شخابيط شخصية جدا

لا أحب العبث بتفكيرى تحت أى ظرف من الظروف أو أى مسمى من المسميات...دوما كنت و مازلت و سأظل تلك الشخصية العصبية التى لا تطيق آراء المتذاكين فى أى شئ و كل شئ...أكره من يعرب لى عن رأيه فى سياسة شئ ما و قد ازدان وجهه بتلك الابتسامة المستفزة المشوبة بنظرة الانتصار الساحق. و كأننى من المفترض أن وظيفتى الوحيدة فى الحياة هى حفظ قيء حضرته الفكرى فى مرطبان زجاجى.والتباهى به أمام كل من أعرفه فى فخر طفولى سخيف

لا أفهم حقا ما الذى يعجب أحدهم فى فيلم لماجدة وهى تفتعل أنها مغرمة بأحدهم و أنها مازلت فى السادسة عشرة بينما هى تبدو كمن لها ابنه فى السادسة عشرة


لا أستطيع أن أفهم البشر ولا أستسيغ تصرفاتهم بسهولة. كاذب هو من يحاول أن يقنعك بأنه يفهم البشر تماما..أكون كاذبة أنا الأخرى ان قلت أننى أفهم هذا النوع من النفسيات و لكننى أحاول حتى لا أبدو أمام نفسى بلا هدف ....أو بلا تفكير من نوع خاص


فى يوم من تلك الأيام السعيدة سأقع فى حب نفسى و سأكتشفها من جديد ؛ و لكن من يستطيع أن يضمن أى شئ لأى شخص هذه الأيام



كارثية هى تلك اللحظات التى تدرك فيها حقا أن كل شئ لم يعد كما عهدته من قبل


لا أعتقد أنه اذا أخذ منك ما عشقته الى حد الجنون أنك ستفقد حياتك...نبضك....تنفسك...لن تفقد شئ سوى ذاك الجنون _ذاك الشغف_ الذى عشقت به يوما


أذكر ذات يوم أننى كنت سعيدة جدا فى الصباح لأننى أنا....و أذكر أيضا أننى فى مساء نفس اليوم شعرت ببؤس رهيب لأننى لست أحدا آخر سواى


أستطيع أن أسمى لك عشرين صفة سيئة فيك فى دقيقة واحدة...و لكننى أعلم جيدا أننى سأفكر قليلا قبل أن أسمى فيك صفة واحدة جيدة تطغى على كل صفاتك السيئة


لا أعلم لم يرتضى أحدهم وضعا ما ثم يتذمر منه بعدها و كأن أحدا قد أجبره عليه


أعتقد أنه يكفى هذا لهذه المرة