى يدها الذى عاود النزيف من جديد

تبا(تقولها لنفسها)....لقد فاق الأمر كل توقعاتى هذه المرة...تحسن تضميد جرحها و تلقى بثيابها على جسدها الملئ بالكدمات...تجمع ما استطاعت أن تجمع من حاجياتها فى حقيبة صغيرة ثم تحين منها نظرة إلى الفراش....لتجده نائم كطفل رضيع

يالك من وغد زنيم....هل ضربى من أحد النشاطات التى تساعدك على نوم أفضل بالفعل؟؟!... ما من مرة وجدتك نائما بهذا الإرتياح إلا و كان فى وجهى كدمة ما من صنع يدك... دارت برأسها خواطر عده بشعة طردتها سريعا عندما إستعاذت بالله من شيطانها الرجيم ؛ ربما يمكنك أن تعلل طردها لهذه الخواطر أيضا إلى أنها ليست من تلكم السيدات الهستيريات اللواتى يعشقن فكرة الإنتقام..ترتعد عظام قفصها الصدرى حينما تجده يتقلب فى حركة فاجأتها ....تستجمع شتات أعصابها و تضغط على ضروسها فى عصبية..لقد نجح الوغد فى جعلها تخاف منه حتى فى أثناء نومه... تخلع خاتم زواجها أثناء مغادرتها للغرفة لتلقيه على الطاولة و هى فى طريقها إلى الخروج

شخابيط الثورة

2011-02-08T02:37:00.007+03:00

إنه لكوب شاى ردئ بحق......لا أعلم كيف أعددته........لألخص الأمر سأقول فقط أنه يشابه فى طعمه نظرات أحمد عز......أو صبغة شعر صفوت الشريف.......و لكن ليس إستيائى من كوب الشاى هو موضوعى اليوم

لن أعطى رأيا سياسيا فيما يجرى.....فأنا آخر من يفهم فى شئون السياسة.....فهمى لها إن جاز التعبير مازال فى رحم أفكارى التى تروح و تجئ فى رأسى فيما لا يقل عن عشرة ساعات يوميا لأن الثورة أفهمتها جيدا أن لهذا فائدته وقت المخاض

من الصعب على أن أعقد سلاما مع فكرة أن رئيس دولة قد ضٌلل من قبل رجاله ......من يصرح بهذا القول عليه أن يفهم أن هذا لا يزيد من تعاطف أحد مع الرئيس.....إنما يزيد الجميع غضبا على غضب

عندما يأتى الأمر إلى رئيس دولة أو وزير.....يجب أن يتناسب حجم التسامح عكسيا مع حجم الخطأ

كيف لا يمتلك بعضا من المصريين إحتراما من نوع خاص لمن وقفوا يطالبوا بأن يٌحترم كل من كٌتب فى شهادة ميلاده أنه مصريا

كارهى الثورة.....يوما ما ستنسون أمر الثورة برمته.....ستنسون حتى أن الكرامة التى إكتسبناها جميعا كمصريين كانت تقدمة الثورة....فقط قبل أن يصبح أمر الثورة فى قاع ذاكرتنا جميعا...إقرؤوا الفاتحة لكل من استشهد فى الأيام الماضية....أدعوكم لذلك لأننى لا أعتقد أننا يجب أن نهيم بالميت حبا كى ندعو له

تقتلنى فكرة أن يكون الأمر الذى عليك إطاعته هو إبادة من يطالب بحقك لأنه من وجهة نظر رئيسك مثير للشغب

سمعت كلاما كثيرا عن خيانة هذا و عمالة هذا و كفر هذا و صهيونية ذاك......الجميع يعلم أن هناك أشخاصا فى كل ثورة يهدفون إلى مصلحتهم الخاصة فقط...ولكن ميزة العقل -تلك الكتلة المتماسكة القوام الموجودة أعلى العنق-أنها موجودة لسبب آخر غير
حفظ التوازن بالتأكيد ....التفكير ربما...فى أى شئ و كل شئ

ليس منطقيا أبدا أن نحصل على حرية انتظرناها طويلا ثم نحولها إلى سكين ينهى حياة وطن بأكمله....تعجل الإصلاح لا يصب فى مصلحة أحد لأنه لا يفعل شئ سوى إهالة بعض القش على حفر أتقن الفساد تعميقها و هيكلتها

عن أمنية

2011-01-27T20:29:00.001+03:00

بداية الطريق مجرد حلم بإمكانية التعبير عن غضبك....عن إستياءك....عن رغبتك فيما هو أفضل

وسطه بعض عوائق.....لن يكون تخطيها سهلا.....و لكن وصف تخطيها بالمحال سيكون تضخيم غير مبرر للأمور

نهايته تغيير آت لا محالة

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

ملحوظة على جنب

قدامنا وقت عشان نفهم و نقدر معنى التظاهر السلمى و تنظيمه.....ده أكيد....لازم كمان النظام يفهم كويس إننا من حقنا نعبر عن رأينا و نشاور على الغلط و نقول إنه لازم يتغير و نشتغل عليه فيتغير... الطريق أصله مش اتجاه واحد ...الطريق إتجاهين

التغيير اللى بيحصل للشعب ابتدت بشايره تهل و ده شئ يفرح....فئة من الشعب ابتدت تقدر و تفهم كويس....إن التغيير مش تغيير بعيد عننا و بس....مش تغيير من حوالينا و بس.... فهموا إن التغيير لازم يبقا فينا....لازم نبطل كلمة أصلهم بيعملوا أصلهم بياخدوا حقى......لازم نعمل نفسنا بنفسنا ....لازم نختار لنفسنا

اتعلمت معنى عميق فى يوم 25 يناير....لأول مرة فى حياتى أقدر و أفهم معنى حب الوطن

لأول مرة أفهم يعنى إيه حق الإعتراض

لأول مرة أفهم يعنى إيه تشكيل وطنك بإيدك.....يعنى إيه نتجمع على معنى عالى فعلا....معنى الحرية و الكرامة

لأول مرة أحس إنى قربت من معنى كلمة حق الحياة الكريمة

أمنيتى فعلا إنى كنت أبقا وسط الصفوف.....لو حتى أقف من غير ما أقول و لا كلمة

ثرثرة فوق طاولة المطبخ

2011-01-01T22:02:00.003+03:00

الثلاجة تئز فى ثبات مهدئ للأعصاب...يكون فى ظروف أخرى مزعج...الموقد يبعث الدفء فى المكان و رائحة محببة لنفسى تحاوطنى........الورق أمامى يتحدث عن موضوع ما متأكده أنه لا يعنيكم قدر ما يعنينى..أين أنا إذا؟؟!!...تماما كما حزرتم أيها الأعزاء أنا فى المطبخ...فبالنسبة لمن هم فى ضعف عظامى المطبخ هو المكان الوحيد الذى يمنح عظامى وعدا بالدفء فى أيام الشتاء القاسية الأفعال مبتلة الملامح هذه ...كما هى العادة كل هذا موحٍ إلى أبعد حد...إلى الحد الذى يدفعنى للثرثرة إياها

لا توجد علاقة فى كل هذا الكون أسهل من علاقتك بربك....لا حاجة للكلمات إن لم توجد يكفى فقط أنها أفكارا تعتمل بداخلك...فإن كانت مشوشة لا أول لها و لا آخر....إذا فالدموع وحدها تكفى

فى بحثنا الأبدى عن السعادة....ننسى دوما البحث عمن يؤمنها...أنفسنا

أتعجب أحيانا من أننا لا نملك وقتا لأنفسنا ناهيك عن وقت لبعضنا البعض....فيم يذهب وقتنا؟!...إن لم يكن لنا فلنجمده إذا ...ما فائدة الأشياء التى تمتلكها إن لم يكن وقتك أحدها

كراهيتنا للكذب نسبية....نحن فقط نكرهه عندما يلقى بأثره السلبى علينا...يشبه فى ذلك المعطف الشتوى الذى حال لونه....لا نعشقه...لكننا نحتاج إليه أحيانا ليمنحنا شعورا بالدفء

صدقنى ليس صعبا علىّ أن أفهم وجهة نظرك فى الحياة....فأنا لست بهذا الغباء.....الصعب هو أن أتفهمها بدون أن أنفر منها

للنفس أساليب ملتوية فى تعذيبك...الذكريات إحداها....هناك ذكريات تعلق بذهنك كما تعلق رائحة قدمك فى حذائك...أحيانا تكون كريهة إلى حد منفر لكن لا مفر منها

ليست المشكلة فى أن تختلف عن الآخرين المشكلة فى أن يكتشفوا هم إختلافك عنهم....أقولها لك بمنتهى الصدق إختلف كما شئت فقط لا تدعهم يلحظوا كثيرا من إختلافك....هذا لصالح الجميع هنا

فى رأيى الخاص....إزدراد الألم بكل مرارته أفضل مائة مرة من أن تصفه لمن لم يألفه

استرح....الناس يلقونك بالحجارة ليس لأنك شجرة مثمرة و لا أى من هذا الهراء....إنهم يفعلون ذلك فقط لأنهم يستطيعون

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
ملحوظة على جنب 1
الفكرة مش فى السنة الجديدة و هابى نيو يير و غورى يا 2010.......و قرارات السنة الجديدة

كده كده الأيام ماشية....سنة جديدة مش جديدة.....مش ده الموضوع...الموضوع إن فى كل سنة أنت اللى يبقا فيك حاجة جديدة...حاجة بتحبها

دى الكل سنة و أنتوا طيبين بتاعتى

ملحوظة على جنب 2

البوست ده كنت عايزة أتكلم فيه عن أحداث الإسكندرية....بس مش لاقيه أوصاف للموقف
هو الجهل و التعصب و قلة الدين الأشبه بالكفر اللى تخلى إنسان يقتل غيره ممكن تتوصف
مفتكرش....

جلسة مغلقة

2010-12-08T19:38:00.003+03:00

هيا....هيا إلتفوا حولى فى دائرة صغيرة.....فأنا لا أنشد جذب أنظار الضرائب فهم يقاضون المتهربين حتى و إن كانوا بياعين كلام كحالتى هنا....أنت يا من تتلكأ على الباب....لا تخف...نحن دوما نرحب بالغرباء الجدد.... فقط اغلق الباب خلفك فأنا لا أريد أن أنشغل بصخب الشارع.

على الرغم من أننى فى نهاية نزلة البرد إياها إلا أن صوتى فى أتعس حالاته.....كل جملة لابد أن تخرج متبوعة بكحة مع المزيد و المزيد من التمخط.....ماذا؟؟؟....تشعر بالاشمئزاز....و لم؟؟؟..التمخط فعل طبيعى يقوم به البشر أجمع حتى أنت.لنعد إلى موضوعنا الذى لا أعرفه بعد....اكتشفت مؤخرا أن من إحدى متع الحياة أن تخصص وقتا تصبح فيه فجأه شخص لا يكترث بآراء الآخرين.....منذ يومين اضطَطرت لألقى بعض القمامة فى صندوق قمامة قريب من منزلى .يومها ارتديت جلبابا و جوربا مخططا و خفا ....و حجاب لا يمت للون الجلباب بصلة....و خرجت من بيتى فى قمة الاستمتاع فقط لأننى لا أهتم.

لم نعانى دوما من مشكلة إحترام خصوصية الآخر....نحن نتمسك بخصوصية أمورنا إلى أبعد الحدود و لكننا لا نفهم أبدا أن يتمسك الآخر بخصوصيته....نربطها دوما بأنه لديه شيئا يخفيه.....بالطبع لديه شيئا يحب أن يخفيه....من منا ليس كذلك ؟؟!

لحظات سأجلب بعض الماء و أعود.....أين كنا؟؟.....كنت سأقول أن هناك أياما يصعب ألا تشعر فيها بأنك عجوز هرِم....معنويا و عقليا و كذا جسديا و لكن من منكم لا يعرف هذا جيدا !!....سأوفر على نفسى الشرح إذا

ليست الصداقة أن يفلح أحدهم فى تقريبك منه.....أعتقد أن الصداقة الحقه أن تنجحا معا فى أن تقفا على مسافة قريبة دون أن تشعرا بغرابة من نوع ما....

سأذهب الآن لصلاة العشاء.....سأترك لكم الحرية لتتجولوا فى المكان قليلا ....طالما وعدتمونى بألا تعبثوا فى أى ٍ من أشيائى المبعثرة هنا و هناك

من بين شخابيط كتيـــر

2010-11-20T22:28:00.002+03:00

فلسفة هدايا أعياد الميلاد عجيبة بالفعل....دوما قالوها لى....الهدية ليست بقيمتها المادية إطلاقا إنما هى بقيمتها المعنوية.....راقب وجه أحدهم عندما تعطيه هدية (معنوية)....أراهنك على أن ردة فعله ستكون كهذا......أتذكرتنى بالفعل؟؟؟ بينما يتقافز رده الحقيقى من خلف إبتسامته المعسولة....أهذا بالفعل ما تذكرتنى به يا أحمق

أربعة عشرة ساعة من النوم المتواصل كانت كفيلة بإزالة الأثر النفسى الناتج عن ساعتين من تصنع المرح.....الآن أنا فعلا مرحة....لا تصنع هنا

هناك أشياء تحدث فقط لكى تكون ماضيا لا تصلح لأن تنسب للحاضر و لا أن تمتد للمستقبل....لأنها إن استمرت ستصبح ممطوطة و سخيفة و بلا هدف كذلك

البحث عن مثل أعلى أمر مرهق و غير مجدى على الإطلاق.....حتى و إن أقنعت نفسك بأنك وجدت واحدا....ستستنكر جانبه البشرى الملئ بالعيوب و الأخطاء ....صدقنى لن تستسيغ عيوبه على الإطلاق و سيهوى من مكانته فى ثوان......لكن أن تحترم جانبا........و تتسامح مع الجانب الآخر.....هذا هو المنطقى

لا أحترم البراجماتيين-النفعيين ....فى الحقيقة مبادئهم معقدة جدا بس ممكن تتلخص بكلمة النفعية-......ربما لأنهم لا يملكون أدنى إحترام لأنفسهم

فى عشائى الذى كان إفطارا و غذاءا فى الحقيقة....اكتشفت نوعا جديدا من المحشو....محشو ورق الخس.....و لقد كان لذيذا بحق

يقولون كلاما كثيرا فى وصف تباريح و آلام الهوى......بينما يغفلون دوما وصف آلام الركبة و أسفل الظهر....هناك العديد من الأشياء فى هذا العالم قد هضم حقها فعلا

بينما تتراقص أمامك رغبتك فى أن تصب جام غضبك على من أمامك....ستجد فكرة العفو عنه هناك فى ركن مظلم.....لا تجعل تلك الرقصة المجنونة تشغلك....إبحث أولا فى ذلك الركن المظلم

على شط النيــــل

2010-11-16T01:50:00.009+03:00

امتى الزمان يسمح يا جميل و اسهر معاك على شط النيل.....هكذا أخذ يشدو بصوته الرنان بعدما امتص سيجارته فى استمتاع واضح...كان جالسا فى إضاءه شبه معدومة أمام تلك المرآه الكبيرة الحجم التى ابتاعها حديثا يراقب قسمات وجهه كعادته طوال عمره.....قطته الأثيرة تتمطى فى دلال تحت قدميه، كرسيه الهزاز يشاطره غنائه بأزيزه المعتاد

من قال أن رجلا غير متزوج فى الثالثة و الثلاثين من عمره خالصا من شياطينه؟!.....من قال أنه حرا فى كل ما يفعل! .....من قال أن عمله هو كل ما يشغله!.......من قال أنها هى ليست من يشغله؟!.....أى حمار هذا الذى لا يعرف أن الأمر كله حتى هذه اللحظة مازال يتمحور حولها!!.....يسكت نفسه التى تحدثه بإشارة من سيجارته......فقط لتكمل و كأنما لا ترى شيئا........أعرف يا عزيزى أنك قلت المزيد من الكلام الفلسفى عن أنانيتك تلك التى لا تستطيع التخلى عنها كى تسعد شخصا آخر......لم ينطل على لأننى أعرف أنك مهووس بإسعاد كل من تقع عيناك عليه........كما حفظت أيضا تلك الخطبة العصماء عن أن نفسك تحبك أكثر من أى شخص حى فى هذا العالم .....أنت كاذب بارع لدرجة تجعلنى أستلقى على قفاى من الضحك

نفث دخان سيجارته فى هدوء و استكمل يشدو........يا هل ترى يا زمانى؟! حسهر مع الحلو تانى! و أسهر معاه و لا فيش عزول و أسمع غناه و الليل يطول

أأنت أصم؟؟!......لا حل آخر هنالك يجعلك تتجاهلنى إلى هذا الحد_تستكمل نفسه حديثها_....لم تجرؤ حتى أن تخبر أحدا أنها إحداهن رفضت أن تتزوجك يوما لأنك دون المستوى فى كل شئ......وجهك كان دون المستوى.....إمكانياتك المادية كانت دون المستوى.....عائلتك.....عرجك الخفيف الذى لا يسمو لدرجة أن يكون ملحوظا

يتصنع الإنفعال موجها حديثه إلى المرآه......الساعة قد تجاوزت الحادية عشرة بدقائق....مؤكد أنها قد خرجت من عند مصفف الشعر فى تمام التاسعة ثم التقت بعريسها و ركبت السيارة و ذهبت للقاعة ......و حاليا ترقص على أنغام صدقنى خلاص....مؤكد يراها كالبدر ليلة تمامه....أو هكذا يخيل له.....تماما مثلما كنت أفعل ..ربما لسبب مثل هذا اخترعوا الأفعال الماضية

قام من على كرسيه موليا ظهره للمرآه و هو يكمل.......الليل يطول و أنا و الجميل قاعدين سوا.. قاعدين سوا على شط النيل

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

الملحوظة اللى على جنب

البطل بيحاور نفسه

البطل حواره باللون الأسود

نفسه حوارها باللون الأحمر

كلمات الأغنية كمان باللون الأحمر

عيد سعيد لكل من المعلقين المستديمين و المتابعين فى صمت

بتمنى لنفسى و ليكو حج قريب بإذن الله

:))

..... و أسمّيه ليــــه؟.....

2010-10-25T14:29:00.000+03:00

مرة أخرى أستيقظ منتفخة العينين.......المرة الخمسون بعد المائة هى ربما التى أمسك فيها بنفسى أفكر و أنا نائمة. فانتفاخ العينان و المزاج المشوش لا يعنى سوى أن الحلول التى أوجدتها فى خلال نومى كانت مقلقة أكثر منها مطمئنة. أقفز من السرير و أنا لا أمتلك أية نية لفعل أى شئ ثم أتذكر كم المهام الذى ينتظرنى لآخر اليوم فأدفع فى عروقى بعضا من الصبر الممزوج بأذكار الصباح....أنتعش قليلا ليزول الإنتفاخ أسفل عينى و يزول معه كل قرار اتخذته فى أثناء نومى......إنها أضغاث الأحلام أقولها لنفسى فعلام هى تتنيحة الصباح هذه ؟؟؟...الشاى المعتاد-لابد و أنكم أصبتم بقرحة من كثرة ما قرأتم كلمة شاى هنا- و بعض القراقيش و أجلس لأكتب.....لا جديد هنالك ..كل ما فى الأمر أننى أعيد التفكير مرة بعد مرة فى ذات الخواطر و النتيجة دوما واحدة.

لحظات و أعود...قطتى البائسة على الباب تنشد بعض الاهتمام.....لابد و أن العمال على سطح بيتى قد أرعبوها رعبا لا مثيل له...ها قد عدت.....قطتى ذهبت لتأكل الزهور الاصطناعية التى تملأ كل بيت مصرى....إنها تلك العادة إياها عند كل القطط و التى لم و لن أفهمها هذه و أن يجلسوا على لوحة المفاتيح و أنا أكتب......دوما و أنا أكتب.

هذه تعطيه بونبون.....و هذه تسأله أن يعطيها قبلة....و هذه اسمك ايـــه بقا يا عسول؟؟.....نظر لهن ابن عم حامد فى فتور ممزوج ببعض الدلال و صعد إلى شقتهم موليا إياهن ظهره.....ليحولن هن نظرهن إلى و لسان حالهن يقول كيف سولت لها نفسيتها المريضة أن تقف هكذا بدون أن تحاول استرضائه....أى فتاة تلك التى لا يسيل لعابها عندما ترى طفلا؟!!!!

ربما لسبب مشابه للموقف السابق يتمسك الرجل دوما بأن يظل طفلا....

أريد أن أقول أنه ليس أمرا سيئا أن يعيد الزمن نفسه و أن تعيد الأحداث نفسها.....فأحيانا....أقول أحيانا.....يفلح التكرار فى أن يعلم الحمار.

بــــــس كده

بضع أفكار

2010-10-16T19:03:00.000+03:00

لا تنظر لها هكذا...أنت لست معجب بها إلى الحد الذى تعتقده.....صدقنى ستندهش لو عرفت حقيقة أنك بظروفك هذه فى سنك هذه قد تقع فى غرام أية سحلية إن توافر فيها شرطان.....أن تكون سحلية أنثى -فأنا لا أعرف مسمى ذكر السحلية-....و أن تتمتع بقدرتها على النطق...أعرف أنها قسوة غير مبررة و لكن فى فترة المراهقة لا يمكن أن يبتعد الأمر عن هذه الحقيقة

جميل وجود بعض المنطق.....قبيح أن يخضع كل شئ له

تعرفها؟؟؟!...تلك اللحظة الخاطفة التى تتلو مقابلتك لشخص جديد و التى تشعر فيها بذاك النحات البارع يحفر ملامح وجه ذاك الشخص فى خلايا ذاكرتك لسبب ما لا تدريه....كان هذا هو حظى من معرفتى بها...مجرد صورة لها مبتسمة إبتسامة هادئة و هى تتابع حديثى.....رحمها اللـــه

أعرف أننا كبشر لا نتقبل أخطاء بعضنا بسهولة.....و لكن إفساح المجال لإحتمال حدوث الخظأ فى أى وقت من أى شخص كان ....هو نوع من التسامح مع بشريتنا التى لا يجب أن نتغاضى عنها لأى سبب

تحقيق الأحلام......أكاد أقسم أن رنين حرفى القاف و الميم يجعلنى أرى كل ما أتمناه لنفسى واقعا لا يحتمل التوهم

رائع أن تستطيع أن تنجز ما أصرّ الآخرون على أنك لن تبدأه من الأساس

البضع هو عدد يتراوح من الثلاثة إلى التسعة و على هذا......فقد انتهى البوست أيها الأعزاء

كراكيب

2010-10-12T23:04:00.004+03:00

عشرات الأفكار....و لكنى لا أمتلك كلمة واحدة لتعبر عن أحدها...دخل عقلى اجازته إياها مثقل.....خرج منها متخم....أرى الكثير من

الإضطراب حولى ....ألاحظه الآن أكثر من أى وقت مضى

نجحت أخيرا فى أن أفهم و أتقبل حقيقة أن الحرية المطلقة لا وجود لها

أربكنى كثيرا ذاك الموقف الذى حدث لسمية طالبة الدراسات الاسلامية فى جامعتى......أنا مقتنعة تماما أن الأسباب التى أدت لما حدث لها من ضرب و إهانة غير مقنعة حتى لحامل حزمتين فجل و بخمسين قرش طعميه (مش هنقول حامل دكتوراه يعنى)......لن أتطرق لنقطة التفتيش الذاتى لأننى لا أعلم مدى صحة المقولة....حتى و إن كانت سمية معادية للنظام و تشكل خطرا على الأمن القومى فهذا لا يهمنى......لا يهمنى فى الموضوع سوى انتهاك حرمة الكرامة.....حرمة الجسد......حرمة الحرية بوجه عام

بعد الوقت الطويــــــــل فى الكلية ده.....تفتق ذهنهم عن إننا معملناش أبحاث تصقل مهاراتنا كصيادلة فقرروا إنهم يخلونا نعمل بحث عن إحتياطات السلامة فى المعمل و نجيبه من محرك البحث المعروف باسم غوغل......و ده طبعا تطبيقا لرسالة الكلية العظيمة اللى بتوضح انها بتخرج صيادلة على مستوى أكاديمى عالى....راجع الصورة المرفقة بالبوست

بنت مـــس إيجيبت.....ده إسم المحل.....دى كل الحكاية

الصورة دى معرفش أنا لقطتها ليه....كالعادة

آخــــر الكلام......هو ده البوست

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

الملحوظة اللى على جنب المره دى هتقولها فيروز

أنا

2010-09-16T06:28:00.001+03:00

أنـــا مختلفة قليلا قليلا عمن حولى ....أجد متعتى فى بعض أشياء يجدوها غير ممتعة .....و لا أستمتع بأشياء يجدوا هم فيها قمة المتعة

أعرف أن مبدأ الإختلاف نفسه ليس بجديد و لكن على سبيل تسجيل هذا الإختلاف لنفسى حتى لا أنساه.....و للآخرين من باب العلم بالشئ أكتب هذا البوست

أذكركم مرة أخرى....أنا لا أعتقد فى مبدأ خالف تُعرف......و كذا لا أعتقد فى مبدأ لازم تحب اللى الناس كلها بتحبه و إلا هتكون غريب و مريب

أنــا لا أستمتع بكتابات نجيب محفوظ....و لا تأخذنى موسيقى عمر خيرت إلى عوالم لم تطأها قدمى من قبل و أعلم جيدا أننى إن وُضعت أمام البيانو لن أعرف الدو من المى.....كما أحب أن أقولها صريحة أغانى تامر حسنى تصيبنى بالبلاهة و لكننى لا أستطيع أن أنكر فهلوته فى معرفة جمجمة الناس اللى بيسمعوه عايزه ايـــه

فى المقابل أعشق صوت فيروز و صوت أحمد منيب....و أستمتع أيما إستمتاع بكتابات أنيس منصور و مصطفى محمود و طه حسين و أحمد خالد توفيق

أعشق القطط و الحيوانات بوجه عام......و بمنتهى الفخر أقولها لا أمتلك فوبيا ناحية كائن ما إلا الصرصور و لا أعرف حتى الآن لهذه الفوبيا سببا...كما لا أتوجس خيفة كلما رأيت حمارا و كأنما رأيت أسدا أفريقيا جائعا

فى المقابل لا أحترم من يعتقد أن الحيوانات أدنى منزلة فقط لأنهم لا يمتلكون القدرة على النطق مما يجعل اهتمامى بهم نوع من أنواع الترف و العبط النسائى........

أميل إلى السخرية من أشياء كثيرة.....الأمر الذى يجده بعض الأشخاص محبطا و سخيفا

لا أجيد التعامل مع الأطفال.....و لا أجيد تصنع اللطف و أنا حولهم....أعلم أنها كارثة لذا أرجوكم ألا تخبروا أحدا بهذا

أكتئب عندما لا أجد جديدا أقرؤه.....

أمتلك عدة أفكار غريبة لا أول لها و لا آخر

أعشق الوحده و أضج من رتابة هدوئها أحيانا

أستمتع بالجلوس مع غيرى البشر و الإستماع لأرائهم فى كل شئ و أى شئ....و يا سلام يا سلام لو كان تفكيرهم مختلف

أنا_ أعتقد أننى_ أعرفنى جيدا

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

ملحوظة _لابد منها_ على جنب

نظرا لأن البوست تقريبا مفيهوش جديد.....و مفيش له عبره معينه واضحه غير الثرثرة العابره

فمن موقعى من أمام الكيبورد أحب أقول إن عقلى فى أجازة و يأبى الخروج منها إلا بمزاجه

فبستأذنكوا الحبة الصغيرة دول

شخابيط كمان و كمـــان

2010-08-28T00:02:00.001+03:00

مهما تقدمت بك السنون ستجده دوما هناك فى ركن ما بداخلك.....طفل برئ بعض الشئ يحمل حباً عميقاُ للحياة ساذج لحد لن تلمسه إلا إن ورطتك سذاجته فيما لا تحب

لطالما كرهت المقارنات بشتى أنواعها-حتى و إن وجدت فى ورقة إمتحان ما - فالمقارنة تعنى دوما وجود الشئ هنا و انتفاء وجوده هناك....لانسبية فيها....حتى و إن وجدت فهى نسبية باهتة....تهدف إلى جعل أحد طرفى المقارنة أدنى من الآخر دوما

إخرس......تلك اللفظة التى لا تعنى شيئا سوى أنك تريد إلغاء الآخر

شعور مؤسف أن تعرف أن العشرات ممن تقابلهم فى الشارع يزدردوا حزنهم يوميا بجرعتى ماء فى الصباح حتى لا يلحظه أحد

مجاهدة النفس رائعة إلى حد لم أكن أعرفه من قبل......أن تحارب أعز أصدقائك و ألد أعدائك فى ذات الحرب....و تنام مثقل بالإنتصارات مثخن بالجروح فقط لتستيقظ أحسن حالا قليلا من ذى قبل.....أعلم أنها ليست حربا سهلة و لكنها تستحق خوضها بالرغم من كل شئ

أرى ما يعتبرها البعض حماقة -أو هيبرة و هى جاية من hyper يعنى- من شخص ما نوعا من التمويه المدروس بعناية......بضع أشياء من هنا و بضع من هناك منسوجة جيدا لتغطى ببراعة حدث أكبر يعتمل تحت السطح......طبعا لا أٌغفل الحماقة لمجرد التحامق و هذا أمر آخر

الحياة ممتعة فعلا و إن بدت غير كذلك.....ربما لأنها قصيرة إلى حد لا يمكن تصديقه

سؤال يؤرقنى بشدة.....هل يتزوج البشر لأنه موسم تزاوج-شوطة جواز يعنى لازم يكون فيها تعداد معين من البشر يزيد و لكن لا يقل مهما كانت الظروف -....أم سكن و إستقرار و بحث عما هو أفضل لأن من بجوارك يجعلك فى أحسن حالاتك ؟؟!!!

ممتع جدا أن تعرف أن عداد سنوات عمرك ليس مختلسا و لا لصا إلى الحد الذى ظننته.....لأنه يضيف الى عقلك بنفس القدر الذى يختلسه من لحظات عمرك

قد تجدوها ماسوشية -نزعة تعذيب للذات-غير مبررة منى عندما أقول أن الفشل أكفأ معلم قابلته فى حياتى.....أن يعلمك أن تنتزع نفسك من القاع بأعجوبة لتتسلق سلما نخره السوس و أنت حامل على ظهرك أهوال ثقال ......لتتعلم بينما تصعد ماهية الصبر و معنى أن تكون القمة مازالت هناك

الإيمان بالله يجعل لحيرتى الدائمة معنى......لولاه لكان كل شئ دافعا للجنون

بـــــــــــس كده

الخامس و السبعون

2010-07-28T18:40:00.001+03:00

يا لك من بائس محظوظ.....هكذا أنهيت ذاك الحوار الذى لم يكن له أى نصيب من الواقعية سوى أنه حدث فى رأسى....أرى أحدكم يتساءل فى فضول....حوار ماذا؟!!!....أبتسم له فى مكر ممزوج ببعض البلاهة....يا عزيزى أنا أفكر بصوت مسموع و أحيانا أخرى مقروء....لنتناسى أننى قلت شيئا...تلك النظرة الفضولية فى عينيك تعنى أن شيئا لم ينته....و لكن هذا شأنك الخاص

أقر و أعترف بأن هناك نماذج معينة من البشر وجدت و ستوجد مهما حاولنا اقناع أنفسنا بأنهم لا وجود لهم الا فى أفلام السينما....كذاك المؤمن بقضية أن رزقك سيصلك غير منقوص و مع هذا يصر بأن الحياة حظوظ حيث أن الحظ فى هذه الحياة لا يفعل شيئا سوى خدمة كل كسول خمول

أعتقد أنه يجب أن تتوقف و توقف الأحداث من حولك من آن لآخر لتسأل نفسك سؤالا واحدا بسيطا.....هل سأستمر فى فعل ما أنا منخرط فيه الآن حتى و ان علمت أننى سأرحل عن هذه الدنيا بعد عام ؟!!!.....أعتقد أيضا أنه سيكون رائعا اذا كانت اجابتك هى نعم

ليست المشكلة فى أن تعرض مشكلتك على أحد ما ليساعدك فى حلها....و ليست مشكلة أيضا أن يتفتق ذهنه عن حل لا بأس به.....المشكلة الحقيقية هنا أن تمضى فيما أنت فاعله و كأنك لم تسمع شيئا

لحظة واحدة....سأحضر منديلا و أعود....انها نزلة البرد المعتادة....لا أفهم لم نزلة برد.....و لم دور برد.....ليه مش انفلونزا و خلاص....أتذكر جدتى رحمها الله حينما كانت تجدنى مريضة فى فصل الصيف....تمصمص شفتيها فى أسى و تتمتم برد الصيف أحد من السيف .....كانت مولعة بالجمل ذات القافية شأنها كشأن أى جدة مصرية مهما بلغت من منازل التعليم

الآن أذكر...أنا جائعة....سأذهب لأعد شيئا سريعا أتناوله ثم أعود...أرجو فقط ألا تملوا فتذهبوا بعيدا....

ها قد عدت بشطيرة جبن و كوب من الشاى و ثمرة طماطم....أعلم أنه مزيج غريب...و لكن من قال انه ليس كذلك

العديد من الأشياء قد تغيرت فى الفترة الماضية....العديد....و عندما أعد قائمة وهمية بما قد تغير أجدنى دوما على رأس و منتصف و ذيل هذه القائمة...جزء كبير من هذا التغيير كان للأفضل بلا شك....و لكن لا يوجد انسان لا ينظر الى التغيير على انه صادم و مخيف بعض الشئ

بطبعى لا أحب الروتين أيا كانت تنويعاته.....و لكننى لا أستطيع انكار استمتاعى به حاليا

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

ملحوظة على جنب

ده البوست الخامس و السبعين....معرفش ليه ركزت مع الرقم و لكن أنا معتبراه انجاز لا بأس به.....ارتبطت بالتدوين فعليا و مبسوطة لأنى مبعملوش من باب تأدية الواجب....بعمله من باب الحب و الاقتناع و البعبعة و كل حاجة حلوة....و كل حاجة وحشة تحولت لحلوة بعد ما اتكلمت عنها

ممتنة جدا لأنى قابلت ناس أضافوا لدماغى كتير جدا....ممتنة كمان لحقيقة انى اكتشفت ان فى مليون حاجة فى دماغى مش أنا و بس اللى بفكر فيهم لوحدى

قد يكون البوست مش قد كده....لكن للعقل أحكامه

سلامات

لحظات

2010-07-15T23:57:00.003+03:00

(أمـانة عليك يا ليل طـول و هات العمر من الأول...بحب جديــد و قلبى سعيد....يا ريتنى عشقت عامنا أول....)

المشكلة انها لسه بتوحشنى لحد النهارده....متبصليش كده أنا فاهم كويس انه مينفعش.....هقولك على حاجة ماهىّ الوحشة دى ليها حل من اتنين و الاتنين تقريبا واحد يا اما هتقابلها و تكتشف انها مكانتش وحشاك للدرجة....يا فى يوم هتاخد بالك انها مبقتش بتوحشك

ليــه يا سيدى و أنت بقا كنت عايز تقبض كام؟؟

مش عايز أروح ....أنا عيان.....يا سلام و اشمعنى بقا العيا ده مبيطلعش الا فى معاد المدرسة

علاء مات.....

يا رب....أنا جيت على بابك أهو.....مش عارف أقول ايـــه....بس متردنيـــش

بـس أنا بحبك.....دى مشكلتك

(يــــا ساتر يـــــــا رب)

بابا....أنا عايز أحول من الكلية دى

جوووووووووووووووووون

مبروك على الخطوبة....ربنا يتمملك بخير....متشكرة عقبالك

قصــر ياله و هات بطاقتك

(أصوات مختلطة)

طيب خد دى و أنت تنسى اسمك ........لأ مليش فيه.....مش بقولك أنت اللى مخنقها على نفسك

95% يا ابنى مبروك.....ايـــــــه

(و أمــــانة أمــانة)

مش تقوم تتوضى كده و تصلى.....نفسى و الله يا أمى بس نفسيا مش قادر.....ما هى الصلاة دى هى اللى هتعدل المايل كله....حاضر يا أمى

(حاســــب يا أسطى)

أمــــه تبتسم و تتمتم بدعوتها المميزة ربنا يا ابنى يحبب فيك خلقه.....دوما كانت رائعة الجمال خصوصا عندما يتخلل نور الصباح خصلات شعرها الأسود الفاحم

عائد مع والده بعد صلاه الفجر ...والده يسير فى تؤدة لطالما كانت تشعره بالملل...سرعان ما تزول عندما يتأبط والده ذراعه فى مودة سائلا اياه...هاااه وراك ايه النهارده

(و أمــــــــــانة يــــا ليلى يا ليـــل)

تبتسم له فى خجل كعادتها....لطالما ود أن يخبرها أنه لا فرصة لهما.....و لكنه لن يستطيع فسخ خطبته بها لمجرد أنها ليست الأخرى

كرد فعل منعكس تذرف عينه دمعة سرعان ما تختلط فى فمه بمذاق صدئ......تختلج يده فى حركة سريعة......تشخص عيناه فى نظرة ذات مغزى الى السماء....... يتباعد صوت كارم محمود رويدا رويدا و ينتهى بعدها كل شئ

_________________________________

البطل كلامه متحدد باللون الأحمر

باقى الأبطال كلامهم باللون الأبيض

الكلام بين الأقواس بيعبر عن اللى بيحصل جوه العربية اللى راكب فيها البطل

يا مهون....هون هون

2010-07-03T18:51:00.007+03:00

لا أتفاءل كثيرا عندما أبدأ كتابة عنوان البوست قبل البوست نفسه.....ان كان هذا دليل على شئ بالنسبة لى فهو دليل على تشتت فكرى لا مثيل له........محمد قنديل يشدو برائعته يا مهون فى الخلفية....أسمع أحد الخبثاء يتمتم بلفظة يا تيتة....أناشدك بأن تحترم نفسك و الا وكزتك بالعصا وكزة ستجعلك تتمنى لو لم تولد

تدفعنى الأغنية للتساؤل....هو أنونيمس راح فيــــــــــــن؟؟؟؟....كان آخر بوست عنده اختفاء و بعدها اختفى فعليا

أعلم أننى لم أفعل شيئا طوال الثلاثة أيام الماضية سوى الجلوس و شرب الشاى و بعض القراءة الخفيفة و النــــــوم المتقطع الذى لا يقل عن الاثنى عشرة ساعة فى اليوم.....الى جانب تفقد هاتفى المحمول كل ثلاث ثوان لأتأكد أننى لم تفتنى مكالمة من أختى......منذ عام مضى لم يكن الهاتف المحمول بالنسبة لى سوى مشغل أغانى و كاميرا ألتقط بها المشاهد التى تلفت انتباهى.....بعد زواجها -أختى طبعا-...أصبح من أحد ضروريات حياتى.....بطاريته مشحونة فى جميع الأوقات....بجانبى دوما......الآن بعد سفرها أصبح ذاك الوغد-هاتفى طبعا-بالغ الأهمية....لا يجرؤ أحد و لا حتى أنا شخصيا على جعله صامتا خصوصا أثناء نومى.....فهو موجود فى كل مكان و تحت أى ظرف

ليس اعتراضا و لا تضجر.....فأنا لا أجرؤ بالطبع......أنا فقط أتعجب من تلك الأشياء الصغيرة التى قد لا تحتل مكانة فى حياتك فى

مرحلة ما....و مع الوقت تجدها تتسلل لتقف فى الصفوف الأولى لاهتماماتك....أعلم أيضا أنها ان هى الا ساعات و يذهب أخى هو الآخر فى سفر قد تطول مدته لعمله الجديد فى شرم الشيخ......لا أخفى عليكم يعتمل بداخلى مزيج من تلك الفرحة الشريرة بأننى سأصبح وحدى فى المنزل بلا أى ارتباطات من أى نوع......-على غرار خلصى الغدا بدرى عشان أخوكى لما يجى يلاقى أكل.....و متنسيش تحطيله الموبايل على الشاحن......و المروحة و جهاز الناموس.....و ما الى ذلك- و افتقادى لتلك الأشياء التى نتشاطرها سويا التى على الرغم من بساطتها تحسن دوما من مزاجى

أعلم أن الجميع يقول هذا.....و لكن أمى و أبى نجحا بالفعل فى جعلنا وحدة واحدة....ان لم يجدوا شيئا يجمعهم....فهم يخلقون واحدا

منذ يومين تقريبا أتممت عامى الواحد و العشرين.....شعور غريب.....كانت أسنانى تصطك رعبا قبل أن يتلامس عقربا الساعة ليعلنا عن انتصاف الليل.....تمتمت بصوت عال قليلا...أومال لما أتم تلاتين هعمل ايـــــــــه؟؟؟.....لا أعلم بعدها فيم أمضيت الوقت.....أذكر أننى توجهت الى المطبخ حوالى الثانية صباحا لأطهو الدجاجة التى سنتناولها على الغذاء فى اليوم التالى......و صببت لفسى كوبا كبيرا من اللبن الدافئ و هذا ما لم أفعله منذ ما يقارب الثلاث أعوام.....فأنا لست من محبى اللبن على الاطلاق
....أعتقدها كانت محاولة لاضفاء بعض الهدوء على يومى

لحظة واحدة....سأضع أغنية لفيروز و بعدها نستكمل حديثنا....قطى ينشد النوم.....و صوت فيروز يساعده على النوم العميق.....البيه أصله كان هربان من البيت بقاله يومين

شعور مريح الى حد لا يصدق أن تنجح فى اخبار المقربين منك الى مدى قد أثروا فى حياتك......لم أتوقع أيضا كم السعادة الذى
سألاقيها على وجه أختى الا بعدما أخبرتها

شعور رائع كذلك أن تكتشف أنك محبوب......وأن رؤية الناس لك ليست مما يزعجهم

فى الأيام التى مضت تعلمت أن أقف أمام الميزان لا فى أحد كفتيه.......و وجدت أن ما أحب يزن فى روحى أكثر مما لا أحب

بــــــــس كده
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
ملحوظة على جنب

معلهشى عشان أمشى

2010-06-20T08:57:00.001+03:00

الجو خانق....والرائحة شنيعة.....الوجوه مجهدة و قلقة......جلستى غير مريحة على الاطلاق....و لكنى أقنع نفسى بانها ستؤدى الغرض لأن تغيير نواميس الكلية ليس على لائحة مهامى اليوم....أتسلم الورقة مع ابتسامة على وجه المعيدة....أعلم أنها تتذكرنى....يظل وجهى جامدا و ان شاع عليه شبح ابتسامة....فالذكرى التى تجمعنى بها ليست محببة الى نفسى كثيرا

أتأمل الورقة قليلا....أنطق باسم الرحمن الرحيم..... أكتب اسمى و أتفحص الأسئلة بسرعة ثم أبدأ فى الحل...الامتحان يحمل الكثير من التنطيط على الطالب....و لكنه و لله الحمد كان سهلا على.....ربما لأن أسلوبى فى المذاكرة غير مألوف الى حد ما.....و لكن مؤكد أن توفيق الله و رأفته بحالى كانت هى الأساس لكل شئ

صوت المؤذن لصلاة الظهر يصدح فى أرجاء المعمل......أسمع صوت دعاء الفتاة الجالسة بجانبى.....أنظر الى الجهة الأخرى فأجد ورقة فتاة أخرى فارغة تماما الا من بضع اجابات كتبت بخط متردد....تنادى المعيدة بصوت مختنق ولكن لبعد المسافة لا تسمعها المعيدة....ربما كذلك لأن الجو لا يشجع أى شخص على فعل أى شئ سوى الجلوس و اللهاث....تنظر لى لتسألنى على استحياء هو الدكتور لما جه صحح ايه فى الصفحة الأخيرة

أخبرها بالتصحيح...فأجد حيرتها تزداد....و يعلو صوت تنفسها ليطغى على صوت تفكيرى.....أنشغل قليلا بالاجابة ثم ألتفت لها لأخبرها باجابة السؤال.....فأنا آخر شئ أريد أن أراه هو انهيار أحدهم بسبب امتحان.....أشعر ببعض تأنيب الضمير لأن الهدف الأساسى من الامتحان هو اختبار معلومات الطالب دون أية اعتبارات أخرى.....أغطى تأنيب الضمير هذا بأن هذه المعلومة يمكن أن تطمئنها قليلا و تدفع عقلها لتذكر ما كانت قد استذكرته من قبل

أجدها بعد قليل تسألنى أن أجيب لها صفحة بأكملها.....و كان تعليلها معلهشى عشان أمشى......أذهل قليلا ...طيب بعد ما أخلص اللى فى ايدى....أفاجأ بها تقول لأ دلوقتى معلهشى

يادى معلهش و سنينها اللى هتودينا فى داهية.....المدهش حقا فى الأمر انها طلبت الاجابات و تهجئتها كذلك

أكتم تعليقاتى التى سأحجبها أيضا عن العرض هنا لأنها من المؤكد مفهومة لكم....و أتعلل بانها كده هتودينى فى ستين داهية

تولى وجهها الى الجانب الآخر لتستنزف أحدا غيرى......لا ألومها حقا.......الخطأ يقع على فى المقام الأول

أنهى الاجابة عن الأسئلة و أخرج من اللجنة......لأنتظر الامتحان الشفهى......انتهى العام الدراسى بالنسبة لى.....كان طويلامرهقا على الرغم من مروره السريع.....ملئ بالأحداث التى تركت فجوة هنالك بين ضلوعى أنتظر التئامها بفارغ الصبر

لأول مرة فى حياتى أشعر أننى لا فكرة لدى عما هو قادم......شعور جيد على درجة من السوء كما هى الحياة

اختلاج عضلى توترى

2010-06-09T23:40:00.004+03:00

ها قد قارب شهر يونيو على الانتصاف.....لم أخط شيئا يعبر عنى منذ شهرين تقريبا.....فأنا مشغولة حتى عن نفسى .لن يعرف هذا الشعور الا من مر به و عاشه لفترة ما....لن أطيل الشرح....لأن من يعرفه سيفهمنى حتما....و من لا يعرفه ربما يألفه فى وقت قريب

سألخص الجو العام فى جملتين....أمسية صيفية أخرى....و كوب شاى آخر....أضف لهذا أن كل عضلة فى جسدى ترقص رقصة خاصة بها....يطلق عليه معشر الأطباء اختلاج عضلى توترى...الاسم لا يحمل لى سوى معنا واحدا .عضلاتى قد جنت لأننى لا أمنح نفسى القدر الكافى من الراحة..هى تبدى اعتراضها باختلاجات كمظاهرات مجلس الشعب....-و لكن لا انتباه حقيقى لمن تنادى-.....أذهب لأغسل وجهى و حينما ينزل الماء على يدى يخيل لى أننى أراه لأول مرة....صاف....رقراق.....عذب....يغلف يدى كأنه أمى تربت على يدى و تغلفها بحنوها حينما ترانى مشغولة بعمل شئ ما هنا أو هناك

أتأمل و جهى قليلا فى المرآه....لكم أوحشتنى تلك العفريتة الصغيرة التى كنتها ....عفريتة مشاكسة لا تخشى الابتسام لنفسها فى المرآه مهما أخبرها الجميع أنه خبالا....و لكن على الرغم من كل شئ أجدنى أبتسم لانعكاسى.....لأننى أعلم أننى الآن أقرب اليها من أى وقت مضى

برغم كل ما غزانى من تغيرات و كل ما اعترانى من أفكار فأنا مازلت أنا....ممتنة لهذه الحقيقة و ان ضججت بها أحيانا....ارادتى تدفعنى لأكمل ما بدأت و هذا شئ أحمد الله عليه....عقلى و ان اعتراه بعض التشويش فهو ما زال محتفظا بقدرته على تمييز ما هو حقيقى ملموس و ما هو بعيد تمام البعد عن شبهة الصدق

منهكة....نعم....ما زلت أبحث....نعم.....أحاول الفهم....نعم....مثقلة...لا شك....و لكن امتنانى يطغى فوق كل هذا....فهو كمحارب يعرف ما ينبغى عمله...لم يترك لى سوى بعض الاختلاج العضلى الذى أعرف أنه سيزول مع الوقت.....طال الوقت أم قصر....سأفطن يوما الى حقيقة أنه قد زال

كلام لا يودى ولا يجيب

2010-04-23T21:06:00.004+03:00

أصبحت لا أتذكر الكلية الا كل يوم أربعاء.....تجدنى فى مساء يوم الثلاثاء أذهب لغرفتى فى توجس و أنظر الى النتيجة لأتأكد أن اليوم هو الثلاثاء فعلا....ثم أتحقق من الموبايل و أنطق بجملتى الشهيرة آاااه يعنى بكرة الأربع....-بديهى جدا أن يكون اليوم التالى هو الأربعاء- ولكنه لمن لم يلحظ نوع من التضجر...أستيقظ فى تمام السابعة و النصف صباحا فى حالة تشبه النشاط الى حد ما....أذهب لأطمئن على أمى و ألقى عليها هى و أبى تحية الصباح و تجدنى بعدها أتجول لمدة نصف ساعة فى الشقة بلا هدف ثم أبدأ روتينى الأربعائى فى تمام الساعة الثامنة...أمامى ساعة حتى المحاضرة..أتلكأ يمنة و يسرة لأننى أريد ذلك و أخرج حوالى التاسعة الا خمس دقائق

محاضرة سريعة و أحيانا يتبعها سكشن ثم أقابل أصدقائى....أحيانا أمر بكلية الطب فى طريقى....و هناك يبدأ المرح

أحد معارفى:ازيك..........وحشااانى
أنا:تمام الحمد لله....أنتى ايه أخبارك
هى:قريت فاتحة.....باركيلى
أنا:مليون مبروك....ربنا يتمم بخير
هى:ورينى ايدك اليمين كده
أنا-بسذاجة-:ليه ...خير؟؟...فى حاجة
هى-تبدو و كأنها قد حاصرت فأرا فى ركن-:أشوف كده ...يكون فى دبلة هنا و لا هنا
أنا:لا لسه ايدى زى ما ربنا خلقها متغيرتش
هى:طول عمرك فقرية
أنا -مبتسمة- :ملقيتش رد أقوله بصراحة

أسير ما يقارب العشر خطوات.....ليبدأ مرح من نوع جديد

بعد ازيكم و سلامات

أحد معارفى:و أنتوا كده لسه متخطبتوش
دينا صديقتى:لا لسه
هى:خليكوا أنتوا كده كل الناس عمالين يتخطبوا و أنتوا قاعدين
أنا:أصل احنا ملناش فى الكلام ده
دينا:احنا أصلنا بنحب نتفرج و نتعلم
أنا:آه صحيح......و احنا اتعلمنا كتير من الفرجة
نتبادل أنا و دينا ابسامة خبيثة بعض الشئ
هى-أحد معارفى-:ده احنا عندنا الناس اتجوزت و أنتوا لسه...فين أنتوا من اللى بيحصل
دينا و أنا فى نفس النفس-بنوع من السماجة-:و أنتى فين من اللى بيحصل
هى: لا أنا لسه المشوار قدامى طويل الدور و الباقى عليكوا
تختفى بعدها و لا تترك لنا فرصة للرد

أمضى بعض الوقت فى كليتى و يدفعنى حظى التعس بعد فترة لأمر من هناك مرة أخرى و لكن هذه المرة وحدى

و فاصل أخير من المرح

أحد معارفى:ألف مبروووووك يا جميل و الله فرحتلك
أنا - ببلاهة-:هو أنا عملت حاجة....فى حاجة
هى:آه يا بنتى مش اتخطبتى ورينى ايدك كده
أنا -فى داخلى-:تصدقوا بقا انكوا رايقين
أنا-بصوت مسموع ممزوج ببعض الاستخفاف-:أنا...اتخطبت....امتى....محدش قالى حاجة عن الموضوع ده
هى-يعلو الاحراج و جهها-:طيب....أنا.....أنا
أنا-مستمتعة جدا بشكلها و هى محرجة-:ايه يا بنتى عادى عادى....تلاقى حصل عندك خلط و لا حاجة
هى-باحراج يزداد-:ده أنا حتى باركتلك على الفيس
أنا-أضحك فى استمتاع-:يا ستى مش أنا والله....أنتى أكيد خلطتى الأشكال بالأسماء
هى:أنا آسفة فعلا....أنا مش عارفة أقول ايه
أنا:و لا يهمك... بتحصل
تحيينى فى احراج و تمضى مهرولة

من يعرفنى جيدا يعرف أننى لست من دعاة الفيمينزم....و أيضا لست من (المدلوقات) على الزواج...اعذرونى فأنا لم اجد لفظة أخرى...لست ممن يتزوجون لأنهم لا يجدون ما هو أفضل لفعله...لست أيضا ممن يجلبون أطفالا لا ذنب لهم الى هذا العالم لمجرد أن الخطوة المنطقية بعد الزواج هى الانجاب....كما أننى مقتنعة تماما بأن ربط حياة شخصين عمرهم لا يتعدى العشرين عاما ارتباط –من المفترض أنه- أبدى هو ظلم للطرفين حتى و ان كان برضائهم....أى عقل مكتمل النضج هذا الذى ستجده فى مراهق؟!!....أى نفس تخلو من الانانية هذه؟؟...لا أفهم
....و لا أتصور أننى سأعقد سلاما مع هذه الأفكار قريبا

بالطبع لا أجرؤ على النطق بهذا ....و الا اعتبرونى مخبولة و أستحق جناحا باسمى فى العباسية

أجلس أمام التلفاز...لأجد الممثلة الفلانية فى دفاعها المستديم عن مشاهدها فى الأفلام التى لا تحمل رسالة واضحة....سوى أن العالم يعج بالشرور و أننا فى بحث دائم عما هو أسوأ بكامل ارادتنا...تقول الممثلة اياها...أنا مشاهدى موظفة دراميا -كالعادة-...لا يخجل منها أى شخص...و بعدين متحاسبنيش....حاسبى الشخصية....احنا ليه بنرجع لورا بتفكيرنا....ده فن ....تتحدث المذيعة قليلا عن الشخصيات لتحاول أن تزيح بعض اللبس الذى يحدث للمشاهد فيجعله لا يفهم ماهية الشخصية....فتعود الممثلة لتقاطعها...ايه ده أنتى بتحللى الشخصية و بتسألى هى بتعمل كده ليه....الرواية مكتوبة كده...أتأفف و أغير القناة....لأجد فيفى عبده تدافع عن قضيتها الخاسرة التى لا تسأم من التشدق بها.....مالهم الرقاصات...احنا أشرف من ناس كتير بيعملوا الغلط فى بيوتهم!!!!....أتافف زيادة...و أغلق التلفاز....اذا كنتى مقتنعة بما تفعلين لهذا الحد....لم تقارنى نفسك بالآخرين و الذين هم -بالمناسبة-الأسوأ من وجهة نظرك

مش لاقية كلام أقوله غير انى متغاظة من البنى آدمين اللى فاصلين دماغهم عن تصرفاتهم

من وجهة نظر بشرية

2010-02-11T00:24:00.004+03:00

أفتح الثلاجة...أحك رأسى فى خمول و أعطى نفسى فرصة لأتأمل محتوياتها للحظات...آخذ طبق الفراولة ثم أقرر أنه سيصبح عصيرا..أنتقى بضع ثمرات منه تصلح لعمل عصير..تصادفنى اثنتين قد نما عليهما فطر أبيض..مممم...لا يبدو خبيث المظهر الى هذا الحد..أطوحهما فى الخلاط و أنهى عمل العصير ثم أصب لنفسى كوبا كبيرا و أقرر أننى سأكتب شيئا ما..أعتقد أن الخلاط قد خلط جزءا لا بأس به من أفكارى مع العصير...أنظر للكوب فأجد حشرة صغيرة لا أدرى ماهيتها قد وقفت ببراعة على سطع العصير ترتشف منه بضع قطرات..أتجاهلها و أعود لأكمل الكتابة..بعد دقائق تحين منى نظرة الى الكوب فأجدها تتسلقه فى اصرار بطئ -مثير للاعجاب- حتى وصت للحافة ثم طارت...أرفع الكوب لأجرع منه جرعة...رائحته لا تبدو رائعة...و لكنى لن أمنح نفسى ترف الانقراف لأن طعمه لا يختلف عليه اثنان

لا أخفى عليكم أننى لا أملك سوى خاطرا واحدا أصبح يجول فى فكرى بحرية تامة...كل شئ خلق موجود لسبب..كل شخص ما زال حيا اذا فهو حى لسبب..الأشياء لا تحدث عبثا...من المنطقى أنها تحدث لسبب واضح قد نغفل عنه أحيانا..فهناك مثلا من يولدون بأجساد سليمة لا تشوبها علل...و هناك من يولدون بعلة و اضحة للعين يوصمون بها من يوم ميلادهم..و هناك من يكتشف علة أو اثنين فى طريق حياته...لا يقودنى هذا الخاطر الا لحقيقة واحدة...أن الخالق عليم خبير....و بالطبع غنى عن الذكر أن تلك العلة ان دلت على شئ فهى لا تدل على خلل الصنعة أو خطأ الصانع و قله اتقانه -معاذ الله-....انما هى تدل على شئ واحد أن الخلل مقصود و موجود لسبب ما....فسبحان المتقن حتى فى الخلل

التضحية عقد ضمنى بين طرفين..أحدهما يعطى الآخر و هو متوقع منه الأفضل..و الطرف الثانى يأخذ كل ما يستطيع الطرف الأول أن يقدمه و هو متوقع أن يبذل الآخر جهدا أفضل ...هى علاقة لا تخلو من انتهازية بشعة من الطرف الثانى....و اهمال للنفس -قد يصل الى حد البلاهة- من الطرف الأول

أبدو كمن خرجت لتوها من عملية حقن بالبوتكس فاشلة..شفاه سفلى منتفخة يكمن فى جانبها (دمل) ضخم غريب المنظر -وخبيثه أيضا-...خطوط تجاعيد سطحية أسفل عينى....وجه مرهق و (مخضوض) كوجه من رأى عفريتا جالس يلتهم بطيخا على بلاط شقتهم

حسنا حسنا....لا أنكر أننى أدين بالعرفان لبعض الأشخاص الذين لم أحبهم فى حياتى...فلقد ساهموا بطريقة أو بأخرى فى بناء شخصيتى..و عقلى و بالتالى طريقة تفكيرى....الذين أحب أن أصدق أنهم لا بأس بهم الى حد معقول

يتململ و ينظر للزجاجة فى رعب....يحملق فى بعينيه الزرقاوين الواسعتين متوسلا....(يبربرش) ثم يوقن أنه لا فائدة من ذلك حينما أحكم يدى عليه.....(ماهو هحطلك قطرة يعنى هحطلك)....يموء فى ضعف و قد أرجع أذنيه للخلف...نقطتان هنا و مثلتيهما هناك....يغلق عينيه و يتنهد فى استسلام ثم يغرق بعدها فى نعاس عميق و هو يصدر صوتا يدل على الرضا......و يقولون أن الحيوانات لا تفهم ..مخطئون الى أبعد مدى

الليل قد انتصف و أصبحنا فى اليوم الجديد....أقع مرة أخرى فى دوامة هو النهار ده ايــــه؟؟!.....أحاول أن أتذكر متى استيقظت من النوم و متى خرجت...فأجدنى أقع فى حيرة أكبر....طيب هو أنا خرجت امبارح و لا اليوم اللى قبله؟؟!!.....الفترات الزمنية بالنسبة لى أصبحت قابلة للمط بشكل لا أفهمه

بدون أى مقدمات من أى نوع....انتهى البوست

عن تفـــاعلات....تفضى الى نواتج

2010-01-26T22:15:00.007+03:00

رائحة كوب الشاى تفعم أنفى......رائحته أنعشت روحى بالدرجة التى تكفى لتجعلنى أكتب شيئا ما.......أضع كوب الشاى على الطاولة التى تناثرت عليها الأوراق و القصص و بعض القصاصات من هنا و هناك....أخرج الى الشرفة لأغلق (الشيش).....البرد يمزق أوصالى....و لكن هواء الليل المنعش يتسرب الى أنفى برغمها.....فأجدنى أستنشقه فى استحباب و وحشة...كأننى لأول مرة منذ ولدت أتنفس....كل هذا مغر....كل هذا يدعونى لأتحدث عن شئ ما...حسن سأترسل قليلا حتى يأتى الكلام وحده فيصير قطعه يحتاج الى مقص حاد تمسكه يد لا تعرف المحاباه....آخذ رشفة من كوب الشاى...ثم أعيد قراءة ما كتبت لأستجمع أفكارى

هناك أوقات يصبح من الهام جدا للمرء أن يقدر نفسه....و أن يقدره الآخرون..أن يقدر هو ظروفه و احتياجاته....و كذا أن يقدر الآخرون ظروفهم و يتوقفوا عن ارتكاب الحماقات التى يجد نفسه غارقا فيها حتى أنفه شاء أم أبى....أن يقدر-وهذا هو الأهم فى رأيي-...أن الآخرين ليسوا هنا لاسعاده فحسب أو لجعل حياته لا تطاق فحسب....لطالما قالت لى أمى دوما بضع كلمات تحمل معنا ثقيلا تعلمت مع الوقت أن أحمله "يا بنتى...اللى بيقدر مبيتعبش"....صدقينى يا أمى....أصبحت أقدر و أحاول ألا تتعبنى نتائج تقديراتى الخاطئة لبعض الأمور....أو الأشخاص

لن أنكر....لقد احتجت وقتا طويلا جدا لكى أتعلم فن التقدير....فتقديرى لأمى و أبى مثلا....لم يأت بين ليلة و ضحاها....فهو نتاج فترة طويلة من المشاحنات بينى و بينى....بين التى تطيع والديها و بين تلك التى لا تحب الخضوع لقرارات أحد.......بين ما لا أراه و ما أغمض عينى عنه....و بين ما يرونه هم بوضوح.....بين ما أراه أنا عميق التأثير....و بين ما يرونه هم يكاد لا يحمل معنا.....توصلت فى النهاية الى شئ واحد...لاشئ فى هذه الدنيا سيستطيع المساس بمكانة هذين الشخصين فى عينى مهما حدث

الألم يصقل الروح....يجعلها ترى ما كانت ترفض رؤيته...يجعلها تشعر بما اعتقدته لم يكن موجودا.....اذهب وضع يدك تحت ماء الصنبور....هل تشعر بأدنى ألم؟؟!!....-هذا بالطبع ما لم تكن يداك لوحا ثلج و الماء شديد السخونة-.....الآن اذهب و احرق يدك حرقا أخرق و أنت تمسك ببراد الشاى...حرق من النوع الذى يتلف الطبقة الخارجية من الجلد تماما.....ثم ضع يدك مجددا تحت الماء....هاااا....بم تشعر؟!!!....أليس غريبا أن طبقة من الجلد لا يتجاوز سمكها بضع مليمترات كانت تفصلك عن شعور لم تألفه من قبل....و على هذا فأنا أعتبر الألم معلما لا مثيل له

من يلقى بنفسه فى البئر....و يجلس بمنتهى الهدوء منتظرا من يأتى ليخرجه.....مخبول...و من لايريد أن يتحمل عواقب أفعاله...فهو مدلل...أما من يعتقد أنه سيفلت بما ارتكب من حماقات أو مصائب فهذا هو المعتوه

اصلاح النفس لا يختلف كثيرا عن اصلاح شروخ الحائط....اغسل الحائط بالماء جيدا...قم بمعجنة الشروخ....طبقتان من الزيت....ثم غط الحائط بالدهان النهائى....لن أكذب و أقول أنك قد حصلت على حائط جديد....أنت فقط قد رممت ذاك القديم و أعطيته لونا يصعب معه تخيل شكله السابق....فقط أنت وحدك...تعرف شكله جيدا

من كان غافلا فى حياته فى فترة ما....ثم لسبب لا يعلمه سوى الله...هدى(بضم الهاء و تشديد الياء)....تجد عيناه تلمع عندما يتحدث عن الله....تنتعش روحه عندما يذكره....أجد فى هذا تفسيرا رائعا للآية الكريمة التى قال الله فيها

الله نزل أحسن الحديث كتابا متشابها مثانى تقشعر منه جلود الذين يخشون ربهم ثم تلين جلودهم و قلوبهم الىذكر الله ذلك هدى الله يهدى به من يشاء و من يضلل الله فما له من هاد

فيروز تشدو برقة قد ايش كان فى ناس....لقد مضى وقت طويل منذ سمعتها....ربما عام كامل....تخبو اشارات خلايا عقلى قليلا....لقد صار المقص دانيا من خيط الحكى الى حد يصعب تصوره ما لم تكن أنا....لا بد أن أكمل استذكار الحلقات الخماسية و تفاعلاتها....كما أننى أنهيت كوب الشاى منذ فترة و....حسنا لقد قطع الخيط و لا جدوى من محاولة البحث عنه....فلا بد أن مائة قط الآن يحاولون الظفربه

عودة للشخابيـــط

2009-12-21T18:49:00.003+03:00

ليست المشكلة هنا أنك فى مشكلة...المشكلة هى ما الذى ستتحول اليه هذه المشكلة فيما بعد؟؟...هل ستصبح خبرة ذات نفع....أم ستجد مكانها بين كومة من الأعذار تستند عليها من حين الى حين

أن تهتم بنفسك.....تجلس معها لتصفية الأجواء....هذا رائع....لكن عندما تقرر فجأة أن تهتم بها بعد اهمال طال....هى لن تفهم هذا.....و لربما كانت النتائج مؤسفة

لا تحكم على العالم من خلال ما تشعر به....لأنك ان فعلت....لوجدته تارة ملئ بالحياة....بالأصدقاء الذين يستحقون تقديرك....بالناس الذين يستحقون محبتك....تختبئ فيه المفاجآت السارة خلف كل باب....و لوجدته تارة أخرى...أسود...كئيب...ملئ بالغرباء الباردين

لا تتصنع الحزن....لا تقنع نفسك بأن الأمور سيئة الى هذه الدرجة......ان هى الا فترة قصيرة و ستسأل نفسك....لم لم تعد أيامنا باسمة كما كانت؟؟!

لا تقل لى أن الاختيارات الفردية قد أو قد لا تؤثر على مصير الجماعة.....فأنا لا أحب تعويم المعلومة....فقط قل لى ان كانت هذه الاختيارات ستؤثر بالفعل أم لا......ثم اترك لى بعدها أن أقتنع بما قلت أو لا أفعل....فهذا قرارى

من حقك أن تتعجب من اهتمامات الآخر....و لكن ليس من حقك أن تسفهها مهما كانت أسبابك...فقد يتضح فى النهاية أن حياته كلها مبنية عليها

عن بســــاط ذى خطـــوط

2009-11-28T20:25:00.006+03:00

فى بادئ الأمر يكون كل شئ غامضا غموض الكون.....بمرور الوقت ....تتلاقى العديد من الخيوط....تلك الخيوط ان وجد كل منها على حدة ستجده لا يحمل معنا مميزا....تلتف على بعضها بعدما تتلاقى..يشد بعضها بعضا.. و يحبك -بضم الياء- نسيجها لتنتج بساطا واحدا....بساطا حالك اللون تتخلله خطوطا بيضاء...أحيانا طولية...أوقاتا أخرى عرضية...سمك كل منها يختلف تمام الاختلاف عن الآخر

______________________________

فهمــــت حاجـــــة ؟!!

علبــة مناديل و بــول أوفــر

2009-11-06T19:29:00.005+03:00

ليس مطلوبا منك أن تكون خارقا للعادة....جل ما هو مطلوب منك أن تكون صادقا و لو لثوان يوميا مع نفسك....أعتقد أنه لو كان قد طلب منك أن تكون خارقا للعادة لكان الموضوع وقتها فى غاية السهولة

أن تكون شخصا ما ثم لا تكونه....هذا مؤلم...أن تعيش ثم تموت بدون أن تخلف وراءك شيئا يذكر....هذا هو المفجع

أنظر لنفسى فى المرآه...متى استدقت ملامحى و حفر وجهى هكذا.....متى أصبحت آنسة كما ينادوننى مؤخرا...آخر ما أذكره هو أننى كنت أتمنى من كل قلبى أن ينتهى يومى الدراسى الأول لأننى وقتها كنت فى حاجة شديدة لدورة المياه

متى ارتكبت كل هذا الكم من الأعمال الحمقاء فى حياتى....أنا لا أنام سوى ثمانية ساعات فقط فى اليوم....من المؤكد أننى أرتكب معظمها و أنا فى كامل وعيي اذا

عزائى الوحيد أننى لم أكن له احتراما من أى نوع فى يوم من الأيام....عزائى الوحيد أننى حتى لم أفكر أن أقنع عقلى بأن يحترمه

لا تخادع عقلى من فضلك....فقد فطره الله على ثلاث أشياء...وحدانية الله...محاولة الوصول دائما الى ما هو أفضل....حريتى التامة فى أن تكون لحياتى أى شكل أريده طالما أننى قد فطرت على الثالثة ألا و هى طال بنا الأمد أو قصر ...فان هناك يوما سنبعث فيه من قبورنا لنحاسب بين يدى من لا يظلم أحدا

لا أعتقد أننى ان لم أكن هنا يوما سيلحظ أحدهم الفرق..حتى و ان فعل فهو لن يعيد النظر مرتين...أحيانا أشعر بأننى موجودة كنوع من التوازن....كنت أريد أن أقول لها شيئا ايجابيا...شيئا على غرار ستتحسن الأمور...سيصير كل شئ كما تريدينه وأفضل....نظرت لها مليا و لم أقل شيئا وقتها...لم أنطق لأننى كنت أعلم أن الكذب وقتها حتى و ان كان بنية حسنة فهو لن يفيدها

عندما أصاب بنزلة برد...تصبح الأشياء التى تسعدنى غاية فى البساطة...علبة مناديل من الحجم الكبير...بول أوفر لا يسبب الحكاك و كوب شاى دافئ...غريبة هى نفسى حقا

تمانية الصبح يا دكتور....أيوه....أيوه....آه يا دكتور....تمانيه الصبح....تمانيه الصبح....لا أعلم لم بدت لى وقتها الثامنة صباحا كساعة الصفر....على فكرة يا دكتور تمانيه الصبح ده ميعاد غير آدمى...على أى أساس هصحا من بدرى كده....هكذا وجدت نفسى أتحدث بدون أية مقدمات....صمت الجميع...و نظروا لى نظرة جعلتنى أعتقد بالفعل أننى عميلة و سأكون سبب فشل المهمة بأكملها

أكره من يتفلسف لمجرد أن يحمل الآخرين على أن يقفوا على أطراف أصابعهم منبهرين...ذاك التفلسف الذى يجعلهم يعتقدون أن صاحب هذه الأفكار قد عايش الكثير و هو فى الحقيقة لم يتعايش الا مع شيئين لا ثالث لهما...تجاربه التى لم يستفد منها...و غروره الأحمق

أعتقد أن عملية الصقل قد قاربت على الانتهاء...لم يعد باقيا سوى ترصيص زوايا و حينها سيعود كالجديد...هكذا تهامست بعض شرايين عقلى محاولة عدم لفت انتباهى

تسألنى ليـــه...معرفشى....و الســر ايــه...مفهمشى

2009-10-24T17:42:00.005+03:00

بدأت يومى منذ يومين على صوت منبه الموبايل ...أصوات كارتون توم و جيرى تخبرنى بأن الساعة أصبحت العاشرة صباحا .....سنووووز....و أكمل نومى.....العاشرة و العشرة....سنوووز.....و أكمل نومى القلق لأنى أعلم أنه فى تمام العاشرة و الثلث سيتولى تعذيبى مرة أخرى...أتحسس تحت الوسادة فى حذر و أخرج الموبايل...اللعنة....الساعة العاشرة و سبعة عشر دقيقة...ثلاث دقائق كاملة ضاعت....فى تمام العاشرة و الثلث كان مخزون صبرى قد نفذ....أزيح البطانية بمنتهى الكسل و تهبط قدماى على السجادة ...يبدأ مخى فى تلاوة واجباتى اليومية على و هو مازال يتثاءب

معادك الساعة حداشر....أنتى جعانة و نفسك تشربى شاى عشان أفوق...هدومك محتاجة مكواه....متنسيش تصلى ....آه و سكشنك الساعة واحدة......على فكــرة أنتى بقالك كتير أوى مكتبتيش بوست...بالمناسبة مدام السكشن الساعة واحدة قالقة منامى من دلوقتى ليه

أخبره بأن الموضوع معقد و يحتاج لشرح طويل...و أعده بأنه سينال كوب الشاى فى ميعاده حتى يخرس قليلا...أقوم فى عجالة متصنعة ...أذهب لأتوضا ثم أصلى...وبعدها أقع فى الحيرة المعتادة هل أذهب لكى ملابسى و أرتديها فى عجالة متصنعة أيضا لألحق بميعادى أم أعد افطارا و معه كوبا من الشاى و فلتحترق روما بمن فيها....فليذهب العالم الى الجحيم طالما أننى مازالت سأتناول شاى الصباح...هكذا قلتها و أنا أبتسم لنفسى فى المرآه...لابد أن ديستويفسكى وضع فى ظروف مشابهة ليخرج بذلك التعبير العبقرى

أذهب الى المطبخ أعد الشاى و معه بعض الكعك...ليس افطارا بقدر ما هو ارضاء لغرورى....أرتدى ملابسى فى عجالة متظرفة بعض الشئ...الساعة أصبحت الحادية عشرة و عشر دقائق....دوما هناك عشر دقائق ضائعة لا أعلم ماذا أفعل فيها....فى الغالب أمضيها فى مشاهدة نفسى أمام المرآه و أنا أشرب الشاى و ألوك ما فى فمى

أذهب الى الجامعة متأخرة عن ميعادى بنصف ساعة كاملة برغم أننى أكره التأخير عن المواعيد عامة....صديقتى تمطرنى بكم المواقف المحرجة التى حدثت لها طوال اليوم....و كم الامتحانات الذى ينتظرها الى نهاية الأسبوع...أبتسم فى سرى و أدرك أننى برغم كل شئ قد افتقدتها....نذهب سويا لنبتاع هدية عيد ميلاد صديقتنا الثالثة و أعود الى الجامعة معها مرة أخرى

الساعة دلوقتى كاااااام.....الواحدة الا عشر دقائق تقريبا....كعادتى أذهب للسكشن متأخرة ....أحضره فى الميعاد التالى لأكتشف بعدها أن السكشن كله على بعضه لا يتعدى الأربع دقائق.....أبتلع حسرتى و تعليقاتى على مضض...أمضى بعض الوقت مع بعض صديقاتى ثم أعود الى المنزل

روحت أنا الساعة كااااام.....فى تمام الرابعة و النصف

بصراحة وحشتونى كان نفسى أدردش معاكو شوية زى زمان...يمكن عملت البوست ده كلو عشان أوريكو الصورة اللى فى أول البوست دى...لقيتها فى وشى يوم الخميس قبل ما ادخل السكشن.....عجبتنى أوى.....معرفش ليـه

ملحوظة على جنب خاصة بالصورة:ليه مقالوش دورة مياة مدام مكتوب خاصة....ليه مش حمام...هما الكلمتين دول بقوا عيبة من ورايا

عندما قرر أن يتحدث

2009-10-07T15:54:00.004+03:00

لو كانت هناك مسابقات للتحديق فى الأشياء لكنت الفائز الأول فيها بلا منازع....لو كان (الكمبيوتر) انسان لكانت أذناه الآن أشد حمرة من ثمرة الطماطم

كعادتى أطقطق أصابعى أولا فى محاولة لعمل هزة من نوع ما لعقلى ليتحدث....بالرغم من تمنياتى منذ زمن بأن يخرس لفترة غير مشروطة عدت أرجوه ليثرثر كما كان يفعل قبلا لأننى بحق افتقدت ثرثرته....ينظر لى بنصف عين ثم يتململ فوق جذعه و يبتسم فى غموض

افتقدتينى....أليس كذلك؟؟....حسنا يا حلوتى....سأعود لأثرثر و شروطى معروفة و موافق عليها مسبقا...اتفقنا؟؟...أهز رأسى بدون كلام

ما تخفيه عن الآخرين هو ما ترغب فى أن تخفيه عن نفسك.....و فشلك فى اخفائه عن نفسك هو سر نجاحك فى اخفائه عن الآخرين

من يريد أن يشتت انتباهك عن الشمس هو ببساطة أحمق....لأن نورها يغمره

لا ينتهى شئ بدون أن يبدأ.....ولن يبدأ الشئ الا بانتهاء شئ آخر...هذا هو أبسط قوانين الحياة

من الغباء أن تعتقد بأن منطقك لا تشوبه شائبة....لأن منطقك مبنى فى الأساس على ما تسمع....و من الحمق..أشد الحمق...أن تصدق كل ما تسمع

أبسط متع الحياة قد تشعرك بأنك تمتلك العالم....فى حين أن فى بعض الأوقات لا يكون العالم بكل شئ فيه كافيا

ان قررت أن تحاول النجاح فى شئ ما.....اترك كل قناعاتك و أفكارك المسبقة و احباطاتك على الباب....هذا ان أردت أن تنجح

يصمت قليلا....يستريح على جذعه ثم يتمتم.. أعلم أننى لم أضف جديدا....و لكنها محاولة يا صغيرتى....فقط محاولة

2009-08-20T17:50:00.002+03:00

عندما تنفض التجربة ذاتيتها عن نفسها و تصبح مجرد تجربة أخرى أعلم جيدا أننى سأتحدث عنها... و سأستعيد قدرتى على انتقاد و تنفيض الأشياء مرة أخرى ان صح التعبير... كما سأستعيد الباقى من قدرتى على السخرية من العديد من الأشياء

فالى هذا الحين.....سأنتظر

و أنا بقلب فى الحاجات اللى كتبتها من فترة لقيت التعليق ده من آدم المصرى....الغريب انى ما شفتوش قبل كده و لسه شايفاه النهارده

كان تعليق على بوست أرجع و أقول أهى شخابيط

المشكلة تظل مشكلة .. ما دمنا نجهل وجودها .. متي علمنا وجودها نضمن نصف الحل .. ومتي نعلم السبب نضمن النصف الاخر ..الغريب في الامر اننا نعرف جميع مشاكلنا .. ونشعر بوجودها ونعرف جيدا الاسباب .. ولا نسعى للحل ابدا....عندما ترزقي كاس الامل المكسور .. احذري ان تتناوليه من الناحية المكسورة حتى لا يجرح فاك

الى آدم المصرى.....خالص تحياتى

اهـــداء

2009-07-05T01:48:00.006+03:00

الى كل من قابلتهم فى حياتى و كرهتهم

الى كل من اعتقد نفسه وصل الى قمة الحكمة....و هو فى الحقيقة متربع على عرش مهترئ من الجهل

الى كل من حاول يوما أن يلعب فى رأسى بمفك

الى بعض من أصدقائى الذين اكتشفت مؤخرا انهم صحاب كده و كده

الى جميع القائمين على التدريس فى كلية الصيدلة بجامعة الزقازيق

الى كل الناس التايهة...اللى بقا شعارها....هتقول يمين....وراك....هتقول شمال....برضو وراك

الى كل من تحول الى مسخ معدوم الملامح و اعتقد للحظة أن هذا هو الكمال

الى كل من ينافق نفسه و بالتالى أدى ذلك به فى النهاية الى أن ينافق و يداهن من حوله

الى سواق التاكسى اللى كنت راكبة معاه النهارده و دخل الكمين اللى كان فى الشارع...فى أزمة الصين (اللى معرفش هى ايه بالمناسبه) فى تحويل عربيته للغاز الطبيعى بدل البنزين......فى موبايله اللى قاطع شحن....فى الحكومة اللى معندهاش ضمير

الى الحكومة بذات نفسها

الى مقدمى البرامج الحوارية.....واحد واحد...فيما عدا محمود سعد و حمدى قنديل

الى منتجى الأفلام العربية

أحب أقولهم بالفم المليان

11:59

2009-07-01T00:01:00.003+03:00

من الغريب أن دقيقة واحدة لها قدرة على أن تنهى من عمرك عاما كاملا و تبدأ آخرا جديدا.....و من الغريب أيضا أن عاما واحدا قد يمر كدقيقة أو كبضع أجزاء منها

أتأمل الساعة فى هدوء....الحادية عشرة و تسع و خمسون دقيقة....تسعة عشر عاما بالتمام و الكمال باستثناء بضع ساعات اختصروها عمدا من عمرى لسبب تافه اسمه التوقيت الصيفى و الذى أحيانا يتنكر فى هيئة توقيت شتوى...تسعة عشر عاما كاملة مرت من عمرى و لا يعلم سوى الله ان كان مقدرا لتلك الروح أن تمكث فى هذا الجسد النحيل مثلهم أو حتى ما يقاربهم

أذكر أننى و أنا فى الثامنة اعتقدت أننى لن أصل لعامى التاسع عشر لأن الطريق اليه بدا طويلا مرهقا ملئ بالمفاجآت... و أنا بالمناسبة لا أكره شيئا بقدر كراهيتى للمفاجآت... و لكن شاء الله أن أصل اليه.....وصلت اليه و أنا مازلت طفلة لا تتعدى الثمان سنوات أيضا...يصعب عليّ فهم العديد من الأشياء....يصعب عليّ وضع بعض الأمور فى نصاب مقبول لدرجة تدفعنى أحيانا الى الدبدبة فى الأرض وعقد حواجبى فيما يشبه النول اللى كنا بنعمله بالعافية زمان فى حصة التربية الفنية

و كأى بشرى تدفعنى نرجسيتى دوما لأكره فكرة أننى بعدما سأرحل ستستمر الدنيا و كأن شيئا لم يكن....يصعب على أن أعى جيدا أننى لن أكون متواجدة فى مكان ما أفعل شيئا ما....ربما لهذا السبب جميعنا نهاب الموت....لأننا لم نألف سوى الحياة

الخلاصــة يا سادة

النهارده عيد ميلادى.....و اكتشفت بعد الغوص فى نفسيتى قليلا فى السنة الأخيرة انى مليش نفس بجد غير فى التالى

أنا نفسى فى حاجة واحدة بتمناها من ربنا ....انى لما أقف للعرض عليه...ينظرنى ....و يقولى أنا مش زعلان منك.....ارتضيتك من عبادى

و بصراحة مش دى بــس

نفسى كمان أعمل حاجة تفيد الناس و يفتكرونى بيها و لو حتى بعد ما أمشى بسنة......نفسى اللى باقى من عمرى هو اللى يدخلنى الجنة

امبارح ايدى وقعت و أنا بدور على كتاب على الدعاء ده

يا من تنشئ من العدم ما يصير موجودا
بكلمة صيرت الكون كونا
وبكلمة تصير الدنيا هباء منثورا

اجعلنا نبدأ فى ترك كل مالا ترضى الى ما ترضى

واجعلنا نبدأ فى حساب أنفسنا قبل أن تحاسبنا

فنعمر الأرض كما أمرتنا و لانخربها كما يريد الشيطان و شرور أنفسنا

و نبدأ فى العمل لآخرتنا و لا تكون الدنيا أكبر همنا

فترضى عنا يوم أن تبعثنا فنجنى رضا محبتك لنا

آميـــــــــــــــن يا رب

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
ملحوظة على جنب

عارفة ان البوست قد يكون كئيب شويتين بس ده تفريغ لأفكار كنت بقلّبها فى دماغى لوقت طويــــل جدا

أنا دلوقتى بقي عندى عشرين سنة......خبط لزق كده

أنا شخصيا حاسه الرقم واسع عليا شوية

أعتقد مع مرور الوقت شوية هاخد عليه

المهم يعنى كل سنة و أنا طيبة

بالاذن أنا بقا

هروح أشوف حاجة آكلها فى المطبخ

:))

مرحبـــــا بكم فى الطـــراوة

2009-06-19T03:25:00.007+03:00

صــــه....انصتوا ....انه الصمت الرائع......أليــس كذلك؟؟!!!... بالطبع لا مانع من كلب يعوى هنا أو هناك...قط ضال سأم حياته ينعى حظه فى مواء أشبه بصوت جرس الفسحة...أو على أسوأ الظروف شخص عائد من عمله متأخرا يسب رئيسه بأقذع أنواع السباب...حسنا اذا حان الوقت لكى أتحدث قليلا

أنهى آخر امتحان..أمضى بعض الوقت مع أصدقائى....أذهب الى منزلى..أحيى أمى و أبى..أدلف الى غرفتى فى سرعة...أتلفت حولى فى ريبة....أدير المروحة...أتأكد من أن السرير خال من أفخاخ الأوراق و الأقلام المتناثرة هنا و هناك أو كما أحب أن أسميها آثار معركة صبيحة الامتحان...لا مذكرات تحت الوسادة...جميل جميل.... أندس تحت البطانيه فى حذر....بالطبع لم أضبط المنبه لأنى أعلم جيدا أننى فى الأجازة

أفيق قبيل الفجر بقليل..ألوك شيئا ما فى فمى..لا أدرى كنهه...بعوضة؟ّّ!!...لا...لا أعتقد.....أصلى الفجر حاضرا..أعد شيئا ما أتناوله على عجل...أذهب لأستذكر شيئا ما...فقط لأكتشف انى خلاص خلصت...و أن ذهابى للغرفة لم يكن سوى انعكاس شرطى يحدث بحكم العادة بعد استيقاظى من النوم.. يرتفع ركن فمى الأيسر فى ابتسامة متهكمة...أصّبح على ماما و بابا...أوقظ أخى ليذهب الى عمله

أجلس أمام التلفاز...أتلقى منه أسخف كم من المعلومات شهدته فى حياتى بنهم لا يتناسب مع هيافة المعلومات....كليبات....برامج تمزج الدين بالسياسة بالأسعار بالمعارضة بانفلونزا الخنازير.....برامج يتابعها الناس بتعصب و يتحيزون لمقدميها...عجيبة.....ايه الجديد فى اللى بيقولوه....التعصب للنوعية دى من البرامج أشبه بأن تمتدح أحدهم لأنه لا ينسى أن يرتدى بنطاله كلما خرج.....ربما السبب لأننا عراه الفكر و المذهب و الاتجاه الا من رحم ربى.....أخبار من كل مكان و عن كل شئ...مسلسلات تركى....كارتون....أشاهد و أنا صامتة لكن عقلى لا يخرس أبدا...أحبه لهذا كما أمقته أحيانا لنفس السبب

الساعة أصبحت العاشرة صباحا...تليفونى بيرن.....أختى بتتصل...أيوه يا أمانى....مش هتيجى بقا تساعدينى فى شرا الحاجات و لا ايه.......أبتسم فى ارهاق ممزوج ببلاهة و أخبرها بأننى سأكون عندها فى ذات اليوم مساءا

آه نسيت أقول..أختى خلاص هتتجوز...كتب الكتاب و الحفلة يوم الخميس الجاى ان شاء الله....ربنا يتمم لها على خير.....هتوحشنى البت دى

الآن أجلس على السرير أنهى هذا البوست....لا أرى أمامى لأبعد من عشرين سنتيمترا و النوم كعادته البغيضة يتدلل لأنه يعلم أننى فى أشد الحاجة اليه

لا يهم.... سأظل أثرثر قليلا حتى يصيبنى أو يصيبكم الملل...أيهما أقرب

الصورة دى لقطتها فى مصنع الصيدلانيات فى كليتى....هذة الضلفة على وشك الانهيار بقالها 3 سنين...نفسى حد يعرف يفتحها عشان تنهار و تريحنا...حاولت أفتحها بس معرفتش للأسف

ملحوظة على جنب

رسالة البوست و اضحة جدا......مفعول فترة ما بعد الامتحانات قد يمتد لشهور طويلة...تنتهى أحيانا بالعلاج النفسى...لذا أنصحكم بشرب كميات كبيرة من المياه

الصورة اللى فوق لقطها أخويا فى ساقية الصاوى...فى قاعة هناك اسمها الطراوة

أرجع و أقول أهى شخابيط

2009-05-24T02:57:00.005+03:00

لا أعتقدها بجودة الجزء الأول منها و لكن أرجع و أقول أهى شخابيط

ليست المشكلة فى أن تقف على قدميك بعد وقوع دام....المشكلة فى أن تكتشف أنك تقف وحدك

جميل أن تتأكد شكوكك...قاس جدا أن تكون جميع شكوكك منحصرة فى خراب بيتك

لن تعرف أبدا ان كنت أنت من يبرز الأسوأ فيمن حولك....أم هم الذين يبرزون الأسوأ فيك

لنضع الأمور فى نصابها الصحيح....لا أستشعر لذة للنجاح عندما يكون معتادا مكررا...باهتا بذات الصورة...أصدقه أكثر اذا انتزعته من بين الفشل و من وسط آلاف الاحباطات

أكره جيرانى...ليس لأنهم مزعجين...اجتماعيين بافراط...و لا حتى لأنهم متطفلين...فهذا هو المعتاد من البشر جميعا...أكرههم لأنهم متسببين فى قطع المياه من يومين

أستيقظ...أتأمل وجهى جيدا فى المرآه....لم أر ما هو أكثر جمالا...عمل فنى رائع...الناموس تفوق على نفسه..لم أر تطريزا بهذه البراعة من قبل

نحن نأمل فى الأفضل ليس لأننا حمقى...بل لأننا ساذجين نستميت فى محاولة اثبات عكس ذلك لأنفسنا

سيصير كل هذا السخف جزء من ذكرياتى...هذا مؤكد...كونه سيكون جزءا سارا أم أسودا كئيبا...فهذا هو ما ستثبته الأيام القادمة

أنتوا مستهترين...هكذا ختم الدكتور الفلانى حديثه عديم النفع معى....لمجرد أنك نجحت فى تحويل كبتك النفسى الى ما تسميه أنت الآن مركز اجتماعى مرموق ...هذا لا يمنحك الحق بتاتا فى أن تحكم على بأننى مستهترة...هكذا أنهيت أنا حديثى معه...فى رأسى طبعا

لأول مرة فى حياتى أشعر بهذه السعادة عندما أنظر الى الساعة...كون أن الساعة الوحيدة الموجودة فى غرفتى معطلة أمر مريح للأعصاب بشكل لا يصدق

أصبح معظم من أعرفهم مستبصرون...يتنبأون برسوبنا فى المادة الفلانية أو العلانية...حسنا ان كان الأمر كذلك!...لم أنتم مصرون على شراء كل هذا الكم من الأوراق و تكديسها و السهر على دراستها حتى صباح اليوم التالى....لا أفهم

________________________

ملحوظة على جنب

أنا كمان هحاول أتعادل مع المنطق و أكسب كاس أمل مكسور

مصطفى(صاحب مدونة واحد مش فاهم حاجة)...البوست اهداء ليك

عندما يصبح كل شئ مؤلم للأسنان

2009-05-04T01:26:00.007+03:00

تعريف

عـــرف أحد علماء النفس الجنون بأنه تكرار نفس الفعل مرة بعد أخرى متوقعا فى كل مرة الحصول على نتيجة مختلفة

موقف

بعد محايلة طالت...قررت أن أجلس مؤخرا أمام الكتب فى محاولات أرجو ألا تذهب سدى لانقاذ ما يمكن انقاذه...أقنعت نفسى..أخذت القرار...ذهبت للمطبخ(آه للمــــطبخ) لآخذ زجاجة المياه و أذهب لأستذكر شيئا ما فى غرفتى.....أجرع جرعة ماء من الزجاجة و أىىىىىىىىىى....سنانى بتوجعنى بشكل غير طبيعى....أسنانى حساسة مش مشكلة....مكملتش ثانيتين....و بدأ صداع نصفى..مش مشكلة...مسكن و هبقا زى الفل....المهم المذاكرة....أنا فدا المذاكرة.....كبسولة كيتوفان و ستنتهى جميع آلامى و ستتناثر أشلاء المناهج على الأرض...سأذاكر كما لم أفعل من قبل....نيااهاهاهاه

هيهااااااااات......ساعتين و المسكن معملش حاجة....طيب ناخد قرص تانى.....ساعتين كمان...كل ده و الورق بيرقص طربا على المكتب...بيتحدااانى...طيب هنام ساعة و أقوم أكمل....نمت و قمت ...الصداع ازدادت حدته

يومين كاملين من الصداع النصفى و أجمعت آراء من فى البيت على انه صداع عصبى لأنى نرفوزة و روحى فى مناخيرى.....مريت على جميع أنواع المسكنات ابتداء من البروفين و انتهاء بالترامادول عشان أنام ......بس أقدر أنام

كل ده و الورق على المكتب لسه محدش لمسه.....و أعتقد ان ده زودلى الصداع أكتر....انتهى الصداع و ابتدا ألم الأسنان....أربع أيام أخرى من بلبعة المسكنات فقد فيها جميع أفراد البيت أعصابهم من محاولاتهم المستميتة لاقناعى بانى أروح لدكتور أسنان بدل ما يجيلى قرحة.....أخيرا انصعت لضغط الجميع و ذهبت للطبيب....متحفزة تماما....لو سمعت منه كلمة مسكن هقتله....أنا مش طايقة أشوف أى دوا مسكن

العيادة أخيرا.....تكاد لا تميز ملامحى من بعضها من التكشيرة.....لا أعتقد أننى فى حياتى بدوت أكثر لؤما و ارهاقا و اعياءا و كرها لحياتى....طفلتان منهمكتان فى اللعب.....صخب شنيع....كل دور والدتهم كان ينحصر فى تقاااااا عيب كده يا بنت...متخضيش أختك.....تقااااا اسكتى أنا صدعت....كل اللى فاكراه ان بعد فترة البنت الصغيرة اللى هيا تقا يعنى بصتلى كده و شافت تعبير وشى و توقفت عن اللعب لحد ما سبت العيادة و مشيت

اكتشاف

بعد الآشعة و الذى منه اتضح ان ضروس العقل الأربعة قرروا يطلعوا مرة واحدة....و فى واحد منهم قرر يطلع معووج...و نظرا لأن فكى صغير فده كان سبب عذابى طول الأسبوع اللى فات

الحل

الدكتور قاللى حلك الوحيد انى أشيل الأربع ضروس...واحد...واااحد....و مينفعش الموضوع يستنى

استدراك

نسيت أقول انى مقربتش للورق غير النهارده بليل....و مكملتش خمس صفح على بعض....و باقى بالظبط أسبوعين على اول امتحان نظرى

ما يشبه الاعتذار

لو كان هذا البوست مخيب للآمال على أى مستوى....بعتذر

اعلان

عندما يعود عقلى من اجازاته السنوية...أعدكم بأن أكتب شيئا أكثر تشويقا

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

بــــــس خلاص

ــــــــــــــــــــــــــــــــــ

تحديث فى قمة الأهمية

لا مش بس خلاص....أنا مبسوطة خالص

ربنا كريم جدا و رحيم جدا...مشكلة ضروس العقل لفتت نظر الدكتور لمشكلة فى عصب ضرس عندى....و الحمد لله شلت الضرس اللى فى مشكلة فى العصب بتاعه النهارده و الدكتور وسع لضرس العقل و الدنيا بقت تمام

تخيلوا أنا لو مكنتش شلت الضرس ده كانت تقريبا كل الناحية الشمال من فكى هتبوظ

الحمد لله ...رب ضارة نافعة

أبو الفناكيش.....بركااااااتك

:))

الخرف بعينه

2009-04-16T22:13:00.005+03:00

يوم السبت لو الشخبطة دى طلعت هاخد 25 درجة

و لو مطلعتش .....صفر

:))

عبط يدرّسون العبط لمن هم أعبط منهم....لنصبح جميعا عبط بشهادات

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

ملحوظة على جنب

بعتذر يا جماعة رميت بوست فى وشكو و مقلتش أنا أصلا ايه الحكاية ده المفروض بنعلق عضلة فى جهاز و بنوفر لها ظروف بتشبه الظروف اللى بتعيش فيها فى جسم الكائن الحى....العضلة دى بتبقا متوصلة بحاجة زى سلك طويل كده بيرسم على اسطوانة سودا....لو العضلة فضلت عايشة و أنت مظبط كل الظروف اللى حواليها هتطلع الشخابيط الموجودة فى الصورة و لو

ماتت هتلبس أنت فى الحيطه

و بعدين دول ما بيقبلوش بأى شخابيط

المهم يعنى......ادعولى أدام الله عزكم

مائتان كم فى الاتجاه المعاكس

2009-04-13T15:54:00.008+03:00

انطلق بسيارته بأقصى سرعة يستطيع قلبه المريض أن يتحملها...كل العربيات بتقلبله نور...بس المرة دى هو مصمم....مفيش حاجة هترجعه عن اللى فى دماغه...خلصت يعنى خلصت

فرانك سيناترا يعترف بأنه يعلم جيدا أن فرصته فى طلب موعد من حبيبته لا تتعدى حقيقة أنه سيقف فى الصف مع آخرين منتظرها أن تنظر اليه...فقط تنظر....يرفع من صوت الموسيقى ثم يأخذ نفسا عميقا...السيارة ان كانت معبأه برائحة شئ ما ..اذا فهى معبأه برائحة فشله التى صارت لا تطاق....حتى الظربان ستهرب منها ان اشتمتها

مهما حاول..فهو يتهم بالفشل و التقصير فى أى شئ يفعله أو حتى يفكر فى فعله... حياته لا تتعدى كونها
سلسلة من الاخفاقات متوافقة مع بعضها البعض بصورة تثير الاعجاب

يتململ فى جلسته...يغلق عينيه...ثم يترك المقود فى هدوء....هذه المرة هو مصمم ولا شك فى هذا فهو يسير بسرعة 200 كم فى الاتجاه المعاكس

تمر دقائق كدهور..يفتح عينيه ...أى نحس هذا؟؟!؟....ولا حتى عربية واحدة....ولا نص خبطة...جميع السيارات تتفاداه بلا مبالاه مع اطلاق سبة واحدة لا تتغير....يا حمــــار

تتوقف البطارية عن العمل...تجثم السيارة فى وسط الطريق و تعلن امتناعها التام عن الحركة حتى و لو لنصف متر...يترجل من السيارة...يعطى ظهره لها....مرة أخرى يأخذ نفسا عميقا ليجد نفسه يسير مع القطيع

انتهــت

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
ملحوظة لابد منها

لكل الناس الحلوة اللى كانت عايزه لينك قصاصات صالحة للحرق

http://dvd4arab.wordpress.com/2007/03/28/%D9%82%D8%B5%D8%A7%D8%B5%D8%A7%D8%AA-%D8%B5%D8%A7%D9%84%D8%AD%D8%A9-%D9%84%D9%84%D8%AD%D8%B1%D9%82/

مش عارفة أنا ايه اللينك الطويل ده ......بالهنا و الشفا

ثم قال لى ليكى تاج عندى

2009-04-06T21:56:00.003+03:00

زى عوايدى دخلت على المدونة أشوف التعليقات.....شغالة تقليب فى دماغى يمكن ألاقى حاجة هنا ولا هنا أتكلم فيها.....بس دماغى واقفة عن العمل حتى اشعار آخر

لاقيت تعليق من حسام غانم بيقولى فيه بعد سلامات و ازيك....ليكى عندى تاج

أوبااا....حسيت انى اتبدست.....بس فرحت لأنى هأبعبع.....و البعبعة لا تؤدى لشئ سوى الراحة

زى ماحنا متفقين من التاج اللى فات....اربطوا الأحزمة....على من يرتدى العوينات أن يجلب خاصته و يرتديها...ممنوع التدخين لمن هم دون ال18

يالا بقا نبعبع

اسمك؟
أمانى نبيل

المشهور بيه وسط أصحابك؟
مونى.....أومانى....مانى

فى الغالب اللى نفسه فى اسم حتى لو مالوش علاقة باسمى بيقوله

سنك؟
19 سنة

اسم مدونتك؟
كلمتيـــن و بس

مجال دراستك؟
الصيدلة.....ربنا يكفيكوا الشر

الصورة الرمزية لمدونتك بتعبر عن ايــه؟
عن شكلى لما بصحى من النوم الصبح.....
:)

هل فكرت فى اغلاق المدونة؟ و السبب؟
لأ...

ايه رد فعلك لو حد قل أدبه عليك فى التعليق؟
أكيد هتضايق...بس فى الأول و فى الآخر أنا مقتنعة ان أفعال الشخص بتشاور عليه بصورة أو بأخرى
كده كده هيسكت بعد فترة فأتجاهله أحسن

أسوأ مدونة؟
مش فاكرة اسمها....كانت بتاعه واحد مقتنع ان كل البشر بقر و ان الحل الوحيد هو الابادة الجمـــــاعية عشان يرتاح من أشكالنا
ربنا يهديــــه
:))

هيحصل ايه للايميل بتاعك بعد مــا تموت؟؟
يا ساتر يا رب.....ولا حاجة...هيعدى عليه شهرين تقريبا و حسابى بعدها هيتقفل و كل الناس اللى عليه هيعرفوا بطريقة ما انى قابلت وجه كريم

اديت الباس وورد بتاعك لحد قبل كده؟
مــرة لصاحبتى عشان تفضى ايميلات من عليه
و بعدها غيرت الباس...و محدش يعرفها من وقتها غيرى

السفر بالنسبة لك؟
روحى فيه....مشكلتى انى مبسافرش كتير برغم انى بعشق السفر
بطلنا نسافر فى الصيف من سنتين و من وقتها و أنا مبحبش الصيف
بس بعدها اتعودت انى أروح القاهرة أغير جو و وشوش كل فترة...

أمنيتى الوحيدة انى يبقالى فرصة ألف العالم كله و أتعرف على كل أجناس الأرض و أعرف كل حاجة عن حياتهم و بعدها يحصل اللى يحصل بقا

المود بتاعك؟
متقلب جدا و عشوائى....أنا شخصيا مبفهملوش

بتعمل ايه فى وقت فراغك؟
وقت فراغى يا سيدى....طبعا بعمل أجدعها كوباية شاى.....و لو جايبة كتاب جديد بقعد أقراه...لو مفيش كتب جديدة يبقا كتاب قديم بحبه مقريتهوش من فترة طويلة و أشغل مزيكا رايقة فى الخلفية
ساعات أدور على النت على مقالات جديدة لأحمد خالد توفيق
أتفرج على فيلم حلو.....أوقات أقلب فى كراكيبى القديمة
أطلع أقعد على السطوح و أرسم شوية....أكتب....أو أقعد من غير شغلانة لو المود مش تمام
ممكن أغلس على القط بتاعى لو قاعد رايق

الأكلة المفضلة؟
مكرونة بالبشاميل
محشى كوسة و فراخ
بيتزا
جلاش باللحمة المفرومة أو بالجبنة الرومى و الزيتون
مكرونة بصوص البشاميل....أو بصلصة عادية بس تبقا معمولة حلو

أوووووف....أنا كده جعت

الصفات اللى ورثتها من والدك؟
تكبير الدماغ....و انى أحسب الموقف من كل النواحى و بجميع الاحتمالات

الصفات اللى روثتها من والدتك؟
سياسة النفس الطويل....و ممكن الصبر بس العصبية مش مساعدانى فى موضوع الصبر ده

أكتر ست حاجات بتكرهها؟
متقوليش ستة.....
قولى ما بتكرهيش ايــــه
:)
الغباوة و الأغبياء والمتذاكين
النفاق
الظلم
اللى بيتعامل معاك من منطلق انه أكثر مالا و أعز نفرا بمعنى أنه أسمى فكريا....ثقافيا....دينيا.....علما أو خلقا...النرجسيين عامة مبطيقهمش
الكذب
استغلال السلطة
المتحمسين بتعصب....المتفاءلين بتعصب....و كذا المتشائمين بتعصب...من الآخر بكره التعصب بكل صوره

أكتر ست حاجات بتحبها؟
الكتب و القرايه
السفر
تصليح الحاجات حتى و ان بوظتها أكتر
المزيكا
اللمة الحلوة بكل ما تحمل الكلمة من معانى....يعنى لا الناس تبقا قاعدة كارهة بعض و لا قاعدين بنجيب فى سيرة حد....ولا فى أغراض ملهاش لازمة من اللمة
أتعلم لغة جديدة

شخصيتك نوعها ايــه؟
عصبية....ملولة...كسولة..ساخرة...صريحة ...مرحة على ما تفرج

لماذا دخلت عالم التدوين؟
عشان ألاقى مكان يبقا بتاعى...أحط فيه أفكارى من غير ما حد ينتقدها..يزدريها أو يقولبها
و أشوف الناحية التانية من العالم....أشوف الناس اللى فى سنى و اللى اكبر منى دماغهم شكلها ايه
داخلة بغرض انى أشوف و أستفيد و أتعلم

أجمل كلمة قيلت فى وصف مدونتك؟
ان كلامى بيوصف ناس كتير و ان أسلوبى علطول بيتطور

أهمية التعليق بالنسبة ليك؟
بيخلينى أفكر الكلمة اللى كتبتها اتفهمت بكام شكل و لمست كام وتر

أحسن بوست كتبته و ليه؟ضع اللينك
أعتقد ان الأحسن لسه مكتبتوش....بس أنا بحب أنا و أنا بشرطة.....شيزوفرنيا .... لا شئ حقا لا شئ....فيروز و قطة و قصر الشوق...ادخل برجلك اليمين....شخابيط شخصية جدا

لأنى كتبتهم بمزاج و طلعوا من مواقف عشتها فعلا

أفضل بوست قرأته ؟و أفضل مدونة؟
حكايتى عند أنونيمس
بيان هام عند واحد مش فاهم حاجة
القاموس عند آدم المصرى
الأفكار البيض و أقاربها السود عند احنا بتوع الفنكوش
و أحسن مدونات قابلتها لحد دلوقتى هما اللى موجودين عندى فى لينك ناس عندها دماغ على ايدك اليمين

الانترنت بالنسبة ليك ايه؟
شباك بشوف بيه الناس الناحية التانيه بتعمل ايه

تمرر التاج لمين؟
لكل الناس اللى عينها فيه

بس خلاص...

ولاد ال نــــاس

2009-03-28T02:16:00.003+03:00

هـــم مرة أخرى.......ولاد ال ناس دول مصرون على اتلاف أعصابى تماما

لعلك تتسائل من هم ولاد ال ناس دول؟؟....حسنا ومضات خاطفة عنهم و ستنتهى الحكاية....و سأخرس لفترة أخرى طويلة لا يعلمها الا الله

أمسية خميس أخرى....ملل قاتل.....كوب من الشاى كفيل باحداث أجدعها قرحة معدة......تلفاز يومض باستمرار(القنوات بتتقلب يعنى)....و حظى يقف على قناة الال بى سى....اتنين ولاد ناس قاعدين على كنبة ما فى صالة ما.....بيحلو مشكلة ما....هى بتلعب فى شعره و هو بيلعب فى صوابعها و مبرقين لبعض.......فقط لأكتشف أنهم مشتركين فى ستار أكاديمى....البهوات بعد كده عملو لعبة الأحكام بتاعتها ان واحدة من البنات تلف على كل اللى معاها و تديهم بوستين واحدة على خدودهم و التانية على ايديهم.....كلهم طبعا رفضوا مبدأ بوس الأيادى و مشوها خدود......ال آنسة لفت عليهم واحد واحد و واحدة واحدة......و جت على البيه ابن ال ناس....البوى فريند يعنى....و ادته بوستين.....عشان لا يزعل ولا يحس انه أقل من حد

الجامعة......كليتى.....المفترض انه مكان دراسة.....نجحوا فى جعله مكان للمقابلات و التسبيل.....والتنهيدات الى جانب حضور السكاشن

فى الفترة الأخيرة يعلم الله أننى حاولت أن أتوقف عن توقع الأسوأ... أصبحت فقط أتوقع أن يخرج أحدهم و يشير للكاميرا و يقولى بابتسامة سخيفة...تحبى نذيع ولا منذيعش...... لا يمل القدر من قذفى بمفاجآت كالزلط....أصدقاء يضربون بمبادئهم عرض الحائط.....أصدقاء لا يسمعون الا ما يريدون أن يسمعوا.....أمر بمواقف و يتم توريطى فى مواقف لا تعنى سوى شئ واحد أن هذه فعلا كاميرا خفية....و ان هى الا لحظات و سينقذنى صاحب الابتسامة السخيفة

فى الكلية......نازلة على السلم ..........و ألاقى فى وشى لوحة قد الهم متعلقة على الحيطة .....بتتكلم عن دكتور عندنا فى الكلية اسمه سعيد الفقى بتقول نظرا لأبحاثه المستمرة و استمراره فى العطاء لأبنائه الطلاب و جهود سيادته....قام بتكريمه أكبر هيئة تجمع لمعشر الصيادلة فى مصر ألا و هى نقابة الصيادلة نظرا لكفاح هذا الرجل محبوب الكلية و الجملة الأخيرة دى كانت مكتوبة بالبنط العريض.......و الأسرة اسمها أسره الفراعنة......غنى عن الذكر انهم سموه فرعون.....و برضو غنى عن الذكر ان ولاد ال ناس دول علقوا اللوحة قدام مكتب سيادته عشان يصطبح بيها كل يوم

______________________________

كلام على جنب

عايزة أقول ان كل عينات الناس اللى اتكلمت عنهم فى البوست دول طراطير بشهادة اتنين موظفين

دول و أمثالهم خربوها...... و فوق كده قعدوا على تلها زى ما بيقولوا

غنى عن الذكر انى لسه مستنية حد يقولى لو تحبى نذيع قولى نذيع و لو مش عايزة منذيعش

بيقـــولك ايــه

2009-03-22T01:53:00.003+03:00

ويـــل للعالـــم اذا انحرف المتعلمــــون .....وتبهيــــظ المثقفـــون

أحمد زكى رحمه الله من فيلم معالى الوزير

يــــا رب

2009-02-24T18:39:00.005+03:00

يــــا رب ان عظمت ذنـــوبى كثرة

فلقد علمت بأن عفــــوك أعظم

ان كان لا يرجوك الا محســـن

فبمن يلوذ و يستجيــر المجرم؟

أدعوك رب كما أمرت تضــرعا

!فان رددت يدى فمــن ذا يــرحم؟؟

مالــى اليك وسيلة الا الرجـــا

و جميل عفوك ، ثم انى مســـلم

_______________

شعـــر صــوفى

شيزوفرنيا

2009-02-14T01:25:00.004+03:00

ماما ماما ماما شيلينى -

و أنت شحط كده؟؟....يالا أوبح يا حبيبى -

عاااااااااا يا ماما أحمد خبطنى بالشبشب فى دماغى -

ربنا ياخدنى عشان أرتاح من قرفكو.......أحمد مش عيب تعمل كده فى أخوك حبيبك؟ -

ماما أنتى ليه مش حلوة زى طانط اللى هناك دى؟ -

و أنت ليه طالع مدب فى الكلام زى أبوك.....ربنا عملنا مختلفين يا حبيبى لحكمة ميعرفهاش غيره -

ماما...أنا عايز عجلة -

طيب و أنا مالى....هقول لبابا يا حبيبى و أشوف رأيه ايه -

______________________________________

!صباح الخير....هو الفطار هيتأخر؟ -

و هو حد قالك انى الطباخة اللى جابتهالك الست الوالدة....معلهش أصلى صحيت متأخر شوية -

هو أنا كنت اتجوزتك ليه...مش عشان أرجع ألاقى البيت هادى و هدومى مغسولة و مكوية و معاملة كويسة -

طيب ما الفليبينيات على قفا مين يشيل -

الدوشة دى....ما تسكتى عيالك -

- و أنت مش عارف تقوم تهز طولك و تسكتهم يعنى....بس يا ولاد بابا راجع من الشغل تعبان

أنا الراجل هنا و أنا اللى أقول ايه اللى يتعمل و ايه اللى ميتعملش -

ماهو أنت تقول اللى أنت عايزه و أنا أعمل اللى أنا عايزاه....كلامك مظبوط -

مصاريفكو كترت....أجيب منين أنا يعنى -

مش أنت الراجل...راجع الجملة اللى فاتت**....ربنا يعينك و يرزقك برزقنا -

حقيقى مش عارف لحد النهارده أنا اتجوزت ليــــه؟؟....يا حبيبتى أنتى مراتى و أم عيالى و كل حاجة فى حياتى -

لا يا راجــــــل.....ربنا يخليك لينا -

متفمهمش بتعمل ايه قدام التليفزيون و الحوض مكركب ....حبيبتى قميصى الأبيض فين؟ -

أكيد مش فى جيبى يعنى.......فى الغسيل -

الست دى بجد مستفزة...يبتسم ابتسامة عريضة -

الراجل ده بجد مستفز....تبتسم ابتسامة أعرض -

________________________________________________________________

الكلام اللى باللون الأحمر...أفكار فقط...لم تترجم لكلام على لسان الأبطال

الكلام اللى باللون الأسود....الكلام الفعلى اللى طلع على لسانهم

بينى و بين نفسى

2009-02-10T23:38:00.013+03:00

آخر طبق...أنهيت غسيل الأطباق فى تمام الساعة السادسة صباحا كما هى عادتى فى الأجازة....أكره أن تستيقظ أمى فى الصباح الباكر لتجد كومة من الأطباق تنتظرها فى الحوض....أنا شخصيا أكره أن أجد كومة من الأطباق تنتظرنى فى الحوض

كنت أستمع وقتها لأغنية اخرج من البيبان لمحمد منير...أنسجم مع الأغنية ..تنتهى..و تتبعها غيرها..و لكن يظل عقلى يردد كلماتها فى رأسى لتمد أوردة دماغى بجرعة لا بأس بها من التفاؤل

أحتاج للتفاؤل قليلا...حقا أحتاجه...لدرجة أننى أحطت نفسى بكمية معينة منه أستطيع أن أتعايش معها دون أن تصيبنى بتبلد ..تواكل...أو ربما صدمة عصبية...أغانى تدعو للتفاؤل تملأ (الام بى فور)....أفكار تدعو للتفاؤل...أفكار تعزز من مبدأ أن لكل شئ سبب و أن موقفك الحالى من و فى الحياة هو أفضل الاحتمالات الممكنة ان أخذنا فى الاعتبار جميع العوامل المتصلة بك بصورة أو بأخرى

من يعرفنى جيدا...يعرف أننى لست منهم....لست من هؤلاء الثوار الذين يتشدقون ليل نهار بأن تفاؤلك هو ما سيضعك على أول الطريق....و هو ما سيدفعك حتى نهايته.....و هو ما ستستند عليه خلاله...لا لست منهم و لى أسبابى الوجيهة جدا. أعشق الوقائع و المنطق...برغم أننى أحيانا أميل الى أن أشيح بنظرى بعيدا عنهم فقط لمجرد أننى بشر... و لمجرد أننى أحيانا أحتاج للأمل...أحتاج لأن أتفاءل بدون سبب...حتى و ان بدا أملى أو تفاؤلى ساذجا...أبله...أو بدون أى مبرر على الاطلاق

مخادع...عقلى أصبح يجيد لعبة البلاك آوت جيدا ....أن يتظاهر بالاغماء أو البلاهة عندما أريد أن أنهى شيئا ما أكتبه أو أستذكره....دوما هكذا.أعلم ما سيحدث الآن...سأنصاع له مرغمة....سيبتسم فى خبث....فأذهب لأريحه قليلا....فهو يحتاج للراحة الممزوجة بالتفاؤل

:ملحوظة لا علاقة لها بأى شئ

فيم كان يفكر بوب مارلى عندما كتب أغنية
Don't worry be happy

!!صدقا ...فيم كان يفكر؟؟

الراجل ده بيقول كلام زى الفل

2009-02-05T21:44:00.002+03:00

خوفك مش قــــدر

و هـــــروبك مش طريــــق

صح كده يا عم منـــير

اللى ما يتسماش

2009-01-13T05:10:00.005+03:00

مرة أخرى....أجلس أمام شاشة الكمبيوتر منكوشة الشعر منكودة المنظر و الطالع...سأكتب شيئا ما الآن و سأتظاهر فيما بعد بأنه يحمل معنا لا بأس به...حقا تنجح الأيام فى اثباتها لى مرة تلو الأخرى أنك مهما حاولت أن تقنع نفسك بأن عقلك يمتلك كامل القدرة على تحليل و فهم و تشخيص و تمحيص و تفصيص ما يجرى من حولك...اذا فأنت تثبت للأيام نظريتها الشهيرة بأن الحمار أذكى الى حد كبير من صاحبه بمعنى أنك مجرد أحمق آخر

لن أتحدث عن الحروب و المجاعات و التفاهات و اصرار البشر على الزواج و التكاثر و جلب المزيد من البشر لمجرد أنها سنة الحياة

حسنا شطبت مجموعة من الأشياء لن أتحدث عنها

لن أتحدث عن الكوسة و الواسطة و الغباء و الحماقة

ممممم.....لنر

لن أتحدث فى الفلسفة و الموت و الحياة و انعدام الوزن و ما على شاكلة تلك الأمور

لن أتحدث عن الحرية النسبية و الديانات و المعتقدات

بالطبع لن أتحدث عن المسلسلات التركية و (هما يحبوا بعض) و عد النجوم بالليل

لن أتحدث عن السياسة لأنها تذكرنى بشكل غريب بما أطهوه أحيانا فى المطبخ...رائحة...لون....أحيانا شكل...معظم الأحيان بدون أى طعم

لن أتحدث عن امتحاناتى لأنها تتراجع بصورة تقدمية عن رصيف اهتماماتى

لن أتحدث عن التاريخ....لأن نميمة الذكريات أوقح بمراحل من نميمة الحاضر

ممممممم.......الحاجة لعمل شئ ما؟؟...لا

الغضب!!....لا....أنا؟!!...بالطبع لا

الشاى و النوستالجيا و البرد و العجأه باللبنانى.....لا أعتقد

على الأقل ليس اليوم

!!!!

نقطة الغليان

2009-01-06T01:35:00.005+03:00

القضية تعدت القومية و الوحدة العربية

تعدت لوم حكام العرب (الخراف) مع خالص الاعتذار للخراف

تعدت شعورنا المستديم بالعار....هذا ان كان حقيقيا

تعدت مئات الوفيات....تعدت الشجب و الاستنكار و (رش الدمعتين) على ضحايا غزة

تعدت نقطة الغليان التى أصبحت بعيدة كبعد أبسط قواعد المنطق عن عقولنا

تعدت واقع أن نفس الأيادى الملطخة بدمائهم هى نفسها التى تقدم المساعدات... هى نفسها التى ترفع للسماء للدعاء بنصرة اخواننا فى فلسطين و العراق

Days left to vote: 13

2008-12-17T20:08:00.007+03:00

فـــــاضل 13 يوم و التصويت فى بوكس مودك ايــــــه يتقفل

فـــــــــاضل 13 يوم و أقعد قدام ورقة الفارما الكريـــــمـــة....و أبدأ سلسلة امتحـــانات نص المدة....ربنا ما يكتب علينا نعيدها تانى

الخلاصـــة فــــاضل 13 يوم و 2008 تخلص

بس خلاص

!!! كلمتين و بـــــــــــــــــــــس

كوابيــس

عصــف رأس

لسعــة برد

حكايـه الدكتـــوره

نكمل الشخابيط؟

حكـــاية نوريـــن

....حينمــا

عاشت ثورتنا المشروعة

عنــه أتحدث

راح نعمل إيــه بكره ؟!

و كفى...

إحنا مستهدفين يا صــــلاح

ال....عيـــــد

حكاية هبــــــة

3

الشخابيـــط ما بتخلصــش

ُُعٌصــــــــاب

فلاش بـــــاك

حكاية مـــى

أشخاص لا تعرفهم....و لا أنا أيضا

تفاصيـــل

عن أن أسامح

عزيزى الفتّــــــان

و لو فى الميه عســل

أسئلة منطقية على درجة من السخافة

عندما تتحول متهيألى إلى (فلان) بيقول

تخاريف ما قبل النوم

تفضل بالتصويت مشكورا

بطاطس مهروسة و أصابع زرقاء

الثورة كمان و كمان

مشهد ختامى

شخابيط الثورة

عن أمنية

ثرثرة فوق طاولة المطبخ

كده كده الأيام ماشية....سنة جديدة مش جديدة.....مش ده الموضوع...الموضوع إن فى كل سنة أنت اللى يبقا فيك حاجة جديدة...حاجة بتحبهادى الكل سنة و أنتوا طيبين بتاعتى

جلسة مغلقة

من بين شخابيط كتيـــر

على شط النيــــل

..... و أسمّيه ليــــه؟.....

بضع أفكار

كراكيب

أنا

شخابيط كمان و كمـــان

الخامس و السبعون

لحظات

يا مهون....هون هون

معلهشى عشان أمشى

اختلاج عضلى توترى

كلام لا يودى ولا يجيب

من وجهة نظر بشرية

عن تفـــاعلات....تفضى الى نواتج

عودة للشخابيـــط

عن بســــاط ذى خطـــوط

علبــة مناديل و بــول أوفــر

تسألنى ليـــه...معرفشى....و الســر ايــه...مفهمشى

عندما قرر أن يتحدث

اهـــداء

11:59

مرحبـــــا بكم فى الطـــراوة

أرجع و أقول أهى شخابيط

عندما يصبح كل شئ مؤلم للأسنان

الخرف بعينه

مائتان كم فى الاتجاه المعاكس

ثم قال لى ليكى تاج عندى

ولاد ال نــــاس

بيقـــولك ايــه

يــــا رب

شيزوفرنيا

بينى و بين نفسى

الراجل ده بيقول كلام زى الفل

اللى ما يتسماش

نقطة الغليان

Days left to vote: 13

كده كده الأيام ماشية....سنة جديدة مش جديدة.....مش ده الموضوع...الموضوع إن فى كل سنة أنت اللى يبقا فيك حاجة جديدة...حاجة بتحبها

دى الكل سنة و أنتوا طيبين بتاعتى